За один день сумел переехать. Привыкнуть достаточно сложно, но и за один день этого никогда не сделаешь. Но уже опробовал ключи, нашел вкусную чебуречную и вопрос, чего взять поесть на вечер по пути домой с работы, закрыт. Прогулялся, этот район для меня несколько новый, и надо было разведать что к чему. Все непривычное, все новое, но я уже запомнил, что на углу у небольшого ТЦ нужно быть аккуратным, там очень скользко. И время работы табачки запомнил, потому что всё что сейчас мне нужно - большой запас сигарет, что-то перекусить вечером и чай. Ну и ПВЗ Озона, потому что оказывается, что вещей у меня больше чем нужно, а самого нужного все равно нет.
Завтра очередной день, полный новизны, потому что нужно будет добраться до работы, до которой ехать теперь чуть дольше, а может и не чуть.
Если потребность пожрать, помыться и покурить я сегодня успешно закрыл, то вот потребность во внимании и заботе не закрывается нихуя. Злюсь и чувствую обиду на К., потому что я чувствую себя просто другом, либо очень хорошим другом, а не кем-то ещё, хоть и заявляю о своих потребностях в поддержке и внимании. Да, конечно, я беру во внимание и её состояние, что и ей паршиво, пожалуй, даже намного сильнее чем мне, но черт возьми, сейчас мои чувства возобладают и берут верх. Я не чувствую ни на йоту, что выбирают меня, именно в тот момент, когда мне это особенно необходимо. Возможно, мои внутренности выбрали совсем не самое лучшее время, чтобы напомнить о себе и о том, насколько я могу быть тревожным и уходить в навязчивые мысли, строить аналогии, проводить параллели.
Сейчас я себя хотя бы не извожу мыслями по кругу, когда ты вообще ничего не можешь сделать, уставившись в потолок, или бродя от дивана к балкону, чтобы выкурить очередную сигарету, дабы занять себя хотя бы на минуту-две.
Однако это все равно очень очень тяжело и сложно справляться с этим в одиночестве.
Казалось, сейчас бы стоило просто лечь спать, позаботиться о себе (из всех простейших базовых рекомендаций я хорошо справляюсь только с тем чтобы поспать), но мне не хочется заканчивать день в какой-то неопределенности, недосказанности, либо хочется наоборот как-то прожить это сегодняшнее отчаяние в бесконечном просмотре ютуба, скроллинге, сигаретах, чае.
Мне не хочется никаких серьезных разговоров, потому что они все равно сведутся к последующему чувству вины и недостаточной эмпатии с моей стороны. Мне хочется, чтобы когда-то делали что-то для меня, разделяли мои чувства и эмоции и помогали с ними справиться.
Черт, ну пусть хоть немножко будет каких-то вещей хороших, или помощи чутка.

Я, если честно, вообще не понимаю, что со мной. Люблю ли я кого-то? Люблю ли я всех? Вроде бы, я уже совершил какое-то решительное действие, расставшись с С., однако меня все равно больно тянут мысли, буквально держась за каждую жилу, что есть во мне, оттягивая их небольшими пассатижами и всё это медленно, миллиметр в минуту.
А мне еще нужно собрать все вещи и съехать, мне еще нужно привыкать к новому месту, мне еще нужно подготовиться к тому, что я буду вспоминать.
В этом всем наверное есть одно хорошее (кроме глобального хорошего, заключающегося в том, что я не даю никому пустой надежды и делаю шаг к своему и чужому благополучию) — я не загоняюсь. Нет этого ебаного overthinking, который съедает изнутри, не дает спать, не дает работать, не дает жить. Вообще эмоций у меня резко стало меньше, равно как и каких-то сил на поддержку кого-то другого. Сейчас я выбираю себя и спасаю именно себя, но стараясь при этом никуда не сбегать.
Мне срочно нужна отдушина.
Раньше это была работа, но всё сложилось так, что в какой-то момент я просто выгорел и уже не настолько мне нравится тонкий органический синтез, химическая посуда, получение и характеризация новых органических соединений, неописанных ранее в литературе.
Сейчас я продолжаю работать, и даже нашел новую тематику, которая мне интересна, но не пробуждает все же такой активности, чтобы уходить с головой.
Временной отдушиной пожалуй будет уборка в лаборатории, мне всегда это нравилось, особенно когда разгребаешь что-то безнадежное и потом озираешься на результаты своих трудов.
Shiiiiit, girl, I'm cooked.

Возможно прямо сейчас мы все вместе переживаем и созидаем что-то, что потом войдет по крайней мере в какие-нибудь статейки, касающиеся различных движей, а может и нет, ведь все вокруг абсолютно пусто.

У всего есть своя Пустота, кто-то пуст снаружи, а кто-то пуст внутри. Но гораздо интереснее и полезнее для самого себя уметь погружаться в глобальную Пустоту, которая медленно обволакивает тебя, принимая в жидкую тягучую материю, которая звенит подобно чугуну, однако. Погружаясь, ты движешься в ней, не замечая ничего вокруг, ибо этого же не существует, остается лишь истинное, то, что было всегда - огромный пустой лес, где есть мириады бесконечных троп, ведущих одна к другой, а каждая расходится на еще несколько. Существует истинная погода, где целый день идет мелкий капающий дождь, тарабанящий перкуссией по капюшону плотной брезентовой куртки. Деревья молчат своим разговором о том, что ты пришел сюда и ты - человек Пустоты, которая тебя учтиво впустила. Деревья наблюдают своей хвоей, листьями и шумом веток. Вокруг - свинцово-серое небо, которое тянется далеко за горизонт, сопровождаемое огромной синевой воды, беспокойной и трепещущей в эту ненастную пору.

В ушах у тебя ничего не играет и в то же время обрушается целая лавина причинно-следственно-ассоциативных связей, в том числе и с чем-то, что ты когда-то слышал. Отрывки, мысли, задумки, идеи - все это аккуратно складывается в одну большую мозаику, в которой, кажется, каждый элемент идеально согласован, все просто блещет матовым аскетичным перфекционизмом.
Размытая дорога пачкает ботинки, пачкает все, но это - часть нерушимой Пустоты пейзажа, без этой грязи все будет не то, да и сама она выглядит неплохо по сравнению с тем, что осталось по ту сторону Пустоты - бесценные моральные устои, принципы, тысячи правильных и неправильных мировоззрений, фальшь и предательство, невыносимая легкость бытия и натянутые маски вкупе с отточенными ролями, все осталось где-то далеко.
Перкуссия усиливается и переходит из ритма в плотную стену фонового шума так-так-так-так, это и требуется.
Ты проходишь все дальше и дальше, бредя без особой цели, открывая для себя все новое и заново, а тропы все не находят себе конца среди этих сотен стволов, которые рады за тебя всей смолистой сердцевиной. Ледяная вода проникает все дальше в волокна брезента, прилипая к телу плотной пленкой холодной материи, некомфорт, и все поворачивается обратно.

Медленным шагом ты уходишь из Пустоты. Уходишь, чтобы вернуться в бесконечный круг.