(потихоньку прихожу к тому, что мне очень интересно подмечать по жизни оттенки смыслов, идей, интонаций...и писать об этом)

Текст будет весьма сумбурный, так как я в процессе создания себя нового опыта, далеко не весь путь отрефлексирован.

Небольшой экскурс в детство. У моей семьи есть несколько правил в отношение одежды:
а) проговоренное правило: сначала одежда должна быть практичной и функциональной, а уж затем красивой
б) намного менее проговоренное правило (оно скорее просто витает в воздухе): одежда (и я в одежде) должна быть не выбивающейся/не яркой/приличной/не странной/не смешной/опрятной
в) одежда должна сочетаться. На мамин вкус. И вот здесь становится ещё сложнее.

Потому что мамин вкус застрял где-то в нулевых-десятых. Фасоны и их сочетания, цвета, принты, ткани...сейчас уже реально так не носят. Причём ладно сейчас, мода же меняется, но мне в принципе мамин вкус не выглядит красивым. Да, это очень субъективное моё видение, но прийти к нему я смогла буквально год назад, в 24 года.

Я чётко помню несколько сцен из детства, когда мама смотрела, как я оделась, чтобы отмечать ДР и говорила: "Нет, это плохо выглядит, ты что, сама не видишь. Переоденься". Постфактум я вспоминаю, что там не было ничего криминального, просто ребёнок/подросток сам подбирал одежду. Но вот это ощущение стыда, что я выгляжу нелепо....оооо, я с ним хорошо знакома. Это чувство настолько сильно, что я много лет не носила офигенные серёжки, потому что мне казалось, что они слишком вульгарные (если что, это прозрачные кольца, с небольшим количеством блёсток).

Ну и в целом у меня есть/было стойкое мнение о себе, что одеваться как-то сложнее, чем водолазка+джинсы я не умею, что всё остальное будет выглядеть смешно. И главное, людям будет казаться, что я вырядилась и хочу привлечь внимание. А это -- плохо. За это нужно осуждать. Вот это весьма важный оттенок. В моей голове очень непоколебимо сидела связка: хотеть получить внимание через внешность -- это плохо, стыдно и немного низко.

В 21 год, на несколько недель, я заплела себе ДЕ-косы. Даже несмотря на то, что оттенки подобрала натуральные, эта причёска весьма объёмна, она привлекает внимание, на улице и в метро на неё смотрят. И я поделилась со своей супервизоркой, что мне было приятно, что на меня обращают внимание. Она и говорит: "Кажется тебе пора признать, что тебе нравится получить внимание. Ты творческая, тебе нравится проявляться через внешность. Просто ты себе это запрещаешь". Понятное дело, что ещё пару месяцев я ходила и отрицала правильность её слов))

А потом, спустя ещё два года, я заплела себе дреды. Оранжевые, красные, белые. И мне шикарно. И мне нравится, когда мне говорят, что это шикарно, когда мною восхищаются.

(Ясен пень, все старшие родственники сначала пытались отговорить меня что от кос, что от дредов, но потом, когда я уже заплеталась, родители признавали, что мне очень хорошо)

Но как бы волосы -- это не одежда и макияж. Через одежду и макияж по-прежнему получать внимание стыдно. Полтора года назад я увидела в магазине офигенный красный пиджак. И я его не купила...не было денег, но важнее была мысль: а куда я его буду надевать, он же такой праздничный, зачем выделяться. Помню, как на сессии с психологом плакала, что во мне так много стыда относительно одежды.

Решила, что на недельный учебный модуль в Питере возьму несколько платьев. Но чтобы просто положить их в чемодан, мне пришлось написать одногруппнице со словами: "Дай мне терапевтическое разрешение, что мне можно взять и надеть платье. А то мой Критикующий Родитель дико орёт, мол чего это я собралась на учёбы вырядиться". Всё получилось, мне многие сказали, что по-новому взглянули на меня.

После этого я начала подписываться на разные странички локальных брендов с интересной одеждой, мысленно примерять на себя, что мне ок, что нет. Поняла, что мне неожиданно нравится представлять себя в яркой/насыщенных цветов одежде. И это я, человек, которые 10 лет одевался только в чёрное и чёрное.

Потом в моей жизни появились блёстки на лицо (важный этап!), хоть и пришёл он с неожиданной стороны. Оказывается, блёстки помогают вывозить, когда фигово, холодно, зима и ремонт. Потом разные переводные наклейки (имхо, золотые веснушки и стрелки-крылышки бабочек -- одно из лучших изобретений человечества).

А потом наконец-то произошёл качественный переход. В какой-то момент я осознала, что наклеиваю веснушки с мыслями "Я буду выделяться....я хочу выделиться. Это будет выглядеть необычно и заметно....я хочу так выглядеть...кто-то может подумать, что я это специально...но ведь это так и есть, я специально это делаю...и МНЕ ОК С ЭТИМ". Вот она, смена оттенка. Теперь в моей голове нет непоколебимой связки "получать внимание через внешность -- это плохо". Теперь моё лицо, моя макияж, моя одежда -- это мои способы самовыражения, моего видения прекрасного. И да, я хочу получать комплименты, почему нет.

Теперь в моём гардеробе длинная зелёная вельветовая юбка, яркая кантри-блузки, жёлтая рубашка, фиолетовый пиджак, жёлтые кюлоты (ждут весны)...я стала больше носить юбки...регулярно клею веснушки, бабочки, вот тут недавно закупила разных страз, с жемчужными уже даже сделала макияж. Я купила себе несколько чокеров, с ними (и яркими губами) даже образ "белая рубашка+джинсы" очень хорош. Мне нравится. Мне в этом интересно.

Безусловно, регулярно проскакивают разные паттерны из прошлого, но я даю себе время и возможность набраться нового опыта.

Когда уже написала текст, поняла, что сама терапия там фигурирует не особо много, но в этом и парадокс: когда ты в хорошей терапии, многие изменения происходят далеко не всегда намеренно, а за счёт того, что у тебя появляется больше ресурса, устойчивости и понимания себя.

И ещё из интересного: на проявляющуюся свободу во многом влияют мои клиентки. Они у меня очень разные, одеваются в разных стилях, каждая прекрасна в своём стиле. От них я беру себя это жизненное разрешение выглядеть так, как хочется. Так что терапия может менять не только клиента, но и терапевта.