Острый недостаток любви.

Я всегда считал себя одинчкой. Никто мне не нужен. Я один дикий волк. ауф. Но не осознавая вечно искал любовь и одобрения. Что бы кто-то мне сказал, что я молодец. Что бы кто-то был рядом.

Всегда пара подруг, но никого прямо что б душа в душу. Что б позвонить в слезах, что б прям сразу набрать если что-то плохое. Переждать, выдохнуть, а потом уже рассказать с фразой и улыбкой "ну ты представляешь какой пиздец случился".

Никогда нет любви до умопрочения. Возможно, так меня любил муж в начале. Сейчас уже переросло. Да я его сейчас вообще не чувствую. Он слишком устал и те крохи ресурса что остались, он пытается отдавать. Но так мало и так дежурно.

А сколько я общался с парнями, чтобы они мне говорили, что я замечательная. Я могла понимать, что он явно не для меня, но за эти крохи любви опять и опять общалась и писала. Только от дэ никогда ничего не было. Я считала, что моей любви, как у земфиры, хватит нам двоим с головою. Но он хотя бы не врал.

И вот я пришел к точке. Ни одной души рядом. Номинально есть, но фактически - никого. Мне не к кому пойти. Мне некому рассказать как мне плохо. Я опять улыбаюсь, скипаю сообщения, пропадаю. А сам я умер внутри себя. Я должен сам начать светить. Но я не могу. Мне так нужна поддержка. Я знаю,что сам должен ее давать. Но я не могу. Не могу. Не могу. У меня нет сил. Во мне только злость, зависть и равнодушие. Я не могу радоваться за кого-то. За меня никто никогда не радовался. Я только делаю неверные шаги. И все смотрят. Хотя ладно, всем насрать на меня. Никогда никому не был нужен и вряд ли уже буду. Даже себе я не особо нужен.
Я не умный и не красивый и возможно даже не смешной.
Какое-то самоубийство внутреннего клоуна. Пдыщ. И мозги по всей стене. И остался только я сам. Занавес.

я написал этот текст. а потом час плакал. я увидел в первый раз демона, который шепнул "если вскроешься в ванной - найдут к вечеру только", "у тебя 7 этаж, даже крышу искать не надо". потом лежал, смотрел в потолок и уснул.
снилась дурка. ни разу там не был, так что просто какие-то картинки и инъекции.

проснулся как ни странно отдохнувшим. пошел смыл с себя все это. поел сырников с большой чашкой кофе. шалфей жгу. запах успокаивает. думаю поехать в тц. поискать платье или юбку. еще нужно формочки для льда и вазу. считай как свидание с собой.

матвей что-то не пишет из командировки. странно.

просыпаюсь всю неделю будто меня били. потом расхаживаюсь. каждый день болит что-то новое. я хз, что такое за эту неделю - это просто ситуация треш. сегодня я проснулся от дикой тошноты и больного желчного. да емое.
с 1 июня выхожу на работу. надеюсь все будет хорошо.

опять наступила жара. сижу пью ессентуки, в голове играет клинт иствуд горилаз.

надо помыть свинью.

была еще какая-то мысль, но я ее потерял.

эту фразу я кручу в голове уже много месяцев. иногда она пропадает, но обычно всегда возвращается. во мне нет жизни. я есть, но жизни нет.

меня опять прикрыло. матвей позвонил и сказал, что его отправляют в командировку. а я остаюсь одна. именно сейчас. девочки уехали в дагестан. ну клево че. я опять пропал из чатов, но в целом всем наплевать. тиктоки упорно не залетают. а я просто смотрю сверхъестественное серию за серией и играю в циферки на телефоне.

я очень хочу спать. только спать. я не хочу утро, я не хочу вставать, я не хочу выдумывать себе дела. на меня плевать абсолютно всем. мотя достал со своей работы, его ресурс весь там, а семья у нас здесь. подруги.. да ебал я в рот. всем нужно только веселье, а разговоры про шмотки только. у родителей есть еще одна дочь, более успешная и нормальная. а у меня и так все хорошо.

во мне нет жизни.

написал яндекс, говорит готовы вас взять. класс. но я задумалась о том, как работает поддержка в праздничные дни. для меня принципиально важно работать 5/2 и с праздниками как у всех. задумалась, не могу найти с кем связаться и уточнить. а так готовы к выходу с 1 июня. понял, что если я устроюсь, то не уеду никуда в отпуск. последний отпуск сочи в 2022, в сентябре. конечно, 4 месяца дома можно считать за отпуск, но сомнительный какой-то. это меня, конечно, опечалило. то, что я об этом не подумала.

