так вышло, что за два года я порвала отношения с тремя подругами. две из них были очень близкими (как мне казалось). и я всё ещё не могу отрефлексировать — это я плохая подруга, они волки в овечьей шкуре или моё замужество (а именно муж) так повлияли на эти разрывы? или всё вместе?

вот одна дружба длилась 6 лет. я сама по себе всегда (особенно в подростковом возрасте) была очень преданным другом. надо - подожду, надо —потерплю. это же дружба, это святое. когда подруга могла исчезнуть из сети на несколько дней, потому что у неё конфетно-букетный период — я терпела и ждала. ну, это же нормально, влюблённых не судят. когда она исчезала, потому что была не в ресурсе, — я ждала, потому что всё понимала, человеку нужно восстановить социальную лампочку. для справки: я с ней дружила с 15 до 22 лет своих. мы вместе росли. я стерпела, когда мне человек наврал о своём возрасте, и продолжал врать о нём на протяжении лет 5. я поняла и приняла.

но когда я вступила в нормальные отношения, где меня правда ценили, — человек это не принял. потому что я постоянно была в роли той лохушки без отношений, а она-то чуть замуж не вышла! (я терпела и это, не видев ничего такого). когда я не захотела поддержать засёр человека, который мне нравится — она возмутилась. когда мне выдали:

"я беспокоюсь, что он извращенец — нормальный мужчина не посмотрит на инвалида в коляске, либо таких мало"

— я, наконец, не стерпела. если ЭТО она так заботу проявила, то я не знаю.

и вроде бы — все эти 6 лет человек тоже вкладывался. я могла обсудить что угодно, положиться в каких-то моментах, получить поддержку. это не были 6 ужасных лет. но почему я всё ещё думаю, что именно просрала эту дружбу я? и было ли это дружбой, если в итоге человек думал вот так? просрала — потому что начала отступать своё право на любовь? что больше не хотела быть "страшненькой" подружкой, над которой рофлят. глупо эта дружба закончилась — вот о чем я жалею больше всего, наверное. как-то по-детсадовски, что ли... я неправильно поступила, что разрешила тогда ещё своему парню заступиться за меня. он к этой дружбе отношения не имел, а я его вмешала. надо было нам вдвоём всё обсудить. и это — мой косяк, не дающий мне покоя до сих пор.

но одно знаю точно — эта дружба должна была закончиться. я выросла из девочки, которая терпела оскорбительные подколы. а вот желание всё перемотать и по-другому всё завершить, более "красиво" — не желание ли быть для всех хорошей? чтобы из всех ситуациях выходить в белом красивом пальто. надо ли мне это? если я в чьей-то истории гнида — так тому и быть. пора бы отпустить уже.

про остальные свои дружбы расскажу потом, обязательно, раз уж взялась рефлексировать.