я люблю себя. я не люблю себя. какой быть сегодня?

когда я спрашиваю себя "почему я?" - я имею ответ в голове сразу. потому что я удивительная! интересная! шучу странные клёвые шутки, пользуюсь словами "перманентный" и "инсинуации", читаю книжки, смотрю фильмы, могу поддержать практически любую беседу и даже не буду выглядеть глупо, а зачастую умею многозначительно молчать, что добавляет мне баллов в глазах окружающих. "ууу, умная" - иногда думают они (я не спрашивала, мне говорили). но когда кто-то спрашивает меня "почему ты?" - я немного кривлю душой, я говорю, что не знаю, что нет во мне ничего особенного, что это удача или везение. кажется, будто мне хочется крикнуть "хвали меня ещё!". отчасти это так, это работает с близкими людьми, синдром отличницы или синдром недолюбленного человека, я уж не знаю, почему я так гадко делаю, но я делаю, пусть и не всегда, но делаю.

а порой, и это тоже чистая правда, на вопрос "почему я?" - я имею совсем другой ответ. но он тоже в моей голове появляется сразу, как я уже говорила. потому что ты сильно полная, Саша, вот почему. потому что ты ленишься меняться. потому что ты вредная и язвишь близкому человеку без нужды. потому что ты бываешь завистливой. потому что ты не такая умная, какой тебя считают. потому что в тебе кипит злость и обида, Саша, а такой быть нельзя, вот почему. и когда я говорю себе это, я в это верю, я знаю, что это так, и я начинаю плакать. самая несправедливая несправедливость по отношению ко мне начинает окрашиваться в моей голове в оттенки "ты сама виновата, потому что ты такая". это проходит через какое-то время, а потом...потом возвращается.

я думаю, что заслуживаю всего самого лучшего, потому что я мегаклассная. я думаю, что всё плохое, произошедшее со мной, я заслужила, потому что я никчёмная и иначе с такими людьми и быть не может.