прислали айтишники оффера на 25к. блять, это даже смешно. ну как можно сейчас предлагать работу в офисе 5/2 за целых 25 ТЫЩ. да, после испыталки будет 35 ТЫЩ. мне так платили в 2018. это пиздец. я не понимаю, что со мной не так. почему я такая тупая, почему я не выучилась нормально.

а мы говорили о частном доме - надо купить. а еще дети, дети мать их. время стремительно бежит, все не так, а я вижу свою девочку и думаю о ней. но хочется дать ей больше, а мы в полной жопе.

а еще права нужны. и машина. и господи, как мне сейчас стало страшно.

с тех пор как я ушла с работы стабильно раз в 2 недели теперь начинается разговор "Ох, что ж ты все работу найти не можешь?" "Я думала это будет проще" "Смотри какая вакансия администратора в детский центр, ну просто посмотри!".

сука. отстаньте от меня все.

мы с мужем не сидим ни у кого на шее. мы сами платим за квартиру, мы сами покупаем себе кушать и денег ни у кого не просим. так что своей безработицей я обременяю только мужа. сейчас ситуация такая, что он работает супер-много и не потому что я безработная, а потому что так надо для родины, прости хоспади. его обязали. соответственно приходя домой он хочет отдыхать. я готовлю, стираю, убираю, мою посуду, слежу за холодильником и тэдэ. он вообще об этом не думает и только скидывает мне сумму на продукты и прочие траты. он за эти три месяца вообще забыл что такое домашние дела и безумно счастлив от этого. а мне нравится убирать и готовить искренне и честно. гармония, казалось бы. все у меня хорошо, у него тоже.

работу я ищу и у меня есть сейчас в голове как должна выглядеть моя работа:

• удаленка
• 5/2
• зп 35-40
• не продажи и не вечные звонки нон-стопом.

все. правда не сильно звезд я хочу? но моя семья упорно меня пихает хоть куда-нибудь, а то как же! нельзя без работы-то!

я хожу на собеседования, я провожу на сайтах по поиску по 2 часа в день. но мэтча не случается. но всем нужно дать мне совет. мама вчера предложила "ну хоть на курсы сходи, на бухгалтера там". не сдержалась и гаркнула и напомнила как она так же в свое время накапала на мой неокрепший ум и запихнула меня на экономику. 2 последних года учебы я лежала, смотрела в потолок и думала когда же это закончится. а уж бухучет я б без подруг вообще бы не сдала. такая муть, что мне до сих пор кошмары снятся. когда я вспоминаю как я писала диплом - у меня от ужаса волосы дыбом встают. это мой ночной кошмар. потом были еще попытки запихнуть меня в магистратуру "Ксюш, мы заплатим, иди поучись". я тогда взбрыкнула и сказала, что уж за деньги я точно на этот ад по второму кругу не соглашусь. ну я не ученая. я вообще хотела на кондитера пойти после универа и получить среднее специальное. как на меня мать орала, что не для этого растила. ахахах. вакансий кондитера 3 в городе, вакансий экономиста - 0.

сегодня я поняла, что дело пахнет жареным, когда написала сестра и попросила позвонить. а сестра - это еще хуже чем мама. ладно. "Ксюш, есть вакансия секретаря в школу, ну просто позвони, че такого, нельзя же так сидеть на расслабоне". сука.сука.сука. какая нахрен школа. а знаете какая школа? МОЯ. Откуда документы моя мать забирала с боем что б перевести в лицей. и директриса на жабу похожая. "Лучше же чем ничего". лучше ничего чем это.

я сейчас учусь дома, у меня хобби есть, я веду тт и это тип ну тоже энергия+быт. у меня достаточно насыщенные дни. мне очень хорошо, но почему-то моей семье от этого плохо. муж тоже не понимает этой тяги запихнуть меня хоть куда, лишь бы было, лишь бы как-нибудь. говорит сиди - ищи, не переживай. деньги есть, жизнь есть и вообще ты мне спокойная нравишься больше.

пошел я сегодня на собес, опять анкеты, вопросы, опять смущаю всех своим желанием сбежать с управленческой должности. столько вопросов за 25к , что аж забавно. но офис классный, и все такие милые, что аж страшно.

пришел домой - пришел отказ от айки. сука. вы думайте я так просто сдамся? я напишу вам еще и еще. это первая вакансия, которая зажгла мое сердечко.

увидел, что ходят какие-то слухи про второй сезон "Короля и шута". ну всёёё, втянулись. очень надеюсь, что нет. ибо делать бабло и тянуть из пальца - это не по панковски. да и говнище будет очевидно. в первом сезоне случился логический конец. он даже по своему трогательный. хватит, остановитесь. хотя, понятно, что песен осталось много. ну лучше бы тогда один сезон сделали нормально. серий на 16. и все в шляпе. ладно, я ж не продюсер.

