Вот сейчас, когда я пишу это на час 4.09 утра и я только зашла домой от подруги.
И для меня все еще до сих пор странно, что мне не выносили мозг, не названивали и ни в чем не обвиняли. А просто 1 раз спросили дома я уже или еще нет. За меня переживают, а не контролирую и это так чудесно, находиться в здоровых взаимоотношениях.
Просто моя Луна и небо💜

Кое-кто опять объявился, но я просто не реагирую на все.

Давайте так, я не хочу врать хотя-бы себе.
Меня очень сильно напрягает то, что сейчас со мной происходит. Во всяком случае последние недели полторы. В эмоциональном плане меня мотает из стороны в сторону, очень много нервничаю. Ни о каком стабильном и созерцательном состоянии и речи нет.
Нет, все не ужасно, но все и далеко не хорошо.
Я снова начала "зажирать" стресс, + какой-то небольшой шопоголизм подключился, но это пока более-менее под контролем.
Меня пугает то, что я привязываюсь к человеку, с которым знакома месяц. Да, мне безумно комфортно, спокойно и классно с этим человеком, но я так боюсь в опять в какие-то (со) зависимости впасть.
Что делать пока что не понимаю, наверно постараюсь дистанцироваться немного. И как бы мне, да и не только мне, не хотелось бы проводить больше времени вместе и всякие такие уже более бытовые штуки - это неправильно. Хоть я и нырнула во все, как всегда, с головой можно сейчас притормозить и во всяком случае узнать что со мной происходит.
Да и в конце концов друг друга получше узнать.

Иногда, у меня возникает желание просто удалить нафиг все соцсети, отключить телефон; взять за руку своего мужчину, семью и просто уехать за город.
Спать в обнимку, делать дела по хозяйству, вкусно кушать, любоваться природой, ходить купаться, нормально спать да и просто жить...
Вот сейчас именно такое желание...

На самом деле есть один момент который меня напрягает, но напрягает сильно.
Это вызывает какой-то когнитивный диссонанс у меня.
Когда человек общается со мной очень много, при любом удобном и не очень случае; называет "моя девочка", "родная", "радость моя" и все в этом духе, но стоит этому же человеку бы пить чуть больше, чем для блеску глаз начинаются странные разговоры.
Ну, точнее они с одной стороны странные, с другой я вроде как и понимаю почему они возникают. Это вопросы про то, как я попала в абъюзивные отношения и разговоры о том, что он не планировал встретить какого-то человека и сейчас ничего не обещает мне.

Соль в том, что я тоже ничего не могу и не хочу обещать. Мы знакомы не так много, но и разговор этот уже не впервые заходит. Хотя по поведению со мной и потому, как человек этот стремиться со мной провести свободное время, которого очень мало, вроде бы все более чем хорошо. Общение каждый день замечательное, я знаю о многих планах и прочем...

Я допускаю, что разговор этот происходит из лучших побуждений и что я реагирую на это просто гиперчувствительно.

Пока я просто оставлю свои переживания здесь и будет дальше видно.

Сейчас меня наполняет хорошее чувство. Чувство того, что мне комфортно, тепло и ютно.
В целом в этом мире, в этом "что-то происходит", даже с той жопой, что на обеих работах происходит.

Я сейчас поражаюсь каждому событию. И, если честно, ищу подвох. Потому, что я просто банально не помню, когда было такое, чтобы я хотела разговаривать по телефону с человеком. Рассказывать обо всем происходящем и советоваться. В целом смело высказывать мысли , не думая о том, что мне за это будет.

Сейчас мы около часа просто говорили по телефону. И мне не хотелось заниматься чем-то параллельно и не хотелось положить поскорее трубку. Я не придумала тысячу и одну отмазку, чтобы не делать этого, а просто сказала " да, мы можем поговорить" . Мы обсудили планы по работе в целом; на ближайшие дни; мы обсудили что же делать с общим знакомым. И в целом это был диалог.

Я благодарна себе за то, что дала себе шанс на новую жизнь.
Я благодарна, предыдущему опыту за то, что я смогла решить отстаивать себя и свою личность.
Я благодарна чему-то за человека, с которым знакома всего 3 недели. И мне комфортно говорить просто обо всем и без разницы печатные ли это буквы, личная встреча или телефонный разговор.
И это не похоже на какое-то сумасшествие или помешательство. Особенно когда мы все происходящее можем легко обсудить и провести те немногочисленные выходные вместе. Это как-то правильно...
И что еще более удивительно вот это все не портит мои отношения с семьей, хоть я и пропадаю постоянно.

А ещё, мне немного хочется остановить момент и зафиксировать ощущения.
Это безумно.
Это страстно.
Это приятно.
Это здраво.
Это по-сказочному.
Я ничего такого не хочу сказать, но это сумасшествие. В хорошем, даже в нормальном смысле.
Просто сложно описать все это происходящее.
Просто есть ощущение, что тот клубочек который мемья подарила на др и правда был волшебный. Вот я сейчас с одним кусочком начала плести фенечку и вот я плету и думаю о происходящем. И когда отрезала золотой тоже думала о чем-то таком. Магия)

Мне лишь хочется сказать себе из прошлого, спасибо что выдержала все это. Спасибо что вырвалась. Это было тяжело, но ты смогла. Ради себя. Спасибо что не сдалась и дала себе и своему будущему шанс.
Шанс на эту случайную встречу, да и на жизнь.
И спасибо всем близким.

У меня по прежнему катастрофически нехватает времени, но все хорошо и это главное.
Помимо 3-х дневной хандры, которая была обусловлена важными для меня мелочами, моё эмоциональное состояние достаточно стабильно.
Я думаю про Майндвел просыпаясь и засыпая, почти ежедневно, но сил написать что-то хоть немного осмысленно попросту нет. Я чиркаю тезисы, но все так быстро меняется. Напоминая как быстротечно время)

Мне очень хочется рассказать про работу, про любовь всей(ли) жизни, о фотографии и творчестве. О том, как много я успеваю сейчас и как это влияет на моё психическое состояние. О том как сильно я скучаю по кино и о том, что я наконец-то научилась варить вкусный кофе!
А ещё я напечатал кучу фоток с тем, что мне нравится в себе/мире/еде и потихоньку вешаю это у себя в комнате.