Сейчас очень вспоминаются времена рынков. Когда торговых центров еще не было, и одевались плохо. Не все рынки плохи, нет. В двух других городах у меня есть примеры очень хороших, лучше, чем многие сетевые. Но здесь почему-то какое-то проклятье. Как будто везут только на бабушек. На слепых. Поэтому приход сетевых стал выходом. А сейчас вот вспоминается что-то…. Как будто уже рядом… зловещее дыхание рынка дышит в спину… А, я же еще раньше обшивалась раньше в ателье. Когда найти ничего нельзя было. Но и ткань хорошую найти тоже еще проблема.

Писала девочка с группы. Говорит как ты там, мы тебя вспоминаем, приходи. Больше года прошло, думала они там уже смирились и забыли про меня. Мне только сны перестали сниться, что я прихожу, потом вдруг понимаю что блин, я же не хожу уже. И все сразу начинают обращать на меня внимание.
У нас в институте была девочка, она после окончания со всеми порвала связи. Я с ней близко не общалась, поэтому не обратила внимания. А некоторые ее искали, думали что-то случилось. Потом нашли и выяснилось, что ей просто не хотелось общаться. Сейчас ооооочень хорошо ее понимаю. Пока меня зовут вернуться на группу, я сижу и думаю глаза бы мои вас больше не видели. Вот это разница восприятия ситуации. Я терпела из вежливости какие-то вещи, потому что мне нужно было ходить. Но если бы можно было становиться невидимой во время перерывов, становилась бы, чтобы никакого личного общения, обнимательно-любопытно-всезнающие-сочувствующие вы мои.
Я вежливо выкрутилась с этой девочкой, все-таки она скорее хороший герой из тех, кто были. Есть вещи, за которые я ей благодарна. Но в гробу я остальных видела. Еще сильнее убедилась, что возвращаться мне нельзя, если это можно сделать сильнее, чем на сто процентов.

Одна компания из другого города предложила съездить поработать к ним на несколько дней. Я съездила, все ок, и они потом говорят - а иди-ка ты к нам насовсем. Очень удивилась и не знаю что делать. С одной стороны, я хотела переехать. Но так, чтобы город был получше моего ступеней на шесть примерно. А тот город… может на одну-две. И вот как-то суетиться ради этого лень, с переездами. С другой стороны, может это мой путь — идти по одной ступени? Вдруг случая с большим прыжком не будет? А так хоть какие-то перемены. Сама же работа смущает тем, что там у меня будут работодатели, а здесь я ни от кого не завишу. Коллектив приятный, но это может первых дней впечатление такое. Один человек даже чересчур приятный. Как бы это не мешало. По деньгам примерно то же самое выйдет, с небольшим плюсом. Но это еще смотреть надо, со всеми расходами. Но с перспективой роста зарплаты, сказали. Но я сильно не рассчитываю на эти обещания

Когда был год войны я ничего не писала, хотя собиралась же отслеживать чувства по этому поводу. А не было никаких чувств. На год не было. Потому что ясно уже было, что на год это не закончится. Был только вопрос сколько еще? И ведь нет какой-то границы, про которую можно было бы сказать: «Ну через три, пять, весемь лет ТОЧНО закончится». Нихуя. Нет такой цифры. Я вот книгу сейчас читаю, там Семилетняя война. Может, это знак. (Не дай бог конечно)