Произошло ахринеть как много, но написать всё никак не могла. Поэтому коротко о всех событиях:

1. Я сказала Никите что люблю его. Это было 04.08 на его др, ему исполнилось 20 лет. Он сильно переживал из-за того что ничего не достиг. Но это бред. Он за свои 20 сделал больше, чем многие мои знакомые в 40-70 лет. Он провожал меня до дома и говорил о своих переживаниях, чувствах. Ну и я сказала что люблю его. Ему нужна была забота и поддержка, я её оказала. Что касается его, на тот момент он не ответил мне взаимностью, и я понимала что это нормально, что нужно время.

2. Я ездила на дачу с учениками. Не помню говорила ли нет, я второй учитель по английскому, помогаю своей подруге из универа. Было очень классно. Я много плавала, подружилась с учениками, вкусно поела, отлично провела время.

3. У меня случилась истерика из-за того что поломалась швейная машинка. Никита лежал со мной на диване и успокаивал, пока я ревела и гнобила себя. А потом был примерно такой диалог:
   Я: "Я просто ничтожная. Я ничего не могу. Ты заботишься так обо мне, но всё равно не любишь, и по сей видимости не полюбишь"
   Н: "Думаешь я бы делал всё это если бы не любил тебя?"
   В этот момент я просто в шоке была. Я что-то продолжила говорить, а потом осознала что он сейчас сказал и просто растаяла.
   Он сказал что боится говорить вслух о своих чувств, так как боится опять облажаться. И я понимаю его.

Он сказал это первым день назад, и то потому что у меня была опять депресуха. Но я не тороплю его, я понимаю что это важные слова, с большим весом и последствиями. По крайней мере он говорит мне это в ответ. Ну типо
-Спокойной ночи, люблю тебя
-Сладких снов, я тоже люблю тебя.

4. Мы с Катей хотим поехать на дачу. Возьмём с собой своих парней и проведём там пол дня. Это очень классная идея. Но, нужны деньги. Никита на нуле. Я купила лекарства и теперь тоже на нуле. Надеюсь что всё-таки получиться.

5. У нас с Никитой снова состоялся идиотский разговор (18.08). Закончился он как всегда никак. Мы никогда не могли нормально обсудить проблему, потому что он сразу шипит и переводит тему, и в итоге я дура, класс вообще. Началось с того он что он полез в феминизм, блять ну не лезьте туда куда не знаете. Я изучала феминизм почти два года, выстраивала свою позицию, а тут он нихуя не зная порит чушь. Окей, дальше пошло о чувствах. Он меня стыдиться. Он стыдиться рассказать родителям и друзьям что мы снова вместе. Потому что видите ли боится их реакции. Я фигею с мужчин. Строят из себя супер смелых-умелых, но ссуться с такой мелочи. Он всегда говорил что ему "пох*й на чужое мнение", а в итоге нифига. Только Амаль знает что мы вместе, и только потому что я сказала. То есть он не хотел говорить это даже нашему общему другу, его самому близкому другу. Пиздец товарищи конечно. Закончилось всё тем что он не уверен что любит меня, но неделю назад говорил что уверен. И опять же обвинил меня, видите ли я виновна потому что просила его определиться. Клааааас просто

6. Сегодня он меня доканал. Мы работаем вместе, он командует, а я пишу тексты. И всё бы хорошо, но он перегибает палку. Наезжает, грубит, скидывает просто все дела на всех, кроме себя, а потом жалуется что он загружен. Я помню времена когда он был гораздо более загружен, чем сейчас, но он не позволял себя так вести со мной. Не знаю может он чувствует себя пиздец каким важным раз теперь в смм. Говорит мол я тебя предупреждал. А я предупреждала что у меня биполярка, но от этого мои горки легче переноситься не стали. А учитывая что последние дни я нахожусь в ужасном ментальном состоянии, я реагирую ещё острее. А ему похер, самое главное же что он предупредил.

На фоне всей этой хрени я стала всё чаще испытывать тягу к аутоагресии. Опять сжимаю пальцы до посинения, не ем, пропускаю лекарства, курить начала, борюсь с желанием потушить о себя сигарету или оставить новые порезы. Кажется лекарства которые должны были помочь мне, толк о усугубили состояние. Я заметила что перемены настроения стали чаще. Но обычно это 80% времени депресивное состояние, 15% нормально, 5% весёлая на грани с ёбнутостью.
На днях должна сходить к психиаторке, потому что я уже не могу так. Но идти к психотерапевтке нет желания от слова совсем, что не очень хорошо, учитывая что я возвращаюсь ко всем своим "порокам"