Когда я думаю обо всей сложившейся ситуации, мне в голову приходит только первая строчка из стихотворения Дмитрия Быкова, что в заголовке.
Я уже давно пытаюсь собрать себя по частям после травмирующего события и как бы я не хорохорилась и что бы я не говорила - все бестолку. Я только спустя, почти уже два года, начинаю осознавать насколько я поломана внутри и сколько мне работать над собой.
Буквально на днях залезла в архив своей инсты и действительно осознала насколько пустым я человеком стала. Во всяком случае, для самой себя.
подытожим простым списком который будет начинаться со слов " Я НЕ" :

• пишу, хотя нашла достаточно удобную и дружелюбную площадку.
• рисую и не фотографирую.
• занимаюсь никаким творчеством.
• делюсь фотографиями из своей жизни.
  Я полностью закрылась от внешнего мира. И даже перестала читать.
  По сути, во мне умер созерцатель. Во мне умерла я.

К счастью, у меня уже появляется некоторое желание жить эту жизнь. Но даже спустя два года, сменив номер телефона. все социальные сети и пароли - я боюсь.
Я знаю, что справляться с этим только мне. И я уверена, что у меня хватит сил на борьбу со своими внутренними страхами.

Сейчас меня наполняет хорошее чувство. Чувство того, что мне комфортно, тепло и ютно.
В целом в этом мире, в этом "что-то происходит", даже с той жопой, что на обеих работах происходит.

Я сейчас поражаюсь каждому событию. И, если честно, ищу подвох. Потому, что я просто банально не помню, когда было такое, чтобы я хотела разговаривать по телефону с человеком. Рассказывать обо всем происходящем и советоваться. В целом смело высказывать мысли , не думая о том, что мне за это будет.

Сейчас мы около часа просто говорили по телефону. И мне не хотелось заниматься чем-то параллельно и не хотелось положить поскорее трубку. Я не придумала тысячу и одну отмазку, чтобы не делать этого, а просто сказала " да, мы можем поговорить" . Мы обсудили планы по работе в целом; на ближайшие дни; мы обсудили что же делать с общим знакомым. И в целом это был диалог.

Я благодарна себе за то, что дала себе шанс на новую жизнь.
Я благодарна, предыдущему опыту за то, что я смогла решить отстаивать себя и свою личность.
Я благодарна чему-то за человека, с которым знакома всего 3 недели. И мне комфортно говорить просто обо всем и без разницы печатные ли это буквы, личная встреча или телефонный разговор.
И это не похоже на какое-то сумасшествие или помешательство. Особенно когда мы все происходящее можем легко обсудить и провести те немногочисленные выходные вместе. Это как-то правильно...
И что еще более удивительно вот это все не портит мои отношения с семьей, хоть я и пропадаю постоянно.

Я же могу быть откровенной хоть здесь ,верно?

Дорогой, доктор Джекилл, я не видела вас долгие и долгие месяцы.. А наши встречи всегда были предзнаменованием для меня. И что скрывать этот год выдался нелегким для меня.
В нашу первую встречу после долгой разлуки я потеряла очень близкого для меня человека. В этом нет вашей вины. Да и вины мистера Хайда тоже нет.
Дорогой доктор, я снова видела вас сегодня, вы шли в рюмочную.

Мне, вероятно, никогда не понять как в одном человеке могут уместить две столь противоположные личности.

Это такое странное чувство, когда ты вроде бы скучаешь по человеку, словам и вещам которые вы делали вместе, но при этом совершенно точно знаешь, что вам не по пути и что назад ты точно не хочешь.