отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие и в кювет.

я не хочу начинать день. каждый день я не хочу начинать день.
папу привезли домой, от терапии отказались - стало хуже после первого сеанса. Машка написала, что ночью было совсем плохо: судороги и галлюцинации. ехал в автобусе на работу в слезах. Если что договорился с директором, что уеду, если вдруг что-то случится. Хороший дядька все-таки. На таких хочется работать.
Вчера честно говорили с матвеем, что ну пиздец. Пиздец и хуево сейчас самые используемые слова в нашей семье.
На работе немного отвлекаюсь, когда что-то делаешь, то проще.
Я понимаю, что надо наверно поговорить с друзьями, но не могу. Валерьянки надо купить.
Есть не хочется. Точнее хочется, но как-то расплывчато.
Вчера мотя очень верно описал «состояние кромешного бессилия, когда хочешь что-то сделать, но сделать уже ничего нельзя». Говорит «смотрите, что б маман у вас к экстрасенсам деньги не понесла и целителям», но сказала, что не ее это, ее потолок свечка в церкви.
Мрак, какой же мрак.
Говорят, что после дождя всегда солнце, но как до него дожить?

ебучий снегопад. я напрягся еще вчера, когда появились новости про "черную метель" и ледяные дожди. я знаю, что в москве зима всегда приходит неожиданно и скорее всего будет коллапс транспортный.
у нас на утро была заказана скорая, что бы отвезти папу в москву. на обычной машине бы он не доехал.
с утра мама уже начала писать, что они опаздывают, ехали 3,5 часа вместо 2ух. для здоровых тяжело, для больного человека - просто мрак.
в клинике отнеслись с пониманием и приняли. но сказали лучевую делаем на ваш страх и риск - можете отказаться. врач не ожидала такого плохого состояния. папа сказал "делайте". сегодня сделали один сеанс, сказали следите за состоянием, станет хуже - делать не будем. отделения у них нет, мама с машкой заехали на квартиру на какую-то. я остался в дубне. дай бог всем разумную старшую сестру. я более слабый и менее стресоустойчивый чем машка. могу собраться, но потом развалюсь.
позвонили они мне только часа в три, когда прошли все круги ада. пока разговаривали что-то там начало с папой происходить. пока никто не перезвонил. я не трогаю, ибо сообщения "че как?" только нервируют.
весь день хожу из угла в угол, сходил прошелся по улице, чуть не утонул в сугробе. прибрал турбо, смотрю "битву шефов" целый день - они болтают и отвлекают.
мне грустно, что я приболел накануне и не был дома. чтоб мы все вчетвером посидели перед теликом, пошутили бы шутки, грустно, что я не увидел папу, но я боялся его заразить - он очень слабый.
я не знаю, что делать.
ненавижу снег, ненавижу зиму. ловил флешбеки сегодня. показалось, что только недавно я пробирался через сугробы до френдс и психовал, ловил полное отчаяние. оказывается это даже было не близко к отчаянию.
очень жду матвея после работы. не могу ни есть, ни чай пить, ни чем-то заниматься. только ожидание.

Именно так описала моя маман «день матери». Мой инстаграм завален приторными бенто, цветами, конфетами и кофе. Я хуй знает, кто принес этот праздник в российское инфополе, но честно дал бы ему по щам. Я хуй знает,конечно, но мне не нужен отдельный день, что б купить маман цветов или торт. И не в три раза дороже.

Машка прилетела. Сходили с ней прошлись. Домой к родителям мамка говорит не приходить - я кашляю и иногда температура чуть поднимается. Вроде не заразно, но решаем не рисковать - папа слабый. Завтра решили все-таки попробовать отвезти на лучевую терапию. Боимся что не возьмут - за неделю папа сильно сдал. Заказали скорую, что б довести до мск. Ну а там как бог даст.

Сейчас с матвеем готовим тефтели: он крутил тефтели, я делала соус. Может норм будет.

