ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших отношений с одним и тем же человеком. Выяснили, что человек тупо действует по одному и тому же шаблону, он вообще не поменялся, вот нисколько.. даже фразы одни и те же. Я обычно, вступая в новые отношения, стараюсь как-то по-другому себя вести, не повторять одни и те же паттерны, к тому же приведшие к расставанию. А тут просто никакого развития в человеке за год.. Что ж. Они расстались с ней. Наверно? По крайней мере, вчера она была решительно настроена поставить последнюю точку в их отношениях при встрече, ведь все это время она была тупо в другой стране и расставалась с ним по переписке. Сегодня они должны были встретиться, и я не знаю какой будет исход. И мне все это интересно даже не из-за него (хотя, черт возьми, будет приятно, если его поставят на место), а из-за нее. Потому что она мне искренне понравилась. Потому что кажется, что это взаимно. И мне очень хочется, чтобы она вытащила себя из этой ямы и пошла дальше, она явно достойна большего, чем этот...
Почему я так пренебрежительно отзываюсь о бывшем, я ведь любила его, встречалась?

А кто сказал, что я любила хорошего достойного человека?:В
Я влюбилась в долбоеба-мудака. Есть за мной такой грешок. И не вижу ничего плохого в том, чтобы признать это и то, что он вот такой. А он вот такой — он показал свою истинную сущность, когда мы выложили в сторис совместные с ней фотки и он увидел их. И разбомбился так, что на меня даже угрозы посыпались из серии "хули ты мне портишь жизнь и лезешь, окей, в таком случае я тебе жизнь подпорчу, если ты нарываешься". Он настолько вылил говна и на меня, и на нее, что я просто как очнулась. Если до этого меня еще что-то держало и я думала, что все еще люблю его, скучаю, в общем какие-то чувства остались, то после вчерашнего выпада... всё прошло. иллюзии развеялись. я очень рада, что с этим человеком больше не контактирую и не связала с ним дальнейшую жизнь. Этот выпад позволил мне осознать, что все мои чувства исчезли, остались только сухие голые факты из прошлого. И это всё к лучшему! Я даже ехала сегодня на работу и слушала песню Лизер — между нами, обычно представляя кого-то из бывших влюбленностей на меня гг. А тут слушаю, а на ум никто и не приходит... Неужели я наконец-то ни в кого не влюблена? Боже, какое счастье, какая свобода!
Вот так сегодня у кого-то, возможно,, земля уходит из-под ног и он расстается с кем-то, а я просто разогревала борщ, смотрела тикток, танцевала бачату и сейчас вот пишу сюда. и я счастлива, спокойна и наполнена. А что еще надо?

Надеюсь, она мне напишет и мы вместе пойдем в бар. Но даже если она все-таки выберет его или других друзей (к которым должна уйти проводить друга), я все равно пойду в бар и буду там танцевать, празднуя свое освобождение (долгожданное!!). Ну, я надеюсь, что в бар меня впустят)))

Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце. Вот ослепительно голубоглазый Андрей... ну, вы поняли. еще вернемся к этому.

