Порой, очень полезны встряски. Главное правильно их воспринимать.
В последнее время я стараюсь придерживаться простого правила: даешь себе совсем небольшое время попереживать, расстроиться или прожить любую другую эмоцию, а затем остановиться и выдохнуть. Как бы посмотреть на ситуацию со стороны.извне.
И любая ситуация и проблема уже видится совсем иначе и вдруг какие-то решения приходят в голову.

Последние три вечера провела дома и божееее, как это прекрасно..
Вчера и позавчера делала кое-какие мелочи в фотошопе и премьере. И получила просто неимоверное удовольствие. Это сродни медитации.
Ощущение, что я куда-то бежала все время и вдруг остановилась. Огляделась, а оказалось что бежала толи по кругу, толи вообще не в ту сторону)

Наконец-то, кажется, осознала свою проблему с ведением социальных сетей. И она оказалась глубже, чем мне показалось на первый взгляд.
Штука в том, что мне совершенно не подходит работа. Мысль стремительно ускользает и не хочет собираться в буквы, но я поймаю эту засранку за хвост.
.
.
.
Офис - это неплохо. Бухгалтерия - это неплохо, там даже много есть интересного. Но..
Слишком много шаблонности, неискренности - даже откровенной лжи и интриг.
Это все для меня похоже на серое болото.
Изначально я присматривалась к людям и работе и пыталась влиться. Влиться мне безусловно удалось, но я все равно будто бы чужая.
За это время уже не один раз сменился коллектив и моя должность, но вся токсичность где была там и есть.
Вот и я задаю себе простой вопрос -а почему я все еще здесь?
У меня много достаточно увлечений и я считаю что развиваться нужно разносторонне.
Приходя с работы я настолько вымотанная морально, что у меня нет сил на творчество.
( Я вот вспоминаю, когда я работала фотографом по 12 и больше часов - я приходила настолько заряженная творчеством, что я умудрялась все успевать)
Радость от повышения крайне быстро разбилась об реалии ужасного бардака в отделе и беспросветной тупости и инфантильности руководительницы.
До офиса я выбирала всегда работу такую, где я хозяйка положения, почти госпожа))
И это доставляло мне удовольствие. Безусловно у меня были обязанности и рамки, но мне они подходили.
Вопроса к себе сейчас лишь два.

• что делать? и ответ очевиден. хоронить эту историю пора. ( даже от мысли об этом у меня все внутри трепещет и энергия поднимается)
• почему я боюсь показать себя в соцсетях?
  .
  .
  .
  Думала не так давно снова сходить к психиатру и вот это все.
  Оказалось, что мне просто нужно было остановиться и заглянуть внутрь себя. Все и так прекрасно.
  .
  Присмотрела вчера студию танцев, обдумываю как поступить. Боюсь, что я сейчас кааак разгонюсь и снова не буду успевать сама за собой :D
  И насколько я помню, как раз от этого я всегда и кайфовала.
  .
  Думаю что делать со старм недописанным рассказом.
  Есть ощущение, что я его переросла.

Это единственное что я сейчас чувствую. Прям физически тошнит. Это было все настолько ужасно.
Непонятно зачем позволил сделать с собой то, что никогда не позволял. Странная штука.

Я умоляю себя не делать больше одних и тех же ошибок.

Когда я думаю обо всей сложившейся ситуации, мне в голову приходит только первая строчка из стихотворения Дмитрия Быкова, что в заголовке.
Я уже давно пытаюсь собрать себя по частям после травмирующего события и как бы я не хорохорилась и что бы я не говорила - все бестолку. Я только спустя, почти уже два года, начинаю осознавать насколько я поломана внутри и сколько мне работать над собой.
Буквально на днях залезла в архив своей инсты и действительно осознала насколько пустым я человеком стала. Во всяком случае, для самой себя.
подытожим простым списком который будет начинаться со слов " Я НЕ" :

• пишу, хотя нашла достаточно удобную и дружелюбную площадку.
• рисую и не фотографирую.
• занимаюсь никаким творчеством.
• делюсь фотографиями из своей жизни.
  Я полностью закрылась от внешнего мира. И даже перестала читать.
  По сути, во мне умер созерцатель. Во мне умерла я.

К счастью, у меня уже появляется некоторое желание жить эту жизнь. Но даже спустя два года, сменив номер телефона. все социальные сети и пароли - я боюсь.
Я знаю, что справляться с этим только мне. И я уверена, что у меня хватит сил на борьбу со своими внутренними страхами.

Вряд ли у меня здесь есть читатели, которые меня помнят и ждут, но я сменила полностью оформление и ник. Захотелось чего-то жизнеутверждающего.

