Тяжелый выдался день.
Думаю что нужно ложиться спать в 11 и продолжать работать над собой.
Планирую составить список желаний и стараться идти к ним.
Нужно слушать себя.
Осталось прожить около месяца чтобы узнать на 100% один момент. Стараюсь не думать об этом.
Устала ужасно, моральные силы куда-то делись...
Были мысли о том, чтобы уйти на время в монастырь. Немного странно, но.. Там нужно работать, нельзя пить, нет соблазнов в еде да и пища здоровая. Нет мужчин. Проблема в том, что я не готова молиться. Во всяком случае в принятом смысле.
Возможно, если бы у меня было сейчас достаточно денег я бы уехала в Индию. Или куда-то на восток...
Подумаю об этом на свежую голову.
Пожалуй, в средневековье меня бы точно сожгли на костре. Правда лет эдак 5 назад.

А сейчас я постелю себе чистую кровать, посплю, а утром проснусь с новыми силами для изменений.
Сегодня я особенно скучала по курению.

                                                                  Я никому не должен 
                                                                    И никому не верю

Я тебя почти Л.

Здравствуй, майндвелл. Очень давно я не заходила в гости, все откладывала, все было лень... а зря.
Давно надо было покопаться в своей голове и написать что-то.
Сейчас трудно это делать - отвыкла. Мысли никак не хотят собраться в кучу, ну ничего.. пусть и не очень связно, но пишу)
Многое произошло и поменялось в моей жизни за это время.
Я нажила себе довольно большую кучу неприятностей с которыми теперь придется разбираться. В общем и целом все, как я люблю - самой создать себе трудности, а потом преодолевать )

Из хорошего: я наконец-то безумно соскучилась по самой себе и по искусству. А оно, по всей вероятности, по мне. До такой степени, что снова хочу одновременно несколько областей объять. Это отличный маркер моей психики.
Опустившись в своих глазах на самое дно, осознав этот факт и обдумав все почему-то пришли решения, которые я годами искала и не могла найти. Значит, зачем-то все это было нужно.
Осталось придерживаться своего же плана и все будет отлично )

Вот сейчас, когда я пишу это на час 4.09 утра и я только зашла домой от подруги.
И для меня все еще до сих пор странно, что мне не выносили мозг, не названивали и ни в чем не обвиняли. А просто 1 раз спросили дома я уже или еще нет. За меня переживают, а не контролирую и это так чудесно, находиться в здоровых взаимоотношениях.
Просто моя Луна и небо💜

Кое-кто опять объявился, но я просто не реагирую на все.

Иногда, у меня возникает желание просто удалить нафиг все соцсети, отключить телефон; взять за руку своего мужчину, семью и просто уехать за город.
Спать в обнимку, делать дела по хозяйству, вкусно кушать, любоваться природой, ходить купаться, нормально спать да и просто жить...
Вот сейчас именно такое желание...

На самом деле есть один момент который меня напрягает, но напрягает сильно.
Это вызывает какой-то когнитивный диссонанс у меня.
Когда человек общается со мной очень много, при любом удобном и не очень случае; называет "моя девочка", "родная", "радость моя" и все в этом духе, но стоит этому же человеку бы пить чуть больше, чем для блеску глаз начинаются странные разговоры.
Ну, точнее они с одной стороны странные, с другой я вроде как и понимаю почему они возникают. Это вопросы про то, как я попала в абъюзивные отношения и разговоры о том, что он не планировал встретить какого-то человека и сейчас ничего не обещает мне.

Соль в том, что я тоже ничего не могу и не хочу обещать. Мы знакомы не так много, но и разговор этот уже не впервые заходит. Хотя по поведению со мной и потому, как человек этот стремиться со мной провести свободное время, которого очень мало, вроде бы все более чем хорошо. Общение каждый день замечательное, я знаю о многих планах и прочем...

Я допускаю, что разговор этот происходит из лучших побуждений и что я реагирую на это просто гиперчувствительно.

Пока я просто оставлю свои переживания здесь и будет дальше видно.

Были времена, когда мне казалось, что я живу не в том мире и времени. К счастью это прошло. Не зависимо от рода моей деятельности в конкретный момент, я нашла себя. Это был долгий путь, но...
Я научилась не жить прошлым, не жалеть о нем, а быть благодарной за опыт.
Так же не жить будущим. Тем, чего нет.
Я научилась жить настоящим и радоваться тому, что имею. Принимать этот мир с его неровносями, выбоинами и кочками. И мир научился принимать меня такой, какова я есть и любить себя. Принимать сюрпризы с радостью и благодарностью.
Изучать свет. И иногда, делиться только с самыми близкими ✨

Настроение такое, что хочется любить все прекрасное в этом мире. Читать Есенина в перемешку с Бродским :D
Слушать толи Агату Кристи, толи ЛСП и Lasсala..

Ладно, не в том соль.
В некотором смысле меня радует то, что сейчас происходит, но так же очень жестко долбт чувство дежавю и становится немного страшно.
Я вторую неделю выхожу работать в бар и это то, от чего я 2 года отказывалась по определенным причинам. При этом я так же продолжаю работать фотографом. Такой себе долбанутый микс "бармен- детский фотограф" ..
Единственный момент почему мне не хотелось выходить в бар - меня это очень затягивает.