Я. Платформа Серпуховской. Флер: "Шагни обратно за край. Тебе рано еще сгорать".

Если честно, я никогда серьезно не думала совершать самоубийство. Скорее, я просто спрашивала себя, чего я хочу от жизни, и, не находя ответ, естественно сделала единственный вывод. Это было время тяжелых решений и метаний от одного к другому, стремлений заставить душу быть хоть в чем-то заинтересованной. В то время жизнь была похожа на нескончаемый ад: расставание с близким человеком, постоянные разборки и моя ревность и зависть, учеба, не оставляющая время на чай с сестрой, проблемы со здоровьем. Мне казалось, что я уже навсегда травмирована, навсегда агрессивна и никогда не смогу мыслить здраво. Паника. А ведь это лишь начало, казалось мне, мой мозг будет терпеть и не такой режим отжима.

Прошло 2 года. Я поняла, что время действительно способно замять весь хаос предыдущих лет. Универсально и надежно как скотч. Все, что тебе нужно, это немножечко насилия над собой: заставь себя не циклить мысли; заставь себя выключить телефон на неделю и чаще выходить гулять с папой; заставь себя думать о книге, когда читаешь книгу; не жди, когда собака принесет игрушки, он уже и отвык играть с тобой. Если вы понимаете, о чем я. И то невозможное счастье, концепция которого в принципе казалась притворной, а мир в моих глазах твердо стоял на насилии и унижении, то счастье медленно врастало в меня. И все, что мне хочется сейчас сказать: господи, наконец у меня все хорошо, я люблю. Не кого-то, просто люблю.

Легко описывать страдания, ведь в голове миллиард вопросов и умозаключений. Мы такие романтики, когда нам больно, и я бы была влюблена в депрессию, если бы она во мне не забирала столько. Но то ли счастье сложено из слишком прозрачной кладки, то ли я уже стала скучной... Как говорить о счастье если у него нет причины? Если счастье - это избавление от мыслей? Как-то даже не принято писать о хорошем.

Просто, я наконец довольна всем, что у меня есть.