Посмотрел вчера третьих фантастических тварей. 1,5 часа спрашивал у телевизора «че блять? А ты кто блять? Да вы ебанулись, что ли? Ой бляяяяять». В целом мне не понравилось. Обсудил еще со стенгач, понял, что мое впечатление верное похоже.

Опять начал спать. То ли дело в магнии, то ли моя нервная система немножко отпустила ситуацию. Но скоро опять ее покатаю на американских горках.

Целую в щечки.

у меня начинает подниматься температура и раз в три часа накатывают панички.
я не знаю, она поднимается от вируса, от переохлаждения или от нервов.
пришел сегодня к ксюше днем, гладил семена и поспал 40 минут. рубило страшно. на работе вроде как жизнь есть. с андреем вот сегодня концерты обсуждали. все, блин, в этом городе бухали с Володей Котляровом из Порнофильмов. просто любой человек на пару лет постарше меня такой "а с володькой-то, да, тусили на набке". я такая да вы че блин. я, как всегда, опоздала.

я боюсь звонков, боюсь спать, не могу проснуться потом, я не переношу тишины.
матвей долго идет домой. завтра утром должна приехать машка. а для меня каждая ночь испытание уже.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

ты говоришь, что ты больше не можешь, но можешь еще 5 минут, потом можешь еще час, можешь еще встать утром, хоть и с трудом.

я больше не могу, но постараюсь еще чуть-чуть.

хотелось бы написать что-то хорошее, но хорошего не будет. я все еще ставлю 11/10 туши от катрис водостойкой. я плачу почти каждый день и она остается со мной до конца. плюсом я начал заболевать, но у меня есть чай с лимоном, значит победим.
не буду рассказывать здесь как все хуево, но просто хуево. прям максимально. я не успеваю разбираться в своих эмоциях и не понимаю, что чувствовать правильно.
вообще хотел о другом.

подумал тут, что если на свете есть рай все-таки (предположим, хотя мне в плане вопросов смерти ближе коммунисты), то мне там 4 или 5. и мы сидим за столом и едим котлеты с картошкой, как на той фотографии. сидим вчетвером. мама, папа, я и сестра. у меня ободок дурацкий. родители еще молодые относительно. а у меня есть игрушки.

или мне там 19. я пьяный смотрю с балкона 7 этажа на лес. у меня пиджак на плечах и дэ целует меня в висок. скоро придет рассвет, мне надо будет домой. дома мама будет ворчать, что пришла под утро, а папа спросит "че, бухали что ли, не можешь больше?", но они не злятся. они прощают молодость. мне кажется, что мир бесконечен в своей красоте и он весь перед нами. впереди еще целый месяц каникул. и вечное лето.

или мне там 24. я просыпаюсь в квартире под крышей, из моих окон вид на балтийское море, а мотя принес булки и кофе. у нас впереди куча дней с прогулками по пляжу и походами в рестораны. вечный сентябрь.

наверное, не такую плохую жизнь я живу раз есть моменты, куда я готов вернуться и остаться там навсегда.

сейчас все плохо. существую на автомате. не понимаю что делать надо, как надо делать и что испытывать. напишу потом.
целую в щечки.

субботу и воскресенье провел дома. Мотя наконец приехал. В субботу приготовил котлет, не помню что смотрели и что делали. В воскресенье проспал до часу. Весь день слонялся по дому. Вечером смотрели фильм «земное ядро»
Сегодня проснулся тоже мятый. Убрался, попил чаю, поехал к дерматологу. Мама написала, что папу взяли все-таки на лучевую, но с понедельника. А завтра им опять надо в мск на замеры. Папа плохо переносит дорогу. Просто надеюсь на божью помощь.
Дерматолог выписал магний, что б спал лучше, мой дерматит опять дал обострение.
Прошел по набережной и по городу, когда вокруг люди, машины и огни, то вспоминаю, что я живой. Время дома вводит меня в состояние ступора.
Прошу маму говорить, чем я могу помочь. Жду машку очень.
И надеюсь на чудо.

