Я все же отправила Даниилу пресловутое «С днем рождения». Он ответил. Как-то слово за слово мы смогли помириться, он даже спросил, что мне подарить на мой день рождения, который через три дня.

Сегодняшняя рабочая суббота вообще не в тему была. Я благодарю просто всех и все на свете, что у нас сегодня только две ненапряжные пары были, но все равно после них чертовски устала. А потом еще, когда домой поехала, снег повалил. Здорово, конечно, зима и все такое, но сегодня определенно было лишним.

Недавно я записалась на занятия на пилоне. Первая тренировка мне очень понравилась, по большей части из-за тренера, и я взяла абонемент на еще 4 занятия. В прошлый вторник после первого занятия по абонементу я выходила практически в состоянии истерики. Тренер оказался другой, хотя я записывалась на тот же день и то же время, что и первый раз, и что мне очень не понравилось, что на занятие для начинающих пришли не начинающие. В итоге я, у которой ничего не получалось, все занятие простояла у этой палки, смотря на этих (не знаю как их назвать) выпендрежниц, которые и так, и сяк там крутились, и перенимали все внимание тренера на себя. Этот тренер мне тоже не понравился. Мы не успевали нормально сделать один элемент, как нам давали другой, в итоге от такого вообще не хотелось что-либо пытаться делать. Плюс, должны же учитывать уровень физической подготовки у людей, которые к ним приходят. У меня, например, она очень скверная, и мне действительно тяжело поднимать свои почти 60 кг, подтягиваясь на руках.
В общем, уходила я оттуда действительно в истерике. Это стало прям последней каплей. Месяц и без того выдался тяжелый, начиная смертью дедушки, продолжая ухудшившимися отношениями с одногруппниками и с соседками по блоку (и там и там тоже отдельные темы для размышлений и ругани) и заканчивая приближающейся сессией.

И пока шла домой, записывала Даниилу голосовые, в процессе записи которых все-таки начала плакать. По пути я просто села на первую попавшуюся скамейку и продолжила реветь. Потому что вместо слов поддержки я получила очередное пустое «хм» в сообщении, и после сообщение, что я «заебала ныть по надуманным причинам».
После этого я просто послала его нахуй. И уже вторую неделю ни я, ни он друг другу не пишем.

А завтра у него день рождения. Не знаю, поздравлять или нет.

Никогда особо не праздновала Хэллоуин, один раз только когда-то в далеком уже для меня 2020 году друзья бывшего пригласили меня на свою домашнюю Хэллоуинскую вечеринку, где я весь вечер просидела вжавшись в угол дивана и крутя головой из стороны в сторону, слушая их истории про моего на тот момент еще парня.
Вчера вечером захотелось немного хэллоуинского настроения и декора в комнату, о чем я сказала своей соседке (я в общежитии живу, в блоке на три комнаты по два человека. С соседкой мне, можно сказать, повезло, но это отдельная тема для размышлений). Еще подумала, что зря я всех пауков в сентябре выкинула, надо было оставить. Сегодня вполне бы вписались в атмосферу.

Я могла бы сказать, что так сложились обстоятельства, и я просто забыла про этот блог. Так, впрочем все и случилось, я забыла, возможно немного еще забила, но в итоге сегодня некоторые мыслительные процессы привели меня к тому, что я про него все-таки вспомнила, и это буквально спасло меня от саморазъедания.

Последняя запись была больше полутора лет назад, когда я отчислилась из своего второго университета и планировала пересдавать егэ. Что ж, хорошая новость, второй раз я сдала даже лучше, чем первый — на целых 14 баллов больше набрала. Порадовала химия — 90 баллов, о которых я и не мечтала. Хорошая новость номер два: я поступила на бюджет в третий раз. Плюс еще какой-то грант выиграла, по которому все, что получила, это бесплатные пирожки в столовой в течение семестра и повышенная стипендия во втором семестре. Но знаете, сам факт, что я выиграла грант, сам по себе звучит очень внушительно, и как-то это добавляло немного уверенности в себе и в своих возможностях на фоне моих новых одногруппников, почти все из которых олимпиадники/высокобальники.
Еще одна хорошая новость, которая хорошая для меня в большей степени, это что я начала исправляться. В первых двух универах я хорошо закрывала первую сессию и заваливала вторую, а дальше все шло по накатанной. В этот раз я будто пересилила себя. Заставила себя сдать вторую сессию на отлично/хорошо. Я сделала это впервые в своей жизни. И собираюсь продолжать эту серию хороших оценок (как и серию со 100% посещаемости занятий).

На этом хорошие новости закончились.