А еще сегодня смотрела фильм "кто-нибудь видел мою девчонку?". Не знаю, осталась ли в восторге, но мысли... мысли. Во-первых, мужчин главной героини звали Сергей и Макс — ну тупо два моих серьезных бывших, после расставаний с которыми я собирала себя по кусочкам. Сергей в фильме — наркоман, умерший от передоза. Мой бывший.... вроде пока живой))) но не удивлюсь, если тоже сторчится, ведь именно его наркоманство (правда, не по герычу, это все-таки жесть, по его мнению, а вот меф и что-то подобное — вполне себе ок) испортило все между нами, испортило мне психику (сложно любить наркомана, не признающего факт, что он зависим, а ты до этого про нариков только в кино видела) и сделало меня абсолютно черствой и не сочувствующей людям с подобной зависимостью. Так что главного героя в фильме мне не было жаль.
Во-вторых, фраза в фильме "я тебя люблю", произносимая во время секса с тем самым. Тех самых в моей жизни было .... достаточно. И я всех их любила. Я не считаю, что слова о любви и чувство любви — это что-то, что ты должен буквально испытывать и признаваться в этом перед смертью, ведь "это очень серьезно, я таким не разбрасываюсь". Для меня любовь — это ситуативное чувство, в моменте, и в моменте я любила многих, желая признаваться в этом, ведь я такая, душа нараспашку. Просто этот момент растягивался на месяцы и годы. И мне всем им хотелось говорить "я тебя люблю". Так вот. "Я тебя люблю" во время секса. В последний раз таким образом я признавалась бывшему (как раз Сергею). Ничего не получая в ответ, да и не ожидая — это ведь мои чувства, мои ощущения, а для него признание — это серьезно, для этого нужно время. Но после ... я решила не допускать впредь подобной ошибки. И любя последующих: Кир, Андрей... тех, кому я была готова в порыве признаваться хоть миллиард раз, разрываясь на атомы в их руках или уютно засыпая после, — я молчала об этом. В моей голове слова стучали набатом, хотелось облегчить сердце и высказать вслух, но я молчала. Я не совершила этой ошибки. Я не совершу ее и дальше. Как бы я ни хотела, они не услышат этого в моменте наибольшей близости тел, когда дальше просто некуда. Мне стоит избегать забрасывать эти крючки в свой мозг, чтобы потом не слышать в ответ молчание и не ощущать еще острее то, как вы при максимальной близости тел так же далеки друг от друга душами.
Я любила и встречалась с ними для того, чтобы создать иллюзию нужности, отрицать одиночество и тот факт, что все еще нуждаюсь в психотерапии, в проработке своей тревожности и классических детских травм. Мне не хотелось получать подтверждение обратному.

В общем, я посмотрела фильм, послушала финальные песни и пошла с мамой отмечать ее день рождения. Я восхитительно забывала тех, кому признавалась и молчала о любви, стоя на смотровой площадке 52го этажа и глядя на закатный город. В нем можно было отыскать столько мест, где мое сердце наполняли и разбивали, словно стеклянную вазу, но я просто смотрела и не вспоминала.
В конце концов, смотря на небо, я буду видеть только небо. и никаких его глаз. как и глаз остальных высказанных и невысказанных любовей моей жизни.

P.S. в этой странной повседневности моего существования меня спасают лишь романтизация каждого действия и сокрушительное графоманство, плоды моих увлечений литературой и попыток сдавать по ней егэ :_

банальная ситуация, на самом деле, ну появилась другая - мы ведь уже технически расстались на этот момент. Так всегда, без нюансов и мелочей всё кажется логичным и простым. А потом начинаешь их вычленять - другая появилась спустя неделю после расставания, тебе он говорил "я не готов к отношениям", и тут же прыгает в них, общаясь с ней, он все еще продолжал писать тебе и пытался утвердиться, что ты всё ещё страдаешь - и вот уже как-то не особо приятная ситуация.
очень больно расставаться с человеком.
еще больнее - когда разбиваются розовые очки и ты расстаешься с образом человека, который помогал оправдывать любые его поступки и слова.
больнее, потому что понимаешь, что не он виноват в том, что так поступил, а ты - потому что вновь совершила ошибку, вновь влюбилась в образ, а не в человека, и позволяла ему собой играть, вновь не усвоила уроки и поэтому сидишь сейчас с этими разбитыми розовыми очками и боишься снова доверять людям.

странно, что мне рассказывают истории, как он со своей новой девушкой приходит к другу и произносит что-то, упоминая меня. что ему важно, чтобы я не узнала о новой девушке. как мы прекрасно идеально игнорируем друг друга в общем чате. и что мы оба собираемся на большую тусовку, а я боюсь, что он приведет туда ЕЁ, и .... я не хочу видеть, как он обнимает и целует ЕЁ, даже если я сама уже задушила свою любовь к нему и не хотела бы его камбэка.

хотела бы я такую машину, которая реально стирает - нет, не воспоминания о нас и тебе - а чувства к тебе. так намного проще было бы переживать расставания - расстались и ладно, никаких сожалений, никаких чувств - ни плохих, ни хороших.
жаль, что в этом мире такой машины нет, нужно всё делать самой, а это тяжело и постоянно хочется откатиться назад.

короче говоря, идёт второй месяц, как мы расстались, и у него появилась другая.