Первая попытка самоубийства у меня была в июне 2017. Хотя не знаю можно ли считать это попыткой. Я написала записку, купила таблеток. Настроилась, села перед ними, и не смогла. Уже и не помню в чём было дело.

В декабре 2017 я была уверена что не доживу до конца зимы. Но я всё ещё жива.

В июне 2018 я сожгла таблетки и предсмертную записку, от которых я не могла избавиться целый год. На следующее утро я снова чувствовала жуткое желание выйти в окно. Но я всё ещё жива.

В ноябре 2020 я чувствовала себя самым ненужным человеком на Земле. Я чувствовала себя брошенной и бесполезной, никому не нужной. Чувствовала что недостойна любви и никто никогда не будет испытывать её ко мне.

В июне 2021 я уверяла себя в том что не имею права существовать, что просто так занимаю место на планете, что всё что я делаю бесполезно. Что такое существо, даже не человек, не должно существовать.

Сейчас сентябрь 2021 и я вновь почувствовала всё это. Я сидела на полу, плакала делая новый порез, стирая кровь с рук и груди, я чувствовала что должна сделать последний разрез, последний в жизни, чтобы эту жизнь отобрать. И снова не смогла, и всё ещё жива. Хотя чертовски не хочу этого. Я снова не чувствую себя нужной или значимой.

Хочу напиться, лежать под открытым небом и ни о чём не думать