Я так хочу узнать скучаешь ли ты, думаешь ли о том же о чем и я, вспоминаешь ли нас.

Но каждый раз, когда я хочу спросить напрямую меня стопорит о невидимую стену. Стену осуждения, насмешек и упреков о том какая я ничтожная и жалкая. Возможно ты бы и не насмехался надо мной, ты никогда так не поступал по крайней мере раньше, но мне все равно страшно почувствовать что ты изменился. Даже представить боюсь, что если это окажется правдой.

Что если у нас есть такая нить, которая связывает нас? Мост с каждой стороны которого ты и я, мост как в городе дождей, который иногда разводят, и тогда я ощущаю этот первобытный страх, что ты изменился, страх перед тем, что тебе больше не нужно наше общение, не нужны наши занятия и ничего больше от нас. Хотя кого я обманываю. Не нужно больше. И по другую сторону моста уже давно пусто и от этого страшное чувство одиночества сжирает изнутри.

Ты снова мне снился. Будто бы ты записал мне голосовые, которые я не успеваю прослушать, тк не могу найти наушники и спешу в театр с семьей, подумала уже приложить просто к уху телефон чтобы прослушать, но резко проснулась от звонка. Так и не узнала, что ты мне записал, но радовалась как ребенок твоим сообщениям.

Иногда мне кажется, что с твоими инициалами я вытатуировала тебя не только на коже, но и на подкорке мозга и сама обрекла себя на страдания от болезни с названием A R.

Послушай: