Вчера готовили таки с Димой пасту с креветками в сливочном соусе, получилось, кстати, вкусно очень, хотя и не идеально, конечно. Так вот, я озвучивала свою недавнюю мысль\инсайт(?) про постики и вообще роль дневничка в моей жизни. Я заметила, что мне было очень легко рефлексировать недавно, когда я писала пост в (уже бывшее) “нытье”. Когда я дописала тот постик я почувствовала гордость собой, потому что изначальная ситуация была в том, что я была обижена\раздражена на Диму и собиралась сразу ему это высказать, но буквально на втором-третьем слове я подумала о том, что у него и так не очень хорошее настроение, а я не хочу портить его еще больше. Первая мысль была написать ему отложенное сообщение, хорошая штука, радуюсь, что наконец-таки освоила эту прекрасную функцию телеграма. Лонг стори шорт в итоге я написала постик, в котором докапалась до того, почему я вообще повела себя так, как повела изначально, и когда Дима созрел со мной обсудить ситуацию, я начала с признания своей неправоты, извинений и озвучивания причин, до которых докопалась в ходе рефлексии. Мне очень понравилось то, как я повела себя в этой ситуации, и мне хочется быть способной чаще и своевременней отслеживать такие вещи. Я хочу научиться действовать иначе. Хочу чтобы когда у меня будут возникать еще негативные эмоции я в первую очередь задавала себе вопрос о том, почему я их испытываю, какие у меня глубинные мотивации для тех или иных действий, могу ли я поступить по-другому сейчас, к каким последствиям приведут мои слова\действия, если я поддамся первому импульсивному порыву, а какой результат я хочу получить, чего я сейчас хочу, почему я хочу именно этого, не будет ли кому-то из моих близких больно\неприятно\обидно, если я поддамся своему первому импульсивному порыву? Я хочу научиться задавать себе эти вопросы вовремя. Я умею задавать себе такие вопросы, но я никогда не делала этого вслух. Да, я хожу на психотерапию с перерывами уже лет хз сколько, года с 17-го, наверное? Да не важно, давно, короче, и все-таки я до сих пор умею в рефлексию практически исключительно втекст. Мой дневник, мои постики - это единственный известный мне и рабочий для меня способ рефлексии, анализа себя, своей жизни, мира, людей вокруг меня, да всего чего угодно. Я правда не умею иначе. И не уверена, что хочу учиться, не уверена, что могу научиться. Когда я пишу постики - я наедине с собой. Есть только я и текст. Я говорю сама с собой.

Я начинала вести дневнички в 2009-2010 году. Прошло буквально 15 лет с тех пор. Когда я начинала у меня были подруги, была даже одна “лпшка”, девочка, которую я считала лучшей подругой, но уже через полгода у меня никого не осталось. Не углубляйся в подробности, Лин. Я с самого начала ведения дневников чувствовала себя ужасно одиноко. Дневник был способом справиться с одиночеством для девочки, у которой была очень большая потребность в социальном контакте. Вспомнила, что у меня буквально в первом десятке постиков было что-то на эту тему, решила принести вам цитат из древних дневников:

13 октября 2009 в 16:38
Я наверное странный человек.. Мне постоянно нужно общество.. Если рядом нет человека с которым можно поговорить, которого можно послушать, которому можно что-то рассказать... Если рядом нет такого человека мне становиться очень плохо.

30 октября 2009 в 0:10
Почему я такая какая есть?
Почему мне так тяжело находится в одиночестве?
Почему?
Я ведь даже не могу вспомнить последний день полностью проведенный дома..
Мне так плохо дома, ведь ни мама ни бабушка не могут дать мне то общение в котором я нуждаюсь, поэтому я и иду в интернет, поэтому я так прошу вас идти со мной гулять хоть куда-нибудь, хоть на сколько-нибудь..
Так было всегда и наверное так будет всегда..

Так вот, продолжая мысль, я всегда очень остро нуждалась в людях и мне всегда очень тяжело было наедине с собой. Думаю, что именно поэтому я так зацепилась за постики, потому что только так я могла поделиться своими мыслями и какими-то событиями хотя бы с кем-то, хотя бы как-то. И так было достаточно долго. Примерно до 18 лет, то есть до осени 2013 года я продолжала чувствовать себя ужасно одиноко. У меня не было ни одного близкого человека. Не было ни близких подруг, ни друзей, не было теплых и доверительных отношений с семьей. Я чувствовала себя в изоляции. И продолжала писать. Уже через полгода после начала ведения дневничков, когда сайт, на котором я тогда все это дело вела, mmm-tasty, внезапно лег, я внезапно осознала, что не готова терять эти тексты. Думаю, это в первую очередь связано с тем, что, несмотря на то, что я писала тексты, которые либо совсем никто, либо практически никто не читал, я не готова была допустить, чтобы они канули в небытие и так и остались никем не прочитанными. Это был мой способ вырваться из ощущения одиночества и изоляции. Если я пишу, если я фиксирую то, что у меня на душе и в жизни, если я буду эти тексты холить и лелеять, если я их буду хранить и не терять, то когда-нибудь я все-таки смогу их показать кому-нибудь, кому на них не будет наплевать. Это же вся я, в них, вот тут, внутри, вывернулась наизнанку, а никому и не интересно, ну как же так. Дневник стал моим лучшим и единственным другом на долгие годы. На все мои подростковые годы. Вы помните, каково это - быть подростком? А каково это - быть одиноким подростком? Жить и так тяжело, а тут еще и единственный друг - это дневник, то есть по сути твое же собственное отражение, белый лист, буковки-буковки-буковки.

