Здравствуй мой дорогой дневник! Вчерашний день подвёл меня к тому что я хочу поговорить на одну очень щекотливую тему.
Любовь.
Ох как же её переоценивают. Буквально два года назад я была уверенна что любить обязательно нужно и как вообще жить без отношений.
Скучно? Найди девушку/парня, и проблема типо решена.
Хрень.
Любовь — это сложно, больно, мерзко, приятно, мило, сексуально, нежно и тепло. Любовь поднимает тебя и роняет, ломая тело и душу. Любовь, как и религия — это отличный способ манипулировать человеком. Любовь делает тебя слепым, глухим идиотом. Ещё она делает тебя сильным, искренним, чутким, нужным.

Любила ли я кого-то искреннее? Да.
Думала ли я что люблю кого-то, но на самом деле это было не так? Да.
Во всех случаях я была и счастливой, и растоптанной.

Мой первый парень (9 класс) был наркоманом и алкоголиком, с ним у меня был первый поцелуй. Он был первым человеком, сказавшим мне «Я люблю тебя». Я говорила, что это взаимно, но после расставания поняла, что это была какая-то полная фигня. Кстати расстались мы из-за того, что он встречался с 4 девушками одновременно. я была 4. Но я не переживала. Буквально на минуту загрустила, а потом стало пофиг.

Моим вторым парнем был 22-ухлетний амфитаминщик в завязке. Я была на первом курсе колледжа, а он на третьем. Я сказала ему что кажется люблю на третий день отношений. Через четыре дня мы расстались. После того как я рассказала о своих псевдо чувствах я поняла, что что-то здесь не так. Мы знакомы всего пару недел, и вообще почему вдруг я его полюбила если по сути он мне даже и не нравился. Проанализировав наши разговоры, я прочувствовала то как мною манипулировали. Ох, как он давил на жалость, прелесть. Помнишь про мой синдром спасателя, ну так вот, я хотела спасти человека, которого не спасти. Мы знакомы две недели, а он уже просит съездить на могилу сестрёнки, которая бросилась с крыши многоэтажки из-за синего кита. В общем это было странно. После расставания он следил за мной ещё некоторое время (у него была шизофрения и склонность к агрессии). Было жутко.

Мой третий и последний парень был моим другом 4 месяца, я даже пыталась свести его со своей подругой. Но в какой-то момент мы стали общаться очень близко, и всё закрутилось на 2 года и 7 месяцев. Мы сказали что любим друг друга слишком рано, но в какой-то момент это всё-таки стало правдой. Мы расставались на 2 месяца, но после стали только ближе. Он был невероятно чутким, заботливым, добрым, резким, агрессивным и лицемерным. Он мог приехать ко мне в 7 утра, принести мне вкусняшки, погулять с моей собакой и посидеть со мной пока меня плохо. В другое же время он раздражался и обижался если я хотела вздремнуть 30 минут перед дополнительными занятиями, а не спать с ним. И я велась на эту фигню.

Но я хотела поговорить о любви которую я чувствую сейчас.
Я абсолютно не хотела влюбляться в кого-либо в ближайший год. Но вот в конце зимы я резко поняла что мне нравится мой одногруппник. Высокий, кудрявый, интересный, разносторонний, саркастичный, как бонус симпатичный. Он играет в театре, пел в хоре, играет на пианино и гитаре, пишет стихи, снимается в короткометражках, снимается в рекламе одежды, изучает искусство, бариста, читает умные книжки, интересуется политологией. Чёрт, он собрал в себе всё что я так люблю. И у него реально смешной юмор. Вы вообще когда-нибудь встречали парня/мужчину который действительно умеет шутить, а не нести всякую сексисткую херню. Но... Он предпочитает отношения на одну ночь. И зимой 2022 подаёт документы на перевод в Швейцарию. Да, сынок богатеньких родителей. Но он не кричит о них на каждом шагу, и ведёт себя вполне скромно. Как оказалось его родители лучшие друзья моего родного дяди и его жены. Как вышло что за столько лет мы никогда не встречались, я не знаю.
Единственное что могу сказать, я старше его на год, а большинство его отношений были с девушками постарше 🙃
На следующей неделе мы должны пойти в караоке, вместе с ним и нашей общей подругой. Видимо это будет нашей последней встречей. Из-за этого чувствую себя ... Не знаю как. Пусто и грустно...
Мы будем петь песни не имея хорошего голоса (хотя оба пели в хоре, но наша подруга не была в хоре, и плохо поёт), пить вино (может и не вино), веселиться, отдыхать, и прощаться. И я надеюсь что этот вечер закончится хорошо, надеюсь что мы попрощаемся и оставим отличные воспоминания после себя.

Я не хотела любить. И влюбилась в лучший из вариантов что мне дала жизнь, и врятли когда-нибудь даст ещё один такой (хотя кто его знает, может мне однажды начнёт везти в любви). Если конечно он не решит остаться в Узбекистане. И свалить гораздо позже, желательно со мной. (Мы с мамой и сестрёнкой, хотим переехать в Новую Зеландию или куда-то ещё из европейских стран. Но не сейчас, а когда и я, и сестрёнка получим полное высшее образование. То есть ещё 7-8 лет)

Я сидела у него на спектакле, аплодировала, и думала про себя "Дерьмо. Я кажется люблю его".
Я убеждалась в своих чувствах с каждым разговором всё больше и больше.

Моя психотеропевтка спросила меня хочу ли я как-то менять отношения между нами, намекая о разговоре о своих чувствах. Но я не знаю. Не думаю что хочу этого, но и хочу тоже. Может поцелую его на прощание. Я же буду пьяна, а будучи в таком состоянии люди часто творят ерунду. Так пусть эта ерунда будет приятным мигом.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть о потерянном шансе.