На самом деле есть один момент который меня напрягает, но напрягает сильно.
Это вызывает какой-то когнитивный диссонанс у меня.
Когда человек общается со мной очень много, при любом удобном и не очень случае; называет "моя девочка", "родная", "радость моя" и все в этом духе, но стоит этому же человеку бы пить чуть больше, чем для блеску глаз начинаются странные разговоры.
Ну, точнее они с одной стороны странные, с другой я вроде как и понимаю почему они возникают. Это вопросы про то, как я попала в абъюзивные отношения и разговоры о том, что он не планировал встретить какого-то человека и сейчас ничего не обещает мне.

Соль в том, что я тоже ничего не могу и не хочу обещать. Мы знакомы не так много, но и разговор этот уже не впервые заходит. Хотя по поведению со мной и потому, как человек этот стремиться со мной провести свободное время, которого очень мало, вроде бы все более чем хорошо. Общение каждый день замечательное, я знаю о многих планах и прочем...

Я допускаю, что разговор этот происходит из лучших побуждений и что я реагирую на это просто гиперчувствительно.

Пока я просто оставлю свои переживания здесь и будет дальше видно.

Сейчас меня наполняет хорошее чувство. Чувство того, что мне комфортно, тепло и ютно.
В целом в этом мире, в этом "что-то происходит", даже с той жопой, что на обеих работах происходит.

Я сейчас поражаюсь каждому событию. И, если честно, ищу подвох. Потому, что я просто банально не помню, когда было такое, чтобы я хотела разговаривать по телефону с человеком. Рассказывать обо всем происходящем и советоваться. В целом смело высказывать мысли , не думая о том, что мне за это будет.

Сейчас мы около часа просто говорили по телефону. И мне не хотелось заниматься чем-то параллельно и не хотелось положить поскорее трубку. Я не придумала тысячу и одну отмазку, чтобы не делать этого, а просто сказала " да, мы можем поговорить" . Мы обсудили планы по работе в целом; на ближайшие дни; мы обсудили что же делать с общим знакомым. И в целом это был диалог.

Я благодарна себе за то, что дала себе шанс на новую жизнь.
Я благодарна, предыдущему опыту за то, что я смогла решить отстаивать себя и свою личность.
Я благодарна чему-то за человека, с которым знакома всего 3 недели. И мне комфортно говорить просто обо всем и без разницы печатные ли это буквы, личная встреча или телефонный разговор.
И это не похоже на какое-то сумасшествие или помешательство. Особенно когда мы все происходящее можем легко обсудить и провести те немногочисленные выходные вместе. Это как-то правильно...
И что еще более удивительно вот это все не портит мои отношения с семьей, хоть я и пропадаю постоянно.

А ещё, мне немного хочется остановить момент и зафиксировать ощущения.
Это безумно.
Это страстно.
Это приятно.
Это здраво.
Это по-сказочному.
Я ничего такого не хочу сказать, но это сумасшествие. В хорошем, даже в нормальном смысле.
Просто сложно описать все это происходящее.
Просто есть ощущение, что тот клубочек который мемья подарила на др и правда был волшебный. Вот я сейчас с одним кусочком начала плести фенечку и вот я плету и думаю о происходящем. И когда отрезала золотой тоже думала о чем-то таком. Магия)

Мне лишь хочется сказать себе из прошлого, спасибо что выдержала все это. Спасибо что вырвалась. Это было тяжело, но ты смогла. Ради себя. Спасибо что не сдалась и дала себе и своему будущему шанс.
Шанс на эту случайную встречу, да и на жизнь.
И спасибо всем близким.

Настроение такое, что хочется любить все прекрасное в этом мире. Читать Есенина в перемешку с Бродским :D
Слушать толи Агату Кристи, толи ЛСП и Lasсala..

Ладно, не в том соль.
В некотором смысле меня радует то, что сейчас происходит, но так же очень жестко долбт чувство дежавю и становится немного страшно.
Я вторую неделю выхожу работать в бар и это то, от чего я 2 года отказывалась по определенным причинам. При этом я так же продолжаю работать фотографом. Такой себе долбанутый микс "бармен- детский фотограф" ..
Единственный момент почему мне не хотелось выходить в бар - меня это очень затягивает.

У меня по прежнему катастрофически нехватает времени, но все хорошо и это главное.
Помимо 3-х дневной хандры, которая была обусловлена важными для меня мелочами, моё эмоциональное состояние достаточно стабильно.
Я думаю про Майндвел просыпаясь и засыпая, почти ежедневно, но сил написать что-то хоть немного осмысленно попросту нет. Я чиркаю тезисы, но все так быстро меняется. Напоминая как быстротечно время)

Мне очень хочется рассказать про работу, про любовь всей(ли) жизни, о фотографии и творчестве. О том, как много я успеваю сейчас и как это влияет на моё психическое состояние. О том как сильно я скучаю по кино и о том, что я наконец-то научилась варить вкусный кофе!
А ещё я напечатал кучу фоток с тем, что мне нравится в себе/мире/еде и потихоньку вешаю это у себя в комнате.

