Привет, Марти!

Я часто пишу, что люблю дождь, и каждый раз убеждаюсь в этом, когда он идёт. Особенно, когда не нужно никуда выходить из дома, на работу, учёбу или по другим делам. Люблю гром и ветер, и когда никого нет на улице. Люблю, когда он льёт днями напролёт, и кажется, что вы живёте в каких-то тропических, но холодных широтах. Почему-то в такие дни сидеть дома особенное удовольствие, особенно, если дома спокойно, тепло, достаточно личного пространства и свободного времени. Такие дни как будто специально придуманы для того, чтобы наконец добраться до долгожданной книги, игры, фильма или сериала. Специальный день для того, чтобы сделать паузу. Например, просто провести его в постели не мучаясь при этом зазрениями совести, что ты ленишься. Тем более, что лениться время от времени нужно, и не винить себя потом, а принимать это, и делать это, когда есть возможность. Я этому какое-то время даже специально учился, и похоже у меня есть успехи :)

Сегодня вот как раз такой день, дождь льёт со вчерашнего вечера, а я сижу дома и просто рад тому, что могу позволить себе ничего не делать. Из-за неба затянутого тучами в комнате весь день приглушённое и уютное освещение, будто весь день вечер, или раннее утро — лучшее время суток. Наверно, в том числе и за это я люблю дожди. А может быть и за то, что это всегда официальная причина не выбираться лишний раз на улицу. Не то, что бы я асоциальный, но посидеть дома я действительно люблю. Я даже щучу на тему того, что сначала я решил посидеть дома, а потом объявили общий карантин :)

А может быть это всё потому, что дожди напоминают мне о моём любимом времени года, об осени. А осень, думаю и не только у меня, ассоциируется с какой-то романтикой, новым учебным годом, возможностью что-то начать сначала, увидеть друзей, которых не видел всё лето, поделиться впечатлениями. А потом учёба, общие занятия, и хочешь не хочешь, общаешься с другими людьми, и какие бы у каждого ни были увлечения или проблемы, в этой конкретной точке времени и пространства вы все находитесь в одном месте, и заняты одним делом, и чувствуется в этом какая-то приятная общность. К тому же во многих фильмах и книгах, учебный год часто берётся за начало какой-то крутой истории, которая обязательно случится с тобой (если ты герой фильма или книги) и продлится до следующего лета. Вспомнить того же Гарри Поттера, или моего любимого Тихоню, да в целом у каждого будет на эту тему пример на свой вкус. И в общем, не знаю, как у других, но для меня все эти ассоциации какие-то волшебные, тёплые, и наполненные свежим прохладным осенним воздухом и ветром перемен :)

Кстати, о «Тихоне». На прошлой неделе я наконец дочитал его в оригинале, и в очередной раз убедился в том, как я люблю эту книгу (возможно, моя любовь не оправдана, но меня это мало заботит, любить эту книгу мне никто не помешает xD). И ещё я убедился в очередной раз в том, какой ужасный перевод у Азбуки, и что даже перевод от фанатов, выполненный с любовью, не без огрехов — выяснилось, что некоторые абзацы, хоть и маленькие, иногда просто пропадают. Но они смогли передать атмосферу книги, и видно, что старались, и им за это большая благодарность. Без них мне бы сначала пришлось ждать перевода от наших издательств, которого на тот момент не было, а потом купить книгу и разочароваться. Так что думаю, они меня даже в каком-то смысле спасли. Да и уверен, не только меня :)

В новых записях я мало писал о своих проблемах. Думаю, что сегодня можно потихоньку начать рассказывать о них, и о том, как я себя ощущаю. День располагает. Я думаю, что если мой дневник и может быть чем-то полезен другим, то только моим, не ахти каким опытом. А если и им не делиться, то кроме личной пользы вообще никакой не будет.

Не помню, рассказывал я или нет, но благодаря общению с психологом я докопался до одной очень глубокой и важной вещи, на которую потом, по мере моей жизни, нацеплялась куча всякого хлама, который и стал отправной точкой для многих моих загонов и комплексов. Не буду задвигать долгую и нудную телегу про общество, в котором мы все живём, и о причинах, из-за которых это укоренилось в моей психике, а лучше расскажу о своём личном опыте полного обесценивания самого себя. С этим я сейчас и работаю, и как видно из предыдущего абзаца, с переменным успехом.