Здравствуй, майндвелл. Очень давно я не заходила в гости, все откладывала, все было лень... а зря.
Давно надо было покопаться в своей голове и написать что-то.
Сейчас трудно это делать - отвыкла. Мысли никак не хотят собраться в кучу, ну ничего.. пусть и не очень связно, но пишу)
Многое произошло и поменялось в моей жизни за это время.
Я нажила себе довольно большую кучу неприятностей с которыми теперь придется разбираться. В общем и целом все, как я люблю - самой создать себе трудности, а потом преодолевать )

Из хорошего: я наконец-то безумно соскучилась по самой себе и по искусству. А оно, по всей вероятности, по мне. До такой степени, что снова хочу одновременно несколько областей объять. Это отличный маркер моей психики.
Опустившись в своих глазах на самое дно, осознав этот факт и обдумав все почему-то пришли решения, которые я годами искала и не могла найти. Значит, зачем-то все это было нужно.
Осталось придерживаться своего же плана и все будет отлично )

Есть ещё мысль поработать с психологом.
Напишу это сюда, чтобы подумать об этом ещё.
Есть некоторое количество травм от предыдущих отношений, которые я переодически проецирую на нынешние. Я сама себя ловлю на этом и стараюсь тормозить, но увы, в некоторые моменты накатывает и я начинаю грызть себя изнутри.
Накидаю здесь пару пунктов:

• излишнее отстаивание некоторых границ, что переходит в крайности и невозможность даже слышать мнение партнёра/ моментами мне это радикальный феминизм напоминает, а это совсем не не нравится/
• паранойя основанная на пустом месте./ Кажется, что меня обманывают, хотя я точно знаю, что это не так. Один из самых сложных и трудноконтролируемых пунктов /
• желание заедать стресс / началось около года назад, более-менее держу себя в руках, но если сильно стрессую, становится очень сложно остановиться /
• не уверена, что это можно назвать шопоголизмом, скорее просто желание необдуманно тратить деньги / Еда, материалы для рукоделия, вещи, канцтовары, вкусняшки родителям, приятности парню. Если раньше, я вообще запрещала себе тратить деньги, кроме как на еду и нужны, то сейчас это прям расточительство. Тоже один из сложно поддающихся контролю пунктов/

В голове крутятся тысячи мыслей.
О детях и семье, квартире и деньгах. Реализации себя в профессии и творчестве.
Что касаемо семьи и детей для меня тут все относительно ясно на данный момент и я просто надеюсь на то, что чутьё меня не подводит.
А вот с реализацией себя в творчестве и профессии все сложнее. Сейчас мне однозначно для этого нужны крупные вложения. Я иду к ним, пусть и очень маленькими шагами, но иду. То, что я сделала на данный момент уже - это самый большой шаг, по направлению конкретно к этой цели.
Некоторое время назад мне были готовы помогать в достижении результата многие, но все это было крайне расплывчато да и наверно в то время я сама не знала что хотела. А со мной всегда так, пока я на все сто процентов не решу, что я чего-то хочу и буду хоть немного сомневаться - бесполезно все. Такой я человек.
Сейчас свою цель и дорогу к ней я вижу. Ещё немного в тумане, но для меня это прорыв. Я перестала метаться. Перестала разрываться между сферами жизни.
Наконец-то поняла, что значит энергия во все трубы 😏
Все же поняла как совмещать семью, личную жизнь, увлечения и стремления...
За год во мне произошло много изменений, было много работы внутри себя, а предстоит еще больше.
Но я не перестаю гордиться собой из-за того, что дала себе на это право; смогла выстоять и не вернуться в то болото, несмотря на все.
Конечно, без поддержки родных я бы не справилась.
А ещё, я безумно благодарна, что из-за правильных изменений в себе я встретила своего человека, который даёт мне уверенность и спокойствие. 😊

Знал бы ты, как дико я по тебе скучаю...
Будто мне снова 15...
Мне бесконечно хочется с тобой засыпать и просыпаться..
у меня был момент когда мне нравилось засыпать рядом с мужчиной, но это совсем другое...
сейчас, мне нравишься ты, а не тот факт, что я засыпаю с мужчиной, я действительно влюблена в тебя
Я себя чувствую любимой и женственной в любом состоянии и времени, мне все равно на всех остальных. Красивые ли они, умные ли они - плевать.
У меня была любовь в 15. Когда я смотреть ни на кого не могла, сейчас... нет таких крайностей, но чувства похожи, только более зрелые чтоль...
Мне безумно странно, но при этом так комфортно: говорить обо всем; быть рядом; скучать; ругаться...просто ❤️

Давайте так, я не хочу врать хотя-бы себе.
Меня очень сильно напрягает то, что сейчас со мной происходит. Во всяком случае последние недели полторы. В эмоциональном плане меня мотает из стороны в сторону, очень много нервничаю. Ни о каком стабильном и созерцательном состоянии и речи нет.
Нет, все не ужасно, но все и далеко не хорошо.
Я снова начала "зажирать" стресс, + какой-то небольшой шопоголизм подключился, но это пока более-менее под контролем.
Меня пугает то, что я привязываюсь к человеку, с которым знакома месяц. Да, мне безумно комфортно, спокойно и классно с этим человеком, но я так боюсь в опять в какие-то (со) зависимости впасть.
Что делать пока что не понимаю, наверно постараюсь дистанцироваться немного. И как бы мне, да и не только мне, не хотелось бы проводить больше времени вместе и всякие такие уже более бытовые штуки - это неправильно. Хоть я и нырнула во все, как всегда, с головой можно сейчас притормозить и во всяком случае узнать что со мной происходит.
Да и в конце концов друг друга получше узнать.