вселенная крутилась вокруг тебя, а тебя больше нет, все изменилось, ничего не прежнее,

ты мне не разрешала волноваться и много думать, но в этот отпуск у меня не получилось не думать, и за эти три недели я передумала все свои мысли, которые у меня были, и в итоге я себе разрешаю лениться, ничего не делать, тупить, много есть, не есть, транжирить деньги, осуждать всех подряд и прощать, спать и не спать, быть глупой или не быть (что для меня равносильно охуеть какому шагу вперед но ведь незачем было умирать т е б е, чтобы я хоть что-то начала понимать, в жизни без тебя смысла совсем не прибавилось!), а главное -- не чувствовать разъедающую вину за все на свете и за твою смерть, потому что вселенная не крутится вокруг меня и это прекрасно, я исчезну и ничего не изменится, но исчезла ты -- и я глупая новогодняя елка, из которой вытащили штангу, на которой были нанизаны слои веток, я рассыпалась,

теперь я "люби всех и никого", я скучаю по тебе и не знаю, что с этим делать, все, что я могу -- написать глупый пост в интернете, который никто не прочтет, я люблю тебя, без тебя в этом мире нет морали, нет целей, нет н а с т о я щ е й любви, нет дел, мне незачем о себе заботиться, ведь ты уже не будешь волноваться, все говорят жить дальше, потому что ты меня любила больше жизни, и только поэтому я держусь, потому что ты говорила не волноваться, потому что т ы меня любила а все это время я не знала как оказывается любила тебя тоже то есть я знала что люблю но не знала что т а к, и я не могу тебя предать и не знаю что мне делать с этой огромной любовью к т е б е одной и никому больше я не могу ее отдать и отнести сейчас, я вырасту и научусь любить всех, как ты, но пока что я не умею. в этом ворохе мыслей я утешаюсь только тем, что ты ничего не чувствовала когда все закончилось для тебя а для меня только началось