Я стала замечать, что часто осознанно избегаю заниматься тем, что мне сто процентов поможет. Например, поможет прийти в стабильное, сбалансированное и спокойное состояние. Или поможет прекратить страдания, апатию, грустные мысли и упадок сил. Я избегаю, потому что знаю, что всегда, в любой момент могу вернуться к этим "помощникам", а еще на это нужны силы и осознание, что ли, что мне эта помощь нужна. Вообще, зная о работе Эго и его сопротивлению твоему спокойствию, я понимаю, что это именно оно не хочет, чтобы я занималась чем-то таким. Типа оно хочет пострадать, потонуть в болоте и понаслаждаться этим. Как будто страдать — это хорошо, а вот быть гармоничной, спокойной и довольной сегодняшним днем — это фу, для дебилов.
Очень сложно в итоге приходить к этим занятиям. Но сегодня я наконец решила, что момент настал. Прям с утра, причем наконец-то раздражение сразу же после пробуждение пропало (ура, пмс закончился!).
Так что я проснулась, вкусно позавтракала, смотрела "Крайний космос", потом наконец-то !!!! села рисовать картину (мне хочется закончить ее и приобрести что-то иное. Может, картину-мозаику или какое-то другое такое хобби для рук. Вышивание крестиком? Давно не занималась этим. Или довязать вторую варежку?). Во время рисования включила любимое успокаивающие видео на ютуб — новый выпуск чбмптбнп про Дарью Донцову, одно из новых видео Оли Касс. Особенно последнее меня возвращает в радость и гармонию, серьезно. И я очень долго могу сопротивляться, мол, да нахрена мне это смотреть. Но ее видео и правда помогают мне заземлиться и почувствовать уют.
Потом я решила посмотреть, сколько стоит сеанс у психолога. Снова осень, и я снова решила заняться этим. В том году меня хватило на одну сессию, я взяла ее на следующий день после расставания с парнем. Психолог не то чтобы мне понравилась, но она успела открыть мне пару секретов обо мне, а еще более-менее успокоить на тот момент. И посадить в голове мысль, что психотерапия мне необходима. У меня много непроработанных "травм" из детства (сложные отношения родителей между собой, неправильная модель отношений с партнером, очень натянутые отношения мои с родителями, не совсем удачная модель поведения отца со мной, школьные драмы... хватает материала для проработки), я очень эмоциональна (и эмоции мне порой отравляют жизнь), у меня нестабильная самооценка и повышенная тревожность, в общем, набор стандартный, но от этого легче не становится) Хочу проработать свое отношение к деньгам и работе, хочу быть более уверенной в себе и уметь отстаивать личные границы, избавиться от синдрома спасателя и в целом стать гармоничной личностью. Тем более, те же практически деньги я трачу на ненужную фигню.. так почему бы не начать тратить их на нужную? Так что я начала смотреть психотерапевтов и настраиваться на то, что мне нужно взять и записаться на первую сессию. Хотя бы на первую. Может, с зп? Знаю, что из-за отпуска она будет мизерной, но... Надо решиться. Надо решить.
Вернемся к занятиям, которые я осознанно избегаю. Я осознанно избегаю так же смотреть какие-то фильмы, сериалы, которые меня смогут увлечь. Или читать книги, потому что я знаю, что погружусь в них и отвлекусь от каких-то страданий в жизни. Избегаю заниматься зарядкой/йогой/медитацией, хотя знаю, что они здорово стабилизируют меня и создают некую рутину, помогающую держать контроль над жизнью. Кстати, еще один пункт в работу с психологом — мне нужно научиться отпускать этот контроль... Но рутина необходима.
Я избегаю готовить, зная, что готовка настраивает меня на уют. Или выходить из дома — совершать ошибку.. хаха. Прогулки помогают разнообразить день и развивать насмотренность. И еще на укулеле играть, потому что как будто это возвращает меня в жизнь, которой я хочу жить, а Эго этого не хочет, Эго хочет страдать и упиваться страданием. Собственно, по этой причине же я избегаю мысли об осознанности, о том, что все эти страдания — это не я, это внутреннее Эго, не определяющее мою личность. Что на самом деле настоящая Я хочет жить спокойной, уютной, яркой, гармоничной и ресурсной жизнью, хочет наслаждаться тем, что делает, будь это работа или какие-то дела по дому или просто просмотр сериала. В общем, такие мысли. Главное, конечно же, начать, хотя бы с малого.
Вот я и начала.
Порисовала, посмотрела. Сейчас пойду сварю суп на ужин, а потом соберусь и прогуляюсь под осенний плейлист или подкаст, в общем, главное, выйти на улицу и пойти непривычным маршрутом, в другую сторону от метро. Зайти в магазин и купить сахар. А вечером лечь под плед смотреть очередную серию или даже лучше глянуть фильм из списка "посмотреть", а перед сном!! Обязательно перед сном не смотреть тикток, а взять книгу и прочитать несколько глав. Выбор есть: я одновременно читаю Замятина, "Шоколад" Харрис и вторую книгу Макса Фрая (в электронке). Кстати, мечтаю уже дочитать все книги, которые лежат дома, чтобы со спокойной душой идти в библиотеку... еще одна моя любимая рутина. А может, дочитать хотя бы те, что уже начаты, и потом идти в библиотеку. Осень — самая лучшая пора для возвращения туда.
Вот и вести дневник является для меня тем стабилизирующим занятием, помогающим лучше понимать себя, запоминать события и мысли, приводящее меня в порядок. Пишу от руки в настоящий дневник (который уже заканчивается..), начала чаще писать сюда (тейсти не заменяет, но все же тут больше пространства, нежели в твиттере, меньше вероятность, что его найдут знакомые, перед которыми захочется фильтровать слова, и все же есть живая аудитория, которой может откликнуться текст).
Надо помнить, мы все живем для спокойствия и удовольствия. Ты никогда сам по себе не хочешь страдать и тонуть в болоте. Нужно помогать себе, искать и возвращаться к тому, что может тебе помочь, будь то какие-то занятия или психотерапевт. Главное, помнить. Главное, помнить.
