Я думала, что если после обострения пропью все лекарства, что обычно мне выписывали, то все пройдет. Я снова буду жить спокойно, ведь таблетки то те же..
Но этого не произошло. Я снова будто чем-то траванулась, хотя скорее всего просто недолечилась и усугубила состояние неосторожной едой.. И в итоге снова неделю в болезненном состоянии. Кишечник, желудок - все болит и даже сильнее, чем раньше.. Это не может не печалить. А самое главное не может Не мешать жить. Сил очень мало, да и я элементарно не могу особо ничего делать. А на шею и мозги давили два заказа, которые взяла буквально за день до того, как снова отравилась.
Так вот когда физически плохо, я сразу же падаю духом. То есть это реально сложно - быть на позитиве, когда ты скрючиваешься от боли... В итоге несколько дней с болью и я снова пол дня в слезах и хочу только лежать, спать или не существовать. Ведь когда таблетки не помогают.. становится совсем грустно и страшно. Но я решу эту проблему. Именно на сейчас выпала давно запланированная поездка - нужно пожить с кошкой сестры. Так что я вернусь и, если все сложится так, как я предполагаю, сразу по возвращении пойду на осмотр к врачу и на всякие узи и фгдс. Я уже привыкла есть только овсянку, гречку, рис и картошку, так что спокойно проживу так еще 2, а то и 3 недели)
Но что меня сегодня правда порадовало.. Это то, что я решилась отказаться от двух заказов. Когда болит живот и ты даже поесть то не можешь, самобичевания из-за невыполненной работы ох как не уместны. И я решилась и написала, что верну аванс, т.к. не могу выполнить заказ. А также что ближайшие несколько месяцев я не буду брать никакую работу от типографии. Мы не скреплены никакими договорами и это меня радует. Чувствую себя неловко, но черт возьми.. Я правда очень рада. Я закрыла вкладки с ТЗ с мыслью "о да, не нужно делать эту дичь". Я похоже правда устала за эти пару лет от этих маленьких, зачастую дурацких, малооплачиваемых иллюстрация/заказов. Да, это было нужно, а в последнее время это вообще была почти единственная моя работа, но я хочу "воспользоваться ситуацией". Я знаю себя и знаю, что если будет какая-то жесть по типу "негде жить" или "нет денег от слова совсем" - я выберусь. Я уже оказывалась на улице с чемоданами вещей, да и в ситуации, что через неделю платить за квартиру, а у меня 300р на карте и больше ни-че-го - тоже бывала. И хоть и с трудом и стрессом, но я выбиралась из этих ситуаций. Так что, думаю, могу на себя положиться.
А сейчас мне не нужно платить за квартиру и когда вернусь, есть план по тому как заработать. Так или иначе, если не с этими людьми, то с другими. Если не этим способом, то другим. Поэтому сейчас я разрешаю себе наконец-то подумать о чем-то еще, кроме работы.
Да, я итак последние пол года болела, плакала, писала песни и копалась в голове, вперемешку с работой. Но я хочу снова рисовать. Я уже начала и меня это очень очень порадовало. Но в поездке я впервые за почти пол года останусь в квартире совсем одна и это идеальная возможность рисовать все то, что я хочу и чувствую. И я не буду отвлекаться на работу. Ну может только совсем чуть-чуть на иллюстрации к книге, но с этим я постараюсь разобраться быстро..
Ведь накопилось так много всего..
Да даже если я не сделаю всего что хочу, что скорее всего так и будет, это не страшно.

А еще в голове моей явно бардак. Я каждый раз думаю, что все прошло, что я снова взяла себя в руки, что мне "стало лучше", но это не так. Меня хватает всего на пару дней и потом тьма накрывает с головой. Я очень хочу справить сама, но не уверена, что смогу.. Возможно, правда стоит ускорить процесс..
А также хотелось бы относиться ко всему проще. Хотя это и есть что-то сложное для меня. С одной стороны я боюсь стать человеком, который "ничего не добился", с другой стороны я хочу "жить в кайф", а с моим способом мышления это получается совсем не всегда. Я легко представляю очень плохие сюжеты развития событий - в стрессе это помогает, потому что можешь предугадать, подготовиться. Но когда жизнь течет спокойнее, а ты только и думаешь о том какой еще пздц может произойти, что за острый камень попадется в течение или кто попробует тебя утопить, становится не классно. Я перестаю наслаждаться чем-либо. Я хочу снова быть проще. Раньше удавалось, сейчас сложнее.
Хочу написать в скором времени: "Я научилась контролировать свое состояние. Я вылечила желудок, наладила режим, наконец-то начала набирать вес, а не сбрасывать, я чувствую себя спокойно и радуюсь жизни. Я кайфую от того, что делаю."