любопытно, как просто пришли эти совершенно серьезные мысли и как совершенно спокойно я их на фоне думаю читая книгу, лежа в ванной, намыливая посуду, я думаю, что в ту ссору с родителями, когда я схватилась за нож и приложила его к руке все и стало ясно, как легко все это сделать теперь, даже с силами не надо собираться, и все закончится, это у вас тут останутся эпидемии, потепление и нехватка ресурсов при текущих темпах производства, а у меня останется в вечной мерзлоте пепельная урна, рядом с бабушкой, а потом и мамой, с зайчиками из леса и стаей ворон
я раньше думала, что для самоубийства нужно иметь много сил и решимости — нет, для этого нужно устать, очень сильно устать
в прошлые разы я всегда думала, что вот как бабушка это вынесет, и неужели это все, что меня останавливало? все говорят, что надо научиться жить для себя, да господи, у жизни для себя еще меньше причин и смысла, чем для кого-то: для кого-то ты обязан держаться и не разочаровывать, хотя бы делать вид, что тебе чего-то хочется, заботиться, а для себя ты сам все знаешь и обмануться не можешь
натурально испытала облегчение, разрешив себе умереть, когда станет совсем невыносимо и когда все остальные способы сделать лучше будут испробованы.