5 дней мне хватило, чтобы убедиться в этом и понять, что я могла бы полюбить его. Я могла бы быть счастлива с ним. Он бы любил во мне все, мой дерьмовый характер, мою внешность, мой внутренний мир, мои картины. Я бы очень этого хотела. Я бы очень хотела спастись от тебя. Между нами не было ничего пошлого, было только осознание того как же мы близки и похожи, как мы оба боимся боли от других людей. Его воодушевляли все мои недостатки и он клялся, что никого удивительнее не встречал.

Если бы у меня было больше мозгов и инстинкта самосохранения я бы не задумываясь выбрала его и его музыку для фортепиано, которую он писал просто от тех чувств, которые к нему пришли от наших разговоров. Настолько идеальный, что даже не вериться, что настоящий. А когда он говорил на испанском я только и могла что открыв рот смотреть на него и впитывать каждое слово, которое не понимаю, но знаю, что они были обо мне.

Я очень хотела спастись от тебя, от этих двух лет нашей сумасшедшей разрушающей любви. И я почти поверила, что смогу. Смогу найти в нем свое счастье и судьбу, если бы не проснулась сегодня с холодной головой и пониманием, что каждый раз я возвращаюсь к тебе. Не знаю что это и как объяснить, но ни ты меня не отпустишь ни к кому, ни я сама добровольно никогда не уйду, даже если наши отношения с тобой как ошейник с намордником для меня.

Я бы очень хотела проснуться помешанной на нем, а не на тебе сегодня.