Порой, очень полезны встряски. Главное правильно их воспринимать.
В последнее время я стараюсь придерживаться простого правила: даешь себе совсем небольшое время попереживать, расстроиться или прожить любую другую эмоцию, а затем остановиться и выдохнуть. Как бы посмотреть на ситуацию со стороны.извне.
И любая ситуация и проблема уже видится совсем иначе и вдруг какие-то решения приходят в голову.

Последние три вечера провела дома и божееее, как это прекрасно..
Вчера и позавчера делала кое-какие мелочи в фотошопе и премьере. И получила просто неимоверное удовольствие. Это сродни медитации.
Ощущение, что я куда-то бежала все время и вдруг остановилась. Огляделась, а оказалось что бежала толи по кругу, толи вообще не в ту сторону)

Наконец-то, кажется, осознала свою проблему с ведением социальных сетей. И она оказалась глубже, чем мне показалось на первый взгляд.
Штука в том, что мне совершенно не подходит работа. Мысль стремительно ускользает и не хочет собираться в буквы, но я поймаю эту засранку за хвост.
.
.
.
Офис - это неплохо. Бухгалтерия - это неплохо, там даже много есть интересного. Но..
Слишком много шаблонности, неискренности - даже откровенной лжи и интриг.
Это все для меня похоже на серое болото.
Изначально я присматривалась к людям и работе и пыталась влиться. Влиться мне безусловно удалось, но я все равно будто бы чужая.
За это время уже не один раз сменился коллектив и моя должность, но вся токсичность где была там и есть.
Вот и я задаю себе простой вопрос -а почему я все еще здесь?
У меня много достаточно увлечений и я считаю что развиваться нужно разносторонне.
Приходя с работы я настолько вымотанная морально, что у меня нет сил на творчество.
( Я вот вспоминаю, когда я работала фотографом по 12 и больше часов - я приходила настолько заряженная творчеством, что я умудрялась все успевать)
Радость от повышения крайне быстро разбилась об реалии ужасного бардака в отделе и беспросветной тупости и инфантильности руководительницы.
До офиса я выбирала всегда работу такую, где я хозяйка положения, почти госпожа))
И это доставляло мне удовольствие. Безусловно у меня были обязанности и рамки, но мне они подходили.
Вопроса к себе сейчас лишь два.

• что делать? и ответ очевиден. хоронить эту историю пора. ( даже от мысли об этом у меня все внутри трепещет и энергия поднимается)
• почему я боюсь показать себя в соцсетях?
  .
  .
  .
  Думала не так давно снова сходить к психиатру и вот это все.
  Оказалось, что мне просто нужно было остановиться и заглянуть внутрь себя. Все и так прекрасно.
  .
  Присмотрела вчера студию танцев, обдумываю как поступить. Боюсь, что я сейчас кааак разгонюсь и снова не буду успевать сама за собой :D
  И насколько я помню, как раз от этого я всегда и кайфовала.
  .
  Думаю что делать со старм недописанным рассказом.
  Есть ощущение, что я его переросла.

Привет , мир.
Я вчера легла нормально спать и спокойно уснула. Прям получила от этого удовольствие)
Сегодня планирую просто включится целиком в работу и закрыть все документы.
Вечером нужно нарезать нитки на фенечку, которую у меня заказали и начать писать список желаний.
Не знаю в чем дело, но меня тошнит уже 3 недели. Особенно когда я поем. Так же запахи будто бы обострились. Пугает.

Завтра неделя без курения. Ого, как время летит.
Мантры - это классно)

Тяжелый выдался день.
Думаю что нужно ложиться спать в 11 и продолжать работать над собой.
Планирую составить список желаний и стараться идти к ним.
Нужно слушать себя.
Осталось прожить около месяца чтобы узнать на 100% один момент. Стараюсь не думать об этом.
Устала ужасно, моральные силы куда-то делись...
Были мысли о том, чтобы уйти на время в монастырь. Немного странно, но.. Там нужно работать, нельзя пить, нет соблазнов в еде да и пища здоровая. Нет мужчин. Проблема в том, что я не готова молиться. Во всяком случае в принятом смысле.
Возможно, если бы у меня было сейчас достаточно денег я бы уехала в Индию. Или куда-то на восток...
Подумаю об этом на свежую голову.
Пожалуй, в средневековье меня бы точно сожгли на костре. Правда лет эдак 5 назад.

А сейчас я постелю себе чистую кровать, посплю, а утром проснусь с новыми силами для изменений.
Сегодня я особенно скучала по курению.

                                                                  Я никому не должен 
                                                                    И никому не верю

Сегодня очень много думала. У меня по сути 8-ми часовая медитация на работе была.
Я посмотрела фильм и осознала, что каждый раз когда я пыталась влезть в рамки типичной нормальности в моей жизни рушилось все. Не подходят мне рамки "как у всех". Мне в них тесто и душно.
Вроде бы я знала все, но была повернута спиной к проблеме и она как бы не относилась ко мне. После вчерашнего разговора меня будто бы развернули лицом к проблеме. И я ее ясно увидела..

Я так зажала свою индивидуальность за последний год, что мне самой страшно. Мне нужно выпустить свою сумасшедшинку в позитивное русло, чтобы она не вырывалась там, где не нужно.
Я хочу снова почувствовать любовь к себе и жизни. Гордиться собой.
Мыслей в голове миллиард, сложно писать один текст о таком значимом и многом.
Очень давно не была по-настоящему наедине с собой. Надо посвятить себе время, без всяких сериалов, компаний и алкоголя. Возможно взять камеру в руки и уехать на весь день, как раньше. Наушники в ушах, хождение пешком весь день и камера. Созерцание и аскетизм. Раньше же я кайфовала от такого. Делала себе 1-2 бутера, брала бутылку воды и с 10 утра до 10 вечера шла. просто шла....

