Работа риелтора по аренде весьма разнообразна, но все же, все мелочи алгоритмов задач и действий можно уместить в три пункта:

• Найти клиента.
• Заарканить.
• Встретиться, сделать фото, пустить в рекламу и ждать пока рыба клюнет.

Обычный рабочий день, нахожу объявление, звоню женщине, договариваюсь о встрече на объекте, чтобы приехать и проделать работу. Как обычно за час контрольный звонок, она говорит, что не сможет меня встретить, но на квартире будет ее муж, он то мне экскурсию по их замечательной однушке и проведет.
В дверном проеме меня встретил довольно живенький мужчинка с изрезанным от мимических морщин лицом и сильный прокуренный запах, хоть топор вешай.

• Вы курите в квартире?
  Поинтересовался я.
• Бывает, вот бросить стараюсь, тут курю, чтобы жАна не видела.
• Угу. Арендаторов будем курящих искать?
• Лучше вообще без вредных привычек. Я вот * кашляет* даже не выпиваю, каждый день гирю тягаю, разогреваюсь и потом холодной водой ополаскиваюсь. закаленный! А вот курить не могу никак бросить, ты куришь?
• Нет, не курил никогда.

Тут я соврал, в 6 классе пробовал разок, курил не в затяг и мне сказали, что если буду так курить, то у меня вырастит заячья губа. На тот момент я не знал, что это и так как я уже тогда был губастеньким, меня эта история напугала и я больше не курил.

• Молодец! А что это у тебя в руках?
  Показывает на мотоциклетный шлем.
• Да это я на мотоцикле приехал.
• О лихач! Молодец, а я вот всю жизнь на машине, сорок лет в такси проработал, 11 классов образования, у меня вот моя Лада стоит, новую взял, шисоттыщь потратил!
• Дык, как говорил генри Форд, нет лучше машины, чем новая машина.
• Форд этот головааа был, конечно, ну ты проходи, не стой в коридоре.

Уже чесалось в носу от прокуренного запаха, открыл окна, смотрю квартиру. Типичная квартира среднестатистической семьи годов 70х - 90х. Ковер, пузатый телек, советский сервант.
В комнате сразу бросился в глаза телевизор и камера под ним, промелькнула мысль, что сейчас меня привяжут к стулу и будут записывать мои последние слова.
Отбросил эти мысли.

• Кто жил тут последний? Кого хотели бы видеть в качестве арендаторов?
• Да жила тут одна...мужиков к себе водила. Скандалы были постоянные, прихожу как-то раз, а она с фингалом мне дверь открывает. Очередной сожитель ее побил. Да и пила часто. Ты, вот, Андрей, хорошо, что не пьешь. Вредно это.
• Я Олег, селим строго граждан РФ?
• Да, строго РФ и без животных, а то воняют эти кошки, собаки.

Ну да, а то ведь животные перебьют запах курева в квартире и уже не будет ощущаться прежний домашний уют.
Делаю фото, ведем не принужденную беседу.

• Олег, а ты в технике шаришь?

• Да, а что нужно?
  Понимаю, что речь пойдет о камере под телевизором.

• Да тут, понимаешь...камера вот есть, не могу к телевизору никак подключить, не понимаю эти разноцветные провода.
  А там старомодный тюльпан, проще не куда.
  Я подключил и все же очень было интересно узнать, зачем ему все это.

• Вот, готово, все работает. Хотите снять квартиру на видео перед сдачей, чтобы зафиксировать состояние всего?

• Да нееет, жене тут изменяю с разными бабами. А они взяли моду меня шантажировать. Типа вот ты меня...а теперь сходи в магазин, купи мне то, купи мне это. А то я твоей жене расскажу! Ну и я теперь буду все это на видео снимать, что у меня с ними по обоюдному согласию все происходит, чтобы если что, можно было им предъявить. Да и на себя со стороны хочется посмотреть. Теперь понять бы как мне сделать так, чтобы камера снимала, а телевизор не работал.

• Ну, просто камеру включите и выключите телевизор.

• Точно! Олежа, одна голова лучше, а две сам знаешь....
  Зачем я подсказал ему этот потрясающий лайфхак до сих пор не знаю, кто за язык тянул, ну да ладно.

Прощаясь мы пожали друг другу руки и он сказал на последок:

• Смотри моей жене не взболтни, а то я тя найду.
• Да чего меня искать, я ни от кого не скрываюсь, а вот все тайное, рано или поздно становится явным, счастливо.

Он ухмыльнулся и закрыл дверь.

Спускаясь с пятого этажа старой хрущевки я подумал "хорошо, что я не курю".

ВКонтакте | ВКонтакте моя группа