Тут будут и терапевтические наблюдения и личные заметки.

Дисклеймер: мои наблюдения и опыт, что терапевтический, что личный, -- штука весьма субъективная и ни в коем случае не истина в последней инстанции. Мир очень разнообразен, в нём есть место любому опыту.

После сессии сформулировалась идея: "Некоторые вещи мы способны услышать и воспринять только от человека, в лояльности которого мы уверены". (в принципе это законченная мысль, дальше я просто её раскрываю)

Именно поэтому так важен хороший терапевтический контакт: когда клиент точно знает, что терапевт всегда будет на его стороне (на стороне клиента как личности, что терапевт будет незыблемо стоять на позиции "С тобой, как с человеком, всё ок").

Мы здесь опустим стадии выстраивания этого контакта, но один важный момент подсвечу: контакт укрепляется, когда двое (в данном случае -- терапевт и клиент) об этом самом контакте говорят. Когда я вижу что-то в мимике клиента в ответ на мои слова, спрашиваю его о том, как ему было услышать что-то. Когда вижу, что он зажат, ему сложно о чём-то рассказать, я всегда спрашиваю, что происходит, о чём он фантазирует (Что может произойти между нами, если вы расскажете мне о...?). Мы изначально обговариваем административные границы, плюс, если я замечаю какое-то поведение клиента, которое влияет на наш контакт, то я всегда об этом говорю и приглашаю в обсуждение. Потому что, если уж мы работаем в долгую, то необходимо работать в базово комфортных условиях, причём для обоих.

Как раз такие обсуждения дают клиенту важный сигнал: "Даже если что-то идёт не так/"не так"/тебе некомфортно рядом с другим/другому некомфортно рядом с тобой, это можно и важно обсудить. И в процессе обсуждения мы скорее всего окажемся не по разные стороны двери, в разрыве контакта, а останемся в своих креслах и нам станет комфортнее работать вместе дальше".

То есть из обсуждения наших взаимоотношений (уважительного и тёплого обсуждения!) рождается безопасность (мне вообще очень нравится выражение "безопасность -- это глагол") и лояльность друг к другу. Тут, безусловно, важнее, чтобы клиент чувствовал и знал, что я лояльна к нему и его проявлениям, что я не выставлю его за дверь при первом моём неудобстве от него. Что я в любом случае буду видеть его как достаточно хорошего человека.

Теперь, когда контакт базово обезопашен, когда нет ощущения, что он треснет/разорвётся при малейшем воздействии, можно обсуждать вещи и процессы посложнее и менее лицеприятные/социально одобряемые.

Я вижу достаточно многое. С первых двадцати минут взаимодействия у меня есть уже несколько гипотез того, какие процессы внутри человека привели его в мой кабинет. Чем больше мы общаемся, тем больше я узнаю, тем больше у меня в голове гипотез. Но я делаюсь далеко не всеми и далеко не сразу.

Чаще всего я не делюсь гипотезами, если понимаю, что у клиента ещё очень сильны процессы, которые помешают ему меня услышать и понять. Самое распространённое: различение своей ответственности/вклада в ситуацию и вины за ситуацию. Многие не видят разницы. Поэтому, если у человека ещё очень активен Внутренний Критик, то мои слова "Давайте посмотрим, как именно вы оказались в такой ситуации, проанализируем ваши действия и выборы" будут восприняты либо как то, что я обвиняю человека в его проблемах, либо человек сам себя начнёт обвинять. В случае же, если мы с клиентом в терапии давно, он уже немного умеет договариваться с Внутренним Критиком, а также знает, что у меня нет намерения его, клиента, обвинять, то такой вопрос как раз позволит нам отрефлексировать и проанализировать очень многое.

Мне достаточно часто приходится говорить клиентам то, что далеко не всегда приятно услышать. Наименее неприятное -- что, например, те стратегии, которыми они пользовались, не работают и даже усугубляют проблему. Такое услышать и воспринять можно (только) в случае, если в этот момент не нужно защищать себя и отношения. Когда ты знаешь, что даже не самые приятные слова человек говорит, искренне находясь на твой стороне и что он всегда готов услышать твою обратную связь. И что он также искренне считает тебя хорошим человеком, что не нужно перед ним усиленно удерживать на себе маску идеальности и социальной приемлемости.