Вот прям сейчас мне хочется сесть под дождем или рядом с водой и просто прочувствовать мир.
Поговорить с ним на его языке.

Кстати, я завела себе небольшую коробочку в которую пишу все, что хочу сказать тебе. Когда я буду готова открыть свое сердце - отдам. Если это будет актуально.

Помимо тех вещей, о которых я думала и мы говорили вчера я задумываюсь о том, чтобы снять квартиру.
Потому что здесь сейчас мне все-все кажется чужим...
( написала записку в коробочку, потому что это я хочу сказать только тебе, больше вообще никому)

Кстати, сегодня день маленьких достижений :

• день без курения, хотя очень хотелось
• день, когда я выбрала время наедине с собой, нежели в компании.

Пусь и сумбурно, зато я снова здесь.
Я постараюсь писать здесь о своих достижениях, чувствах и мыслях.

Когда я думаю обо всей сложившейся ситуации, мне в голову приходит только первая строчка из стихотворения Дмитрия Быкова, что в заголовке.
Я уже давно пытаюсь собрать себя по частям после травмирующего события и как бы я не хорохорилась и что бы я не говорила - все бестолку. Я только спустя, почти уже два года, начинаю осознавать насколько я поломана внутри и сколько мне работать над собой.
Буквально на днях залезла в архив своей инсты и действительно осознала насколько пустым я человеком стала. Во всяком случае, для самой себя.
подытожим простым списком который будет начинаться со слов " Я НЕ" :

• пишу, хотя нашла достаточно удобную и дружелюбную площадку.
• рисую и не фотографирую.
• занимаюсь никаким творчеством.
• делюсь фотографиями из своей жизни.
  Я полностью закрылась от внешнего мира. И даже перестала читать.
  По сути, во мне умер созерцатель. Во мне умерла я.

К счастью, у меня уже появляется некоторое желание жить эту жизнь. Но даже спустя два года, сменив номер телефона. все социальные сети и пароли - я боюсь.
Я знаю, что справляться с этим только мне. И я уверена, что у меня хватит сил на борьбу со своими внутренними страхами.

Вряд ли у меня здесь есть читатели, которые меня помнят и ждут, но я сменила полностью оформление и ник. Захотелось чего-то жизнеутверждающего.

Есть ещё мысль поработать с психологом.
Напишу это сюда, чтобы подумать об этом ещё.
Есть некоторое количество травм от предыдущих отношений, которые я переодически проецирую на нынешние. Я сама себя ловлю на этом и стараюсь тормозить, но увы, в некоторые моменты накатывает и я начинаю грызть себя изнутри.
Накидаю здесь пару пунктов:

• излишнее отстаивание некоторых границ, что переходит в крайности и невозможность даже слышать мнение партнёра/ моментами мне это радикальный феминизм напоминает, а это совсем не не нравится/
• паранойя основанная на пустом месте./ Кажется, что меня обманывают, хотя я точно знаю, что это не так. Один из самых сложных и трудноконтролируемых пунктов /
• желание заедать стресс / началось около года назад, более-менее держу себя в руках, но если сильно стрессую, становится очень сложно остановиться /
• не уверена, что это можно назвать шопоголизмом, скорее просто желание необдуманно тратить деньги / Еда, материалы для рукоделия, вещи, канцтовары, вкусняшки родителям, приятности парню. Если раньше, я вообще запрещала себе тратить деньги, кроме как на еду и нужны, то сейчас это прям расточительство. Тоже один из сложно поддающихся контролю пунктов/

В голове крутятся тысячи мыслей.
О детях и семье, квартире и деньгах. Реализации себя в профессии и творчестве.
Что касаемо семьи и детей для меня тут все относительно ясно на данный момент и я просто надеюсь на то, что чутьё меня не подводит.
А вот с реализацией себя в творчестве и профессии все сложнее. Сейчас мне однозначно для этого нужны крупные вложения. Я иду к ним, пусть и очень маленькими шагами, но иду. То, что я сделала на данный момент уже - это самый большой шаг, по направлению конкретно к этой цели.
Некоторое время назад мне были готовы помогать в достижении результата многие, но все это было крайне расплывчато да и наверно в то время я сама не знала что хотела. А со мной всегда так, пока я на все сто процентов не решу, что я чего-то хочу и буду хоть немного сомневаться - бесполезно все. Такой я человек.
Сейчас свою цель и дорогу к ней я вижу. Ещё немного в тумане, но для меня это прорыв. Я перестала метаться. Перестала разрываться между сферами жизни.
Наконец-то поняла, что значит энергия во все трубы 😏
Все же поняла как совмещать семью, личную жизнь, увлечения и стремления...
За год во мне произошло много изменений, было много работы внутри себя, а предстоит еще больше.
Но я не перестаю гордиться собой из-за того, что дала себе на это право; смогла выстоять и не вернуться в то болото, несмотря на все.
Конечно, без поддержки родных я бы не справилась.
А ещё, я безумно благодарна, что из-за правильных изменений в себе я встретила своего человека, который даёт мне уверенность и спокойствие. 😊

Вот сейчас, когда я пишу это на час 4.09 утра и я только зашла домой от подруги.
И для меня все еще до сих пор странно, что мне не выносили мозг, не названивали и ни в чем не обвиняли. А просто 1 раз спросили дома я уже или еще нет. За меня переживают, а не контролирую и это так чудесно, находиться в здоровых взаимоотношениях.
Просто моя Луна и небо💜

Кое-кто опять объявился, но я просто не реагирую на все.

Белые простыни
Черное кружево
💖