Я долгое время даже не осознавал, что считаю себя пустым местом, что я совершенно ничего не значу. Не значу в принципе. Ни как человек, ни как ребёнок, ни как парень, ни как друг, ни как сын или брат... да как кто угодно. Это очень благодатная почва для низкой самооценки, отсутствию личных границ, самоуважения, уверенности. Как это всё может быть у того, кого нет? У того, кто считает, что ничего ни для кого и ничего не значит? Ответ прост — никак. А я ещё удивлялся, почему никто со мной не считался, почему я никому (конечно, я скорее всего преувеличиваю) не нравился как парень, почему боялся поступать в другой город, боялся высказывать своё мнение, пробовать то, что нравится и т.д. Этого всего просто не может быть у того, кого не существует, кого нет, нет для самого себя. Много у меня из-за этого было проблем, и в работе, и в учёбе, и в отношениях, да и вообще везде. К счастью, сейчас я это понимаю, осознаю и чувствую, что могу исправить. Вообще, до этой весны, я жил так, будто меня действительно нет. И только сейчас, я как будто проснулся от какого-то очень долгого сна и осознал, что я вообще-то живой, и что я могу чувствовать, и что в принципе могу на что-то влиять. Это интересное чувство, и оно мне нравится.

Такое ощущение, что тот самый золотой слиток, олицетворяющий ценность, которая априори есть в каждом человеке уже только потому, что он человек, очень долгое время был просто мной потерян. Или может быть я сам его специально куда-то засунул, а может быть его кто-то спрятал, это не важно. Важно то, что я начинаю понимать, что он всё ещё у меня, и что его в принципе невозможно ни у кого отобрать. Тебя могут разве что попытаться обмануть, сказать, что у тебя нет твоего золота, или что оно тебе не положено, или попробовать обесценить его, но никто не может его у тебя отобрать. Оно всегда с тобой, тебе всего лишь нужно осознать это.

Это золото (которое на самом деле, может быть и не золотом, а чем угодно, что тебе больше нравится, и что олицетворяет для тебя ценность) выдаётся каждому, кто приходит в этот мир. Все мы на самом деле здесь на равных условиях, даже если и кажется, что внешние обстоятельства и декорации пытаются убедить нас в обратном. Но если заглянуть за них, то станет очевидным, что каждый из нас значим, уже только потому, что он есть. И каждый волен делать со своей ценностью то, что считает нужным, и волен проживать свою жизнь так, как считает нужным, и изучать и познавать мир вокруг так, как ему больше нравится (желательно уважая при этом право других тоже делать это xD). Потому что в итоге, все мы части чего-то большого, что всех нас объединяет. И мы переживаем свой опыт, проходим свой путь, проживаем СВОЮ жизнь, и вносим свой уникальный и неповторимый вклад в общее целое, что ценно уже само по себе.

Так что к исцелению своего обесценивания я пришёл через это мироощущение. Мне приятно думать (и что гораздо важнее, мне это действительно помогает), что даже если моя ценность и меньше ценности других, она по крайней мере у меня точно есть, она точно моя, и она тоже важна. И мне этого достаточно :) Когда осознаёшь это, начинаешь переоценивать всё, что было в твоей жизни, и на самом деле, благодарить это всё за опыт и уроки, которые привели тебя к этому пониманию. Впервые за долгие годы, я смотрю на свои старые фотографии и я себе нравлюсь (не на всех, конечно, xD) :) Я смешной, нелепый, глупый, но я себе нравлюсь, я это я :) Я вспоминаю, например, как мы проводили время, когда были маленькими, и это было глупо, тупо, и даже странно, но здорово :) Вспоминаю, другие хорошие вещи, которые со мной случались, и я благодарен :) И так со многим :) Пересматриваешь свою жизнь, и расставляешь акценты совсем на других вещах, которые теперь кажутся по-настоящему важными :) И когда делаешь это, твоя жизнь начинает приобретать совсем другое значение. Как минимум для тебя самого. А это очень важно, чтобы в будущем наконец начать двигаться в том направлении, в котором действительно хочется.

Мы все продолжения одной большой бесконечности, и мы все значимы в равной степени, и опыт каждого из нас ценен. Так почему бы не попробовать сделать этот опыт и жизнь и для себя, и для неё, для других интереснее, ярче и лучше? :)