Много историй в голове, настолько много, что сложно писать, потому что одна обгоняет другую.

Несколько лет назад злость и чувство покинутости заставили меня вести дневник. В ту ночь мне хотелось создавать что-то абсолютно дикое и непонятное для окружающих, в знак того, что мне абсолютно наплевать что у них в голове, и я могу жить по своим правилам, получая тонны осуждений и вдохновляясь ими. Мои идеи на пути к воплощению теряют оригинальность и размах, становясь все более простыми в исполнении. Я не умею держать планку, а еще абсолютно не понимаю, чего хочу. События последнего месяца постепенно взращивали во мне огромный ком тревоги. Сначала пришлось избавиться от старых вещей, потому что меня начало пугать мое детство. Я выбросила рисунки из садика, любимые книги, вышивки, тетради -- кучу хлама, который мама просила оставить на память. Еще разорвала дневник, и мне стало плохо от количества исписанных страниц. Тонны попыток выстроить свои системы, навесить на всех ярлыки и найти ценность. Разве можно так много думать, еще и в одиночестве? Дышать стало легче, но вот мой собственный голос в голове становился четче и назойливее. Последней каплей было полнейшее безразличие близких мне людей. Я закрылась в комнате с целью не вылезать от туда, пока ребенок внутри не перепортит всю мебель. Решила написать сайт-галерею, в котором могла бы выкладывать фотографии, которые нравятся мне: снимки себя голой, глубокие порезы на теле, одинокие ночные фотографии из парков. Но все это скатилось в шаблон блога. Сверху картиночка, немного дурацкого нудного текста, потом опять картиночка с фильтром. Вышло красиво, но невозможно объяснить мою злость на себя за это. Не хочу писать о плохом, потому что это травит все внутри. Не могу писать о хорошем, потому что не хочу врать себе. Невозможно писать блог, где не будет обратной связи, где никто не напишет комментарий и я не буду знать, чем отозвалось это у людей. Но не хочу стирать свою работу... Видимо подарю в хорошие лапки популярному человечку.

Мысль два. Сепарация от родителей. Ситуация в мире играет не в мою пользу -- я не могу устроиться на нормальную работу. Я один раз уже жила вне знакомых желтых стен. Я нашла удивительное чувство себя, такую самостоятельную девушку. Пока сидишь в квартире с полным холодильником, пока мама контролирует твой внешний вид, а папа - социальные контакты, а оба они могут не пустить с кем-то встретиться, ты растворяешься в кровати и больше перестаешь существовать. Для тебя домашней это не катастрофа. Но когда сбегаешь из дома, во всем этом видишь свой собственный ад. Сейчас я в аду, наверное. Была бы на улице, сказала бы наверняка, но мои ноги укрыты одеялом. Психолог не помогает, она пытается научить меня сепарироваться внутри стен, но я знаю, что это невозможно. Мне нужно продумать собственный план действий (найти работу, всего то) и бежать, чтобы не поймали.

Мысль три. Неделю назад сидела у близких знакомых, потому что только там могу выпить. Мой голос в голове ужасно действует на нервы. Он повторяет слова, травит обидными фразами. Я просыпаюсь среди ночи и вместо того, чтобы видеть свою комнату, наблюдаю как руки сдирают обои со стен, в уши врезается ровный голос повторяющий цифры на фоне белого шума, азбуки морзе и невыносимых воплей. Галлюцинации, или гипнагогия. Мне хочется разбить свою голову как арбуз, это невыносимо быть с собой. Я режу себе руки и ноги, думая что это может помочь, но это нихрена не помогает. Я продолжаю слышать себя. Меня посадили на карантин родители, мне запрещено выходить из дома. Единственное, чего мне сейчас хочется - это сесть на край балкона с Викой и просто немного покурить. Последнюю сигарету, пока не закрыли весь город. Но раз уж не надо работать, я просто сворую у сестры антидепрессанты. Пока мои друзья курят траву, я буду валяться и жрать таблетки.