Из этой же серии, но с другой стороны. Когда клиент чувствует себя достаточно безопасно в нашем контакте и считает меня достаточно безопасной и лояльной фигурой, то он сам будет говорить то, что не рассказал бы другим. Он будет делиться тем, что сам считает стыдным, неправильным, характеризующим его с не самых лучших сторон. И эта открытость позволяет нам иметь больше информации для анализа и терапии, а также позволяет напрямую работать со стыдом, виной и унижающей критикой себя. С некоторыми клиентам пока что примерно треть работы у нас построена на том, что мы обсуждаем, как им стыдно со мной что-то обсуждать) И это очень важный процесс.

В близких отношениях во многом также: если мы знаем/уверены/верим, что наши разногласия и их обсуждение не приведут прямо и непосредственно к разрыву контакта, то мы больше будем готовы их обсуждать и решать. А когда мы обсуждаем и решаем разногласия, они намного меньше влияют на отношения, чем если их замалчивать, правда?)

По исследованиям, пары, которые во время конфликта продолжают заботиться о чувствах друг друга, открыто транслируют, что отношения им в любом случае важны, живут как пара намного дольше и гармоничнее, чем пары, которые во время конфликта скорее склонны нападать друг на друга, забывая про ценность отношений.

Формула "сначала присоединение" работает примерно всегда. Когда мы идём в сложную тему, важно сначала показать другому человеку, что мы его видим, слышим, признаём его чувства, признаём его позицию...и уже после этого говорим о своих мыслях, чувствах и позициях, которые могут быть отличны. Чаще всего, если нет присоединения, то другой человек наши слова воспринимает либо как нападение, либо как то, что он не услышан (а значит, нужно ещё раз объяснить, только погромче и поубедительнее).

В следующий заход: опять проясняем, правильно ли мы поняли другого человека, затем говорим о себе. Тут, безусловно, очень важно, чтобы это был обоюдный процесс))

Забавная зарисовка, когда один психолог, а другой нет (из прошлых отношений):
Он: пока мы идём по улице, делится своим видением нескольких взаимосвязанных проблем, одна из которых связана с сексом,
Я: Слушай, я понимаю, что это проблемы важные, я готова их обсудить, но не сейчас, потому что мне некомфортно делать это на улице. К тому же, когда есть несколько проблем, то лучше обсуждать их последовательно, с записями с тетрадке, чтобы не путаться и не ругаться.
Он: Я всё понял.
Я: Что ты понял?
Он: Всё.
Я: По интонации я слышу, что что-то тут не то. Давай ты всё же скажешь, как именно ты понял мои слова.
Он: Ты не хочешь обсуждать то, что для меня важно.
Занавес))) Пришлось повторять фразу, обращая внимание на слова "обсудим позже и с тетрадкой"

Ещё немного про поддержку во время конфликта. Лично мне жизненно необходимо, когда мы обсуждаем сложную тему, чувствовать объятья или просто руку партнёра. Это для меня сигнал: "Мы здесь вместе, мы это решим". Сама тоже стараюсь гладить и целовать, даже если сильно кроют эмоции. Тут хвала моей работе и моей психотерапии, потому что даже когда я в злости, я могу помнить о чувствах другого человека. Ну...точнее когда он тоже настроен сотрудничать, а не мочить меня.

Опять же, интересная зарисовка.

Находясь в абъюзивных отношениях, много раз слышала "Ты выражаешься слишком резко/жёстко/ультимативно, это неправильно, будь помягче". Уууууууу, как меня с этого выносило. Думаю, тут всё же совокупность факторов была, я постоянно чувствовала, что меня хотят переделать.

Мой мужчина, с которым я в настоящий момент, недавно сказал: "О, ты сказала так-то, для меня это прозвучало очень жёстко, как будто бы у меня нет выбора. Мне бы больше подошло, если бы ты сказала так-то". Ирония в том, что обратил внимание он на ту же вещь, что и бывший...но сказано это было так и таким тоном, что я спокойно это услышала и приняла к сведению. Если моему близкому человеку это важно и мне самой не сложно, то я постараюсь сделать так, как комфортно ему. Ну и весьма влияет, что он не пытался и не пытается меня переделать. Он действительно в тех моментах, когда ему что-то важно, говорит о своём видении ситуации и о своих чувствах. Я не чувствую за этим нападения на меня, я чувствую призыв к сотрудничеству. В его словах я чувствую уважение ко мне и к самому себе.

Важный оттенок здесь добавит фраза с одного из моих обучений: "Равенство -- это не результат диалога, а его необходимое условие". Когда есть уважение, равенство, безопасность, которые создаются и поддерживаются обоими (с некоторой поправкой на наличие ресурса, личные триггеры итд), то говорить становится сильно проще.