второй день ленюсь, лень думать, лень чет делать. думаю сейчас немного привести в фэншуй квартиру и поехать покататься на велике. а то покроюсь плесенью уже скоро.

мой мозг отчаянно его просит.
уйди из моей головы.

самое забавное, что теперь я не знаю, что это за человек. если только принять аксиому, что люди не меняются. а я думаю, что меняются. 2 года уже в молчании? очень здорово, конечно. кто б сказал мне, что мы перестанем общаться просто, то я б, конечно, посмеялась.

тогда мне казалось, что лучше меня никто не поймет. да и я одна кто его видит. ахахаха. думала, что он загадочный, а оказалось он просто тупой.

как-будто я чуть-чуть эту кучу говна до бриллианта не докопала. и в итоге сижу по уши в дерьме, да и еще и без алмаза в руках. а мне кажется, что он там все-таки был. только мне уже не узнать никогда, наверно. пути господни, конечно, неисповедимы.

сердечко всегда так подъекивает, когда в чате сообщения. сразу вспоминаю, что ты где-то есть оказывается. и даже вроде ведь рядом. по прямой, потом налево, опять прямо. дом 12. мне тебя не встретить, не увидеть и не получить и строчки. ты уже давно про меня забыл. и слова мои, и духи, и как говорил, что я красавица, и как выяснял, что за очередные мутки у меня, и как я умоляла тебя подумать обо мне и пожалеть меня и душу мою.

хорошо, что первая любовь ко мне пришла в 17. в 27 я бы этого не вынес.

кто-нибудь вообще замечает, что все мои заголовки это названия песен, которые сегодня у меня в голове.

думала, что сегодня еще один активный день, но чет срубает меня на корню. с утра встал, побегал, потренил, посмотрел серию про винчестеров и поел. начал убираться и чуть не умер на этой кухне. думал делов там раз-два и пошел, а все оказалось не так. минус 2 часа жизни.

потом играл со свиньей, мыл клетку, мотя пришел поесть. в итоге доубиралась только к началу 3. еще серия про винчестеров. сижу теперь пью кофе и мучаю укулеле. глаза закрываются смертельно. надо еще отмыть себя и привести в божий вид.

программирование чет мое начало пробуксовывать, потому что последние три дня делаю чет другое. лан, постараюсь засесть в ближайшие дни. сегодня мозг у меня чет не думает.

хочется чего-то красивого относительно себя. одеться в платье, выйти в город, выпить коктейльчик кокетливо.
у меня два пиджака провисают, а надеть некуда.

открыла сезон.

честно говоря, велик - это любовь. я на нем чувствую себя максимально спокойно и уверено. мой уже старенький, но все-равно мы дружим. ни разу не подводил, дружок. сегодня немного проехалась, потупила в небо и поехала домой.

с утра был собес. сначала думала ниче ребята такие, а ща чет думаю, что ебатория. завтра еще один. сижу вот учусь. надо еще к немецкому подготовиться и ужин приготовить.

нахожусь в таком состоянии спокойствия, что мне даже странно. даже смог встать на весы. это так сложно обычно. я не взвешиваюсь стабильно никогда. это действует мне на нервы. короче, встал-посмотрел-хмыкнул и пошел дальше. раньше бы я б загрузился, что "о боже". а сейчас мне и так хорошо. мое тело храм - поэтому делаю ему постоянные подношения ко рту. хотя есть тоже теперь хочется не так как раньше. я могу 15 минут стоять на кухне с утра и такая "так, а к чему у меня лежит душа на завтрак сегодня". и овсянка нравится, и супы - старею безнадежно.

или история про то, как мы ходили на трибьют киш и сектор газа.

честно, это был мой первый панк-рок концерт. но слава богу, у меня есть прошареный константин, который сказал "приезжай, слегка накатим и пойдем трясти бошкой". поэтому накатив для блеску глаз мы отправились в клуб.
народу дохрена было. я даже не думала, что у нас город такой прям рок-н-рольный. видела, кажется, призрака панк-рока в бандане КиШ. вот его чисто из 2002 перекинуло на 20 лет вперед.
когда заиграл "Проклятый старый дом" я поняла, что будет огнище. и остапа несло. мы так орали, где не знали слов просто трясли бошкой.
не смотря на пьяные тела вокруг, облитые пивом штаны и пляски на осколках бокала - это было восхитительно. влилась, так сказать, в ряды.

и напоследок шутка с пикабу:

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:
— Лесник, а ты знаешь, что такое «нюанс»?
— Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков и я иду кормить волков. Но есть нюанс…