Осень вроде бы началась нормально. У нас классное расписание, я даже в науку подалась, нашла себе научного руководителя еще на практике, а в сентябре начала уже работать. И в моих недоотношениях-передружбе тоже все было в порядке (да, они еще не закончились).
А потом 3 октября не стало дедушки. Я в тот вечер задремала после пар, но почему-то внезапно проснулась, проверила телефон, и первое сообщение «Дедушка умер» от мамы. Это ее отец был. Сонная, я не сразу даже поняла о чем речь и позвонила маме. Когда услышала ее, что она плачет, вот тогда я все и поняла. Дедушка умер.
Я буквально накануне, в выходные, ходила с мыслью в голове, что надо ему позвонить, ведь я же обещала звонить ему почаще. Но в итоге я решила, что потом позвоню, в следующие выходные, до которых он не дожил. Я жалею. Очень жалею. Это, наверное, единственное в моей жизни, о чем я действительно искренне жалею.
Похоронили его на следующий день, 4 октября. Так спешно, потому что это деревня, а еще потому что они на Украине. От этого факта еще больнее, мы даже приехать к ним сейчас не можем, чтобы как-то помочь бабушке или и вовсе забрать ее сюда к нам, ведь зиму одной ей будет тяжело пережить.
9-й день дедушки выпал на 11 октября, когда у нас с мамой были куплены билеты на Сережу Лазарева. Первые дни, конечно, не хотелось идти на концерт, потому что совсем не до этого. Но когда концерт начался, и мы всем залом вместе с ним пели это «в самое сердце на поражение», мне прям отлегло от сердца.
А 7 октября было 19 лет, как не стало дедушки по папе. Такой вот несчастливый месяц в нашей семье.

И такие вот новости.

В наушниках Enjoy the silence. Уж больно полюбилась мне в последнее время.

Не было желания что-то куда-то писать, да и забывается как-то. А произошло много всего.

Я еще больше влюбилась в друга и совершенно не имею понятия, что с этим делать и как с этим дальше жить. Потому что другу на меня совершенно плевать как на девушку, несмотря на то, что мы все также продолжаем периодически спать, и на мои чувства ему совершенно так же плевать, как и на меня. От этого обидно и больно, и еще большее разочарование приносит тот факт, что я прекрасно это понимаю, но я кажется мазохистка во всех возможных смыслах, и никак не пытаюсь это прервать/разорвать/остановить. Если честно, боюсь даже представить, что сама внезапно напишу ему, что «всё, хватит. давай прекратим это все и общение тоже». Еще страшнее представлять, если он это мне напишет, или если у него отношения появятся. Тогда, возможно, я все-таки и сольюсь как-нибудь куда-нибудь. Абсорбируюсь так сказать. А на днях мы резко поругались, потому что я заболела, а мне в ответ написали «подумаешь, фигня. а я вот на работе с 7 до 23 батрачу» и резко обесценили мою жизнь в принципе этим сообщением, потому что я то не работаю. Я ебланю уже который месяц, и должна сидеть и готовиться к ебучим экзаменам, чтобы хоть как-то вытянуть себя в ту жизнь, которую хочу, и перестать сидеть на шее родителей. Так что да, то что я заболела, — фигня.

Еще я отчислилась. Опять. Второй раз. По собственному желанию. Вообще меня отчисляли из-за физры, но даже если бы я ее закрыла, отчислили бы из-за сопромата с физикой. В тот момент я наконец-то уяснила, что физика – это совершенно не моё. И по совету декана и мамы готовлюсь пересдать егэ. Да, странный поступок, но это хоть какой-то шанс, который, впрочем, я благополучно могу просрать, если не перестану ничего не делать. Пожалуйста, помогите мне себя пересилить.

Вообще, как итог всего этого приходит в голову мысль, что моя жизнь это дурацкий фанфик, автор которого не может определиться с основными сюжетными линиями и взаимоотношениями главных персонажей. А автор этого фанфика похоже я. Мда.

Из пяти соседей трое начали жарить шашлыки. Я тоже хочу🥲

Спорю уже в который раз с другом на тему «Надо ли говорить маме, куда я иду». И да, в свои 22 я говорю маме куда и к кому я иду, особенно если собираюсь где-то ночевать. И делаю это в большей степени из-за того, что пока не работаю и сижу на шее у родителей (и мне должно быть стыдно за это, но мама сама говорит «учись пока, наработаться ещё успеешь»). В меньшей степени говорю ещё потому, что знаю, что мама переживать будет. Всё-таки Санкт-Петербург не родной город, и мы недавно только приехали сюда, и знакомы как таковых у меня нет (бывшего и его компанию вычеркнем). Друг мой не понимает того, почему я объясняюсь с мамой. Говорит, что не надо. Что это неправильно. Почему неправильно? Неправильно, что мама знает где я и с кем я? Да, возможно ей не стоит знать с кем и чем я занимаюсь, потому что это вещи личные и интимные. Но правильно ли заставлять ее переживать, не говоря куда я ухожу на всю ночь?

Давно меня не было, но и не происходило в принципе ничего. А сегодня я просто отказалась ехать к другу, потому что поздно и ехать долго. И теперь сижу и думаю, что могла бы заниматься сейчас сексом, а не вышивать крестиком.

Мне скучно, поэтому я решила заняться ерундой. Именно она на фотографии. Называется Бисмарк.
Забавно получается в свете последних событий, ведь это нацистский линкор времен Второй мировой.

Еду в автобусе, а рядом девушка стоит. На одной из остановок она подходит к водителю, спрашивает, можно ли как-то оплатить проезд переводом, потому что она карту забыла. А нельзя. Я сижу сразу за кабиной, и она спрашивает, нет ли у меня 60 рублей.
На счастье, у меня нашлось немного налички (вероятно, я единственный человек, который ещё ей пользуется). А мне перевели на карту.
Вот такие вот истории.

P.S. Еду я домой от того самого друга с Удельной (больше друзей у меня и нет)