каждый день новые сюрпризы. жаль, ни одного приятного.
пришла к родителям вечером, мать в соплях. весь день себя накручивает. достала руны, она иногда гадала на них давно. говорит "представляешь про вопрос о папе три раза одна и та же выпадает не очень хорошая". я говорю "мать, ты че, какие руны, зачем?". потом говорит "мне кажется, у нас кто-то ходит дома, у меня то листочек упадет, то полотенце". предложила ей шалфей, потом предложила зажечь свечку. как она мне в детстве зажигала, когда я ей говорила, что у меня в углу кто-то стоит. вроде успокоилась. говорит "а вдруг это добрый дух и он нам помогает?" я ей сказала, что добрые от свечек не уходят. предложила ей сходить в церковь. у нас очень хорошая есть. может немного успокоит. я, правда, последнее время не верю ни в бога, ни в дьявола.

папе, конечно, не очень хорошо. нет вкуса у еды, болит голова. но заинтересовался, когда увидел, что у меня молния разъезжается на ботинках. чет там пошаманил, смогла застегнуть. я думаю, что очень сильно повлияло заключение консилиума. не понимаю, почему нельзя было сказать мол мы вам помочь не можем, но езжайте вот туда-сюда. зачем говорить, про неблагоприятный прогноз и отправлять доживать. а скорее всего просто нет квот на высокотехнологичное лечение. суки.

у меня самой болит голова второй день подряд. сегодня выпила кофе на работе, потом пожалела, чет давление скакануло. немного тряхануло. но вроде отпустило потом. я прошу что б часть моих сил ушла папе, что б его боль хоть частично пришла ко мне и ему стало полегче.

поговорила с мотей, он пока самый адекватный среди нас. слава богу, он завтра утром уже приедет. мне очень тяжело дался его отъезд в этот раз. но ему надо было отдохнуть.

еще вот мысль у меня не выходит из головы. я хочу забеременеть в следующем году. почему-то сегодня в голове появилась контрольная точка: май. начала читать статьи, что нужно что б подготовиться. пока понимаю, что это больше эмоциональное желание. но если получится с квартирой, то в целом никаких преград. не хочу, что б когда моим детям было сколько мне, что б у них были сильно старые родители.
а еще сегодня такой милый пацан был в маршрутке. в варежках с человеком пауком. я начал умиляться детям - точка невозврата пройдена.
я часто думаю какой у меня будет ребенок, надеюсь что девочка, хотя и мальчик хорошо. как я его буду воспитывать, чему я смогу его научить. но надо еще поговорить с матвеем. я пока не понимаю его готовность. ему надо бросать курить. а это тоже требует желаний и усилий.
возможно, эта мысль о беременности спасительная среди других черных. пока ее перевариваю.

целую в щечки.

переоделся в зимнее и не пожалел. холодает. Если развернешь пост, то там еще будет фотка толстой морской свиньи.

на работе чет делал, че попросят, прошел 2 круга по озеру в обед, удержался от покупки кофе.

пришел домой, мама спросила приду ли я, конечно, пошел. Поели, посмотрели сериал. Папе не очень хорошо, колют лекарство, а от него давление и сахар скачет. как анекдоте, нужно лекарство от лекарства. мама говорит спал полдня, но они даже вышли погулять. уже хорошо.

голова разболелась к концу дня смертельно, ща надо таблеточку бы тоже. и чет жор открылся, чайку можно еще попить.

надеюсь мотя в субботу не останется у пацанов в мск, мне не жалко, но мне очень нужен человек рядом. Но это как он решит, ладно.

Целую в щечки.

прочитала сегодня от скуки на работе. целиком да. оставило скомканные ощущения. но хоть не детектив из 2000х.

заехал после к родителям. смотрели какой-то сериал по тнт, ели гречку, как-будто все нормально. машка звонила, говорит у родителей 40 лет свадьбы (дата немыслимая). говорит с меня идея, с тебя покупка подарка. ну а я шо, я ок.

вечером поболтала с мотей. хоть с кем-то поболтала. валяюсь, хочется спать, скоро пойду.

вот и все новости.