Нет, конечно же это не значит, что я ни с кем не общалась. У меня был очень бурный подростковый период. Я тусила на болоте, общалась с кучей людей, знакомилась, вываливала на случайных мимокрокодилов потоки мыслей и событий, я знакомилась с людьми на улице, находила случайных одноразовых слушателей в интернете, я репатриировалась, вернулась назад в Москву, я перевстречалась, перецеловалась и перетрахалась с кучей парней, я тусовалась, я цепляла, я цеплялась изо всех сил за то чтобы чувствовать себя живой, мне было ужасно важно чтобы моя жизнь была интересной, кстати, почему? Не потому ли, что это сделало бы мои дневнички достойными того чтобы их кто-то прочитал? Я на все говорила “да”. Я ничего не боялась. Кроме одиночества, конечно, но оно и так было со мной 24\7, так что я задвигала это куда-нибудь поглубже в себя и об этом даже особо не писала.

А потом все потихоньку начало меняться начиная с той самой осени 2013, с того момента, когда в моей жизни появилась Марина. Я к тому моменту выстроила столько защит и брони, что пробиться ко мне и таки стать моей подругой было действительно непросто. Ну правда. Я только через год признала, что мы подруги, что я скучаю и все такое. Еще через полгода примерно я признала, что Аня тоже моя подруга. Еще через полгода я создала чатик на троих, мое любимое сообщество. Думаю, где-то на одном из этих этапов начались изменения в моих взаимоотношениях с дневником. Он перестал быть моим единственным другом, теперь он был посредником, потому что и Марина и Аня всегда читают все новое, что я пишу. И они рядом. Я больше не одна. А потом появился Дима, и мои взаимоотношения с дневником стали совсем другими. Я перестала понимать, зачем я вообще продолжаю писать, если я все и так рассказываю Диме. Но все это время я продолжала писать, отчасти по инерции, отчасти потому что я хочу помнить свою жизнь. За годы ведения дневника он оброс новыми функциями. Мой дневник это я, это моя жизнь, это моя память, ведь обычная моя человеческая память всегда была ужасной, а так все зафиксировано. При репатриации я вернулась к регулярным повседневкам, потому что я сразу поняла, что вот эти события я точно захочу помнить. Но ведь и это еще не все, верно? Мне важна и ценна моя способность к рефлексии, и я долго не могла толком понять, почему ее стало меньше? Правда же, я совсем перестала писать свои любимые потоки сознания, например. Интересно, сыграла ли роль в этих всех изменениях и депрессия тоже? Какую-то роль - наверняка да, но какую? Ведь когда я была на донышке я наоборот все больше и больше писала. Выташнивала из себя потоки депрессивных мыслей, иногда даже в лс с самой собой, да куда угодно, они лились у меня из ушей, я не могла быть с ними наедине, мне был необходим хотя бы белый лист. Может быть такое, что рефлексия отвалилась на выходе в ремиссию? Как такое могло произойти, почему?

На этом этапе случилось странное и интересное. Я пошла и задала вопросы из последних двух предложений последнего абзаца чату гпт. Прислала куски этого поста для контекста, и это была достаточно длительная и обширная переписка, думаю, частично я ее потом куда-нибудь сохраню в дневники, может быть даже сюда, посмотрим. Бот говорит, что мы обсуждали это около полутора часов, но я не жалею о потраченном времени. Я хотела докопаться до хотя бы какой-то мысли, догадки, идеи, а у самой идей не было. В конце я осознала, что это еще может быть отчасти связано с тем, что мне нужно было время чтобы начать рефлексировать себя не в контексте своего одиночества и депрессии, а в контексте своих взаимоотношений с людьми, с близкими людьми, которые меня уже любят. Это какой-то новый для меня формат, которого совсем не было когда я приобретала привычку к дневникорефлексии, у меня был совершенно другой угол зрения, и чтобы адаптироваться к новому, видимо, тоже потребовалось время.

Я хочу заново научиться рефлексировать втекст, я хочу в этом совершенствоваться, я хочу приспособить этот подход для повседневной жизни, я хочу, чтобы он помогал мне не только когда я сажусь писать большие посты, но и в моменте, когда только появляются импульсы и автоматические реакции. Я хочу научиться копаться в этом сразу. И вот именно поэтому я переименовала “нытье”. Теперь это “Рефлексия без цензуры” и описание выглядит вот так: “Черновые разговоры с собой”, а еще я сгенерировала в кандинском новую аватарку, естественно, очередная вариация разноцветной зебры, благо теперь не нужно искать варианты на просторах интернета, а можно сгенерировать нужное по атмосфере самой.