В попытках угодить всем и сразу ты рискуешь однажды исчерпать все свои внутренние ресурсы, а значит, в тебе больше не будет необходимости. Ты ещё успеешь удивиться как быстро в твоём доверительном кругу не останется никого кроме кота. Казалось бы, что в этом такого? Решение этого заеба ведь простое, как два пальца обоссать: "Не выбирай тех, кто не хочет выбирать тебя" и прочая хуйня в этом стиле. Но как это объяснить сердцу? Как пронести крупицу истины сквозь джунгли предрассудков и поселить её прямо в груди, чтобы оно хоть ненадолго начало качать по венам жизнь?

Когда я думаю про этот путь, что нужно проделать, я вижу страхи, которые меня потрахивают прямо в мозг: страх быть отвергнутым, страх разочаровать близких сердцу людей. Эти мысли, словно лианы, обвивают меня, не позволяя двигаться вперёд. Они заставляют меня сомневаться в своём выборе, и я теряю уверенность в том, что могу быть собой. Каждый раз, когда я пытаюсь угодить другим, я чувствую, что теряю себя как такового, приходит навязчивая мысль о том, что во мне уже давно перестали видеть полноценного человека, и тогда эти лианы становятся всё крепче, и я всё больше запутываюсь в своих собственных желаниях и потребностях.

Но вот эта крупица истины, что пытались посадить в мою голову, звучала с разных уст всегда одинаково: "Относись ко всему проще" — меня выворачивает наизнанку каждый раз. Нет, не из-за какого-то внутреннего стремления заниматься некой самодрочкой, а скорее из-за понимания, что у многих в голове сидит это ебанное: "Есть только моя точка зрения и неверная" и моё любимое: "Раз это не свойственно мне — значит, это неправильно". И это заебало до мозга костей.

Нет, дело не в какой-то привычке идеализировать человека напротив себя, про которую мне говорят 24/7. Я не возвожу своих собеседников в ранг абсолюта, меня просто безумно заебало, что в сегодняшней реальности фейковая вежливость превалирует над искренностью и честностью. Потому всё это превратилось в некий фарс, где слово выступает в роли некой разменной монеты, ценность которой упала почти до нуля. Все эти клятвы любви до гроба, обещания с понедельника "точно бросить" и прочие душераздирающие откровенности сегодня превратились в простой шум. Мы так часто всё это слышим, что уже просто перестали слушать. Наверное, именно потому мне нравится иногда натыкаться на интервью "тех времен" и просто насладиться всем: начиная от чистоты речи даже у простого школьника — заканчивая пониманием, что люди отвечают почти сразу. А значит, твёрдо уверены в собственных мыслях. Наверное, именно поэтому безумно нравится слушать истории про молодость родителей. Это был другой мир, куда более живой, что ли. Он навсегда останется тёплым воспоминанием. Потому нужно возвращаться к реальности, пока в голове есть ещё остатки мыслей.

И вот, сидя за своим креслом, я понимаю: пора просто продолжать путь дальше и попытаться оставить всё это ебанное болото, где каждый день — это попытка понять: "А не пиздит ли этот человек тебе? Ты точно уверен в том, что хочешь довериться ему?" Я хочу доверять без необходимости держать нож за спиной. Хочу, чтобы этот бешеный стук сердца в ушах уже прекратился, чтобы слова не были пустыми звуками, а эмоции — настоящими. Чтобы в мире, в котором давно произошла подмена понятий морали, я смог найти хотя бы одну душу, в искренности которой не возникнет сомнений.

И, возможно, именно в этом и заключается моя надежда: найти людей, которые способны видеть друг друга не как инструменты для удовлетворения своих потребностей, а как полноценные личности. Я мечтаю о том, чтобы вернуть искренность в отношения, чтобы мы могли открыто говорить о своих чувствах, не боясь осуждения. Это не просто желание — это необходимость, чтобы не потерять себя в этом хаосе.

Меня удивляет, как сегодня люди легко подменяют понятия. Эгоизм, который раньше скрывали за красивыми словами, теперь выдают за "здоровый эгоизм". Это словно легитимация того, что каждый из нас становится расходником — просто инструментом для удовлетворения чьих-то эмоциональных потребностей. Вместо того, чтобы видеть в друг друге личность, мы стали воспринимать людей как временные решения для своих проблем. Это не просто грустно, это печально нахуй. Мы перестаем понимать, что за каждым "расходником" стоит целый мир, полон переживаний, надежд и мечтаний.

Я верю в свою правоту. Верю в то, что модель взаимоотношений, основанная на взаимном и всецелом доверии, куда более важна. Взаимопонимание, искренность и открытость — это не просто слова, это фундаментальная основа, на которой можно и нужно строить что-то настоящее. Когда мы начинаем воспринимать друг друга как объекты, мы теряем ту трепетность, что делает общение живым. Мы порой забываем, что каждый из нас — это не средство для достижения цели, а живые, сука, существа.

Блять, ещё немного, и я сам охуею от того количества смирения, которое, почему-то, возникло во мне. Я хотел бы это объяснить каким-то внезапным просветлением, но этот дневник - это единственное место, где я могу быть честен не опасаясь за последствия. Всё это словоблудство изначально пордразумевало необходимость выпустить пар. Всё же катализатором для всех этих мыслей стали люди, что в той или иной мере мне дороги. Потому кидаться какашками вслед "уходящим образам" нет желания. Моё некое подобие злости плавно перетекло в некое принятие этой реальности, где все рано или поздно от тебя уйдут, как бы ты не старался.
Наверное, именно по этой причине я почти больше не ругаюсь с теми кто мне дорог, позволяя им выпускать пар в одностороннем порядке. Это ебанное желание сгладить все "неровности" ценой собственного спокойствия.. Эта бесполезная жертва, что ни к чему хорошему кроме усиления тремора рук не привела.

Лучше любите животных.