Стараюсь сдерживать свои обещания.
Сказать хочется о многом, при этом очень хочется спать. Думаю, за записи будут скорее "live" , чем какие-либо другие, ибо времени катастрофические не хватает. И ежедневник, конечно, помогает сделать гораздо больше дел, разгружая хоть немного голову, но этого недостаточно.
Я очень много сейчас снимаю. Пожалуй, даже работая в кино и учась по специальности я не столько снимала.
Сегодня я узнала, что мой сенпай видит прогресс. Я снова чувствую себя той дурочкой что была в 20. Но я определенно счастлива, каждый день. Да, у меня бываю спады настроения, усталость и недосып. Но моя психика, пожалуй, стабильна как никогда. Так же он сказал, что никому не продаст свою камеру кроме меня. Боже мой.
Я просто помню как все смеялись над тем, как мы друг дургу нравимся в творчестве, но оба обходили жруг друга стороной:D
Ладно, не суть.

На работе все неплохо, з\п мизерная, но она даем оч много других плюшек, которые более важны.
Мне бы этот жизненный опыт перенести лет на 5 назад.. эх))

Что касательно общения. Я очень продуктивна. Наверно дело в том, что я все же вышла на эту работу. У меня по сути было 3 варианта.
1 и 2 - официально ,с хорошей з\п , стабильность, нормальный график.
3 вариант - 12-ти часовые смены, никакого оформления, никакой стабильности по зп, но при этом тут творчество. И я не жалею.
Вероятно, я так хороша стала в самоорганизации и отлично чувствую себя в такой...скажем, распиздяйской обстановке, что стала гораздо продуктивнее.

я еще очень хочу написать об одном событии, но это не так быстро. а нужно еще сделать фото и я должна лечь спать. Так что сегодня закругляюсь.

Странная какая-то штука только что произошла.
Я отработала 12 часов на площадке, где играю по кругу детские песенки. Приехала домой, сидела смотрела "Секс в большом городе" и плела феньки и все вроде бы было отлично.
Зашла в ванну, встала под душ и понимаю что я что-то слышу. Ни то детские песенки, ни то какое-то интервью. А разобрать не могу. Сначала подумала что телефон звонит - нет. Время 3.50 вряд ли у кого-то из соседей что-то настолько громко включено, что я слышу в ванной...
Начала сомневаться в своём ментальном здоровье. Прям уже какую-то панику поймала. После того как включила воду все прошло.. Странно. Это не было похоже на то, чтобы песня в голове застряла. Или же на голоса. Нет, будто бы что-то где-то далеко играет и высоко...
Сделала вывод, что я просто с непривычки устала и мозг шумы таким образом как-то в голове достраивал...

Честно говоря у меня в голове сейчас такая каша, не люблю в таком состоянии писать, но быть может мне это поможет.

С работой все никак у меня не складывается, найти что-то приличное не получается. И я крайне близка чтобы снова пойти в общепит. Меня прост начинает уже перекрывать от сидения дома, собеседований и финансовой зависимости.
Что говорить, в какой-то степени я даже скучаю по общепиту, точнее по барной стойке, по большому количеству общения. Но я прекрасно понимаю, что это не то, чем я бы хотела заниматься всю жизнь.
Мне нужны деньги для того чтобы развивать свой, скажем так, бизнес. Давно пора вложиться в рекламу и обновление камеры.
Я думала еще завести канал и заниматься им. Или связанное со съемками, но для этого нужно много съемок , либо очень разнообразный контент ибо одно и то же мне быстро наскучивает.
Я планирую поступать на заочку, один институт подобрала, но снова поступать в 25 как-то коробит меня. Тем более это совсем не то, чего я хочу. Три года назад я училась на кинооператорском факультете и работала по специальности - была самым счастливым и человеком, но увы и ах.
План действий такой: поступить в этом году, найти работу, вкладывать деньги и время в учебу и "бизнес" и стараться жить счастливо и думать не только сердцем, но и головой. И все будет, даже если не сразу. У меня еще же вся жизнь впереди.

Поняла что очень хочу получить права.
И хочу написать, что хочу жить в СПБ, но нет. Я странная натура, наверно у меня дом там, где я в данную минуту. Мне нравятся разъезды. Нравится нестабильность и спонтанность в определенном смысле. Я мечтаю одновременно и о Москве и о Питере. ( Хотя в Мск я живу, а в СПБ довольно часто бываю)
Я всегда хочу "все и сразу" и в этом моя главная проблема. Раньше я вообще отказывалась от любого выбора просто потому что не могла выбрать что-то одно. Сейчас я стараюсь держать себя в узде, но это так трудно. Мне всегда нужно быть в гуще событий.
Но действительно эти 1,5 года отношений в абьюзе научили меня очень многому. И сейчас мне стало легче справляться банально с самой собой.

Хочется очень о многом еще здесь написать, но мысли такие вязкие и неповоротливые.. Продолжу в другой раз, а вам прикреплю свою фотографию.