Собственно, я хочу сразу начать. Потому что пишу это не для кого-то, а для себя, чтобы подумать. Но возможно в моих мыслях кто-то тоже найдет что-то для себя, поэтому оставлю это открытым для всех.
Я всегда думала о смысле жизни, о том зачем я делаю что-то и к чему иду. Но когда ты ребенок, все равно проще как-то в этих мыслях. Меньше знаешь.. крепче спишь хах И нет этого давящего чувства вездесущего общества. Но я не говорю, что Общество - это плохо. Нет, за последний год самостоятельной жизни я поняла, что Система - это просто машина, которая не только отнимает, но и дает. Вопрос только в том, что ты можешь дать ей и что она может дать тебе. Готов ли ты играть по ее правилам, чтобы получить то, что тебе нужно?
С обычной работы я давно ушла, давно поняла для себя, что такой ячейкой общества я точно не хочу быть. И стала фрилансером. Я всегда к этому стремилась. Только вот раньше мне казалось это чем-то заоблачным и прекрасным. Даже немного сказочным. Хотя я сразу столкнулась с проблемой поиска заказов и об этом не питала иллюзий. В любом случае тогда было как-то больше энергии.. или мне так казалось?
А сейчас я ежедневно думаю о том зачем мне что-то.. и в итоге не делаю ничего. Мне ужасно сложно заставить себя сесть за рисование. Я художник.. по крайней мере раньше считала себя им. Или пыталась заставить себя поверить в это и решиться признаться себе в этом. В детстве и до недавнего времени рисование было для меня спасением от всего. В него я выливала все свои переживания и эмоции, им же зарабатывала на жизнь, им же отдыхала и искала единомышленников. Но сейчас все изменилось. За эти пол года...
Во-первых, я снова стала заниматься музыкой и это переросло во что-то большее, в каком-то смысле Музыка виновата в том, что сейчас происходит в моих "отношениях" с изобразительным искусством. Раньше художество было для меня всем. А сейчас это не так. Теперь я выливаю эмоции и переживания в песни, которые пишу, в текста и стихи. Но есть и еще кое-что. Помимо того, что мне стало сложнее выливать свои эмоции через рисунок, я еще и разочаровалась в себе. Поначалу я думала, что мне просто нужно и дальше работать в этой сфере, нужно оформить наконец портфолио и брать больше заказов по более высокой цене. Но сейчас я будто.. не уверена, что хочу это делать. И от этого страшно. Ведь я так долго была уверена в том, что хочу это делать. А сейчас мне просто страшно от опустошенности.
И я даже думать не хочу о том, что откажусь от этого занятия. Или я просто привыкла ассоциировать себя с этим?
Из-за всех этих ощущений еще больше хочется исчезнуть..
Раньше я не была такой. Точнее.. если какие-то "депрессивные" мысли забирались в мою голову, я строго говорила себе "Стоп!". Я не давала себе расслабляться и призирала депрессивно-размазанное состояние, считала это отговоркой и ленью. Но когда вдруг глубоко увязаешь в подобном, понимаешь, что не так просто снова встать и пойти.. Я правда будто не нахожу сил снова рисовать, снова изучать что-то, снова искать заказы. И если это эмоциональное выгорание, то оно с перебоями длится уже около 4х или даже 6ти месяцев.
Раз в период я радостно говорю "мне стало легче! Я снова начала рисовать!", но каждый раз явно спешу, ведь меня хватает на один, максимум два, дня. И потом снова я будто боюсь прикоснуться к карандашу.
И очень страшно от мыслей о том, что зарабатывать я могу только на этом деле. Ну или пойти продавцом/кассиром/официантом куда-то.. А это опять возвращение на прошлую ступень.
На мне работа над работой над иллюстрациями к чужой книге, я не могу просто взять и бросить это дело.
А может мне как раз нужно не бросать, а выйти в свет и услышать похвалу, получить больше работы? Может, как раз это подействует на меня лучше, чем тишина? Когда недавно я лежала с температурой, я пересмотрела свой творческий инстаграмм и разочаровалась в себе. И заархивировала весь свой инстаграмм с рисунками.

я отвлеклась от текста на прямой эфир местный. впервые туда зашла, я ведь здесь всего минут 30 сижу, и сразу же наткнулась на текст мужчины/парня о работе. О его наблюдениях за жизнь о карьере и каком-то деле.. И это было как никогда кстати.. просто невероятно. Вселенная услышала мой запрос выходит..

Наверное, сейчас мне стоит придерживаться идеи "вдохновение должно застать вас за работой". Да.. пожалуй, это вывод, который я хочу сделать сейчас.
Я не думала, что со мной такое произойдет, но в какой-то момент вдохновение, некое рвение и огонь все-таки гаснут. И это как долгие отношения - здесь ты должен подключить другие ресурсы. Ведь влюбленность, что к человеку, что к делу - не вечна. В какой-то момент нужно просто из уважения и памяти к прошлому и к целям, просто продолжить работу. И потом вдохновение тебя найдет. Застанет за работой.
А если нет, то я оставлю это дело.. Или сделаю его просто бизнесом. Хотя вряд ли так смогу. Все-таки я не могу без души..
Но вывод меня устраивает. Остается только верить или надеяться на то, что это даст свои плоды.

Вдохновение должно застать меня за работой.

Пора работать