Сегодня ночью в очередной раз лежала без сна и жевала мыслительную "жвачку". Все то, что пугает меня днем и от чего я бегу, снова настигло меня этой ночью. Думала о том, как страшно жить, социализироваться, выходить к людям и в целом исполнять свои желания. Всегда есть риск ошибиться, риск того, что тебе сделают больно, разобьют, сломают, но если ты ничего не делаешь, то и риска нет, правда? Но тогда и жизни нет. Если делать все безопасное и понятное, быть как серая масса вокруг, то не будет тебя. Будет просто усредненный человечек, который не знает куда он идет и зачем.

И в такие моменты страха, которые преследуют меня, я всегда надеюсь, что найдется тот, кто спасет меня. Кто вытащит из серого потока, вдохновит, поддержит, не осудит и направит на путь истинный. Не важно кто - друг, родитель, учитель, возлюбленный, мужчина, да в целом пусть хоть вещь, но если она возьмет ответственность за меня, то я прощу ей все. Но если подумать - это ведь просто роль, которую я вещаю на окружающих. Мне не нужен человек рядом, мне нужен актер, способный сыграть спасителя. И где мне его искать - в театральном лицее? Или мне нужен кто-то с противоположной психологической травмой, кто станет "спасителем" и мы славно поиграем в те игры, в которые играют люди, о чем писал Берн. Звучит трудно, ненадежно и очень временно. Даже актерам нужна передышка. А мне?

Пока в голове крутилась эта пластинка, параллельно я думала о всех неправильно принятых решениях в моей жизни. Или не принятых вовсе, отчего становилось только тоскливее. Варясь в котле собственных разочарований, унижений и потерянных стремлений, я вдруг ясно осознала, что никто не придет меня спасать. Больше нет. Возможно когда я была моложе, люди прощали мне некую инфантильность, наивность, детскую игривость и с радостью исполняли роль моих рыцарь и спасителей, но больше они этого делать не будут. Почему? Люди уже не те, я уже не та. Принцесса постарела, словила депрессивный эпизод и разочаровалась в жизни.

И абсолютно нехотя, после таких рассуждений, я пришла к выводу, что спасти себя могу только я сама. Никто не отведет меня под ручку к идеальной жизни, к которой я стремлюсь. Ведь у каждого свои идеалы. Никто не примет на себя удары моей судьбы, потому что тьма преследует всех и каждого. Проблема лишь в том, что я не знаю, как примерить на себя роль спасителя или как им стать для самой себя. Это вызов, с которым я не сталкивалась раньше, полагаясь на других людей. Как встать с колен, когда тебя одолевают демоны сомнений и прошлых решений? Как сломать сценарий, с которым я жила тридцать лет? Я не знаю. Но знаю точно, что есть жизнь, которой я жить не хочу, и то, к чему устремлено мое сердце и мысли.

Я буду искать ответ или ответы. Для себя. Не полагаясь или в меньшей степени полагаясь на других. Я устала быть принцессой в беде. Я просто устала быть.. такой.