Все, кто еще даже год назад видел меня в пятницу вечером знают, что мне пить нельзя. Я не чувствую меру, не могу остановиться вовремя, а когда выхожу за свою предельную норму — способна только злиться и сметать посуду со столов. Или выливать напитки людям на голову. Или рассказывать подробности своей сексуальной жизни незнакомцам. Или теряться в подворотнях Питера. Или лежать в сугробе…

Короче, я и алкоголь — это плохо. Но поняла я это не сразу. Сначала я прикрывалась молодостью: ну а кто не пьет в 19? Потом я убеждала себя, что эмоциональность под градусом — это нормально. Я ведь пью, чтобы расслабиться, не могу же я все время себя в руках держать. Но на самом первом сеансе психолог спросил, собираюсь ли я бороться со своей зависимостью. Я вообще не поняла, о чем он, но задумалась.

Я была уверена, что я не алкоголик. Вот дядя Вася под лавочкой — да. А я вообще-то в IT работаю и английский знаю. И пью всего раз в неделю (ну и что, что до отключки). Но чем труднее мне было не пить, тем больше я удивлялась насколько прочно алкоголь укрепился в моей жизни. Оказалось, что не выпив хотя бы пару бокалов вина, я вообще не могу расслабиться. В новой компании я стеснительно стою у стеночки, а со знакомыми ребятами cтановится сложно найти темы для разговора. Потом мне стало жалко свое время. Следующий день стал важнее сегодняшней ночи (и тут я поняла, что уже никогда не буду молодой). Чем реже я пила, тем тяжелее становилось похмелье, а тут даже креветки из мака не закажешь, никакого профита.

Медленно, но верно, алкоголь превращался из моего лучшего друга в источник проблем и головной боли. Теперь я пила реже и только то, что мне не очень нравилось: пиво или сухое вино. Иногда я все равно могла перебрать, и сутки уходили просто на то, чтобы выйти из дофаминовой ямы. К этому моменту я уже хорошо понимала, о какой зависимости шла речь. Но до последнего не хотелось отпускать такой классный и доступный способ расслабиться. Как же мне орать песни Скриптонита одной дома, без вина? Как знакомиться с людьми? Как не дать ебу, в конце концов?

А потом я пришла к психиатру и рассказала ему всю свою жизнь (прямо как вам сейчас, только он сам попросил). Послушала, насколько часто я упоминаю алкоголь и как плохо звучат последствия. Мне сказали, что с антидепрессантами пить можно, но будет классно, если я возьму перерыв хотя бы на год. Я пожала плечами и бросила пить насовсем. В надежде, что это действительно будет классно.