Привет, Марти...

У меня такое ощущение, Марти, что вот-вот и жизнь меня опрокинет, да с такой силой, что я уже не смогу подняться. И никакие воодушевляющие речи от Рокки мне не помогут. Я снова в тупике, я снова не знаю, что мне делать со своей жизнью, я снова боюсь за своё будущее. Это состояние вернулось...

По поводу работы. Успеха меня на ней не ждёт, теперь я могу сказать с 99%-ой уверенностью. Мои идеи для проектов всё так же продолжают уходить к приближенным, а я там даже не упоминаюсь. Более того, я так перегорел, что мне больше ничего не хочется делать для этой компании, хотя и люблю я её всем сердцем. Парадоксально, но факт. Видимо наше руководство умеет отбивать всякое желание работать у ребят, которые действительно хотят сделать для компании и людей что-то полезное и крутое. И к сожалению, я здесь уже не первый. И вот ещё один забавный факт, наша работа очень дорого обходится тем ребятам, которым действительно не наплевать на то, что происходит внутри. Дорого в эмоциональном и психологическом планах. Проще говоря, нервов не напасёшься. Поэтому, рано или поздно, даже самые стойкие, с самым большим огнём внутри, сдаются... Я всё, я закончился, меня больше нет. Мне кажется, я не останусь даже, если мне предложат другое место...

Но что мне делать дальше? Куда податься? Конечно, полтора года работы в этой компании будут отлично смотреться в моём резюме, только проблемы с определением своей сферы деятельности это не решает. Да и к тому же, что я могу предложить? Мне уже 26, совсем скоро 27, а помимо развитого навыка общения у меня ничего нет. Не так я богат профессионально. Я уже слишком старый... У меня ничего нет, и мне снова придётся начинать почти с самого нуля... я устал. Мне нужен перерыв, мне нужно в срочном порядке пересматривать абсолютно всё в моей жизни, иначе... я даже не знаю, что будет, иначе, я просто снова упаду на самое дно, как это было три года назад... Но я не знаю, когда мне это делать, какой-то замкнутый круг.

Как же я сейчас завидую 17-18 летним, которые только начинают свой взрослый путь. У них столько времени, столько возможностей всё попробовать, попутешествовать, понять, к чему лежит душа и осознанно начать строить свою жизнь. Я же... мне кажется мне уже даже поздно заводить семью. И не будет у меня троих детей, и не будет у нас семейного дома и не будет у нас ничего... может быть даже нас не будет... Всё это меня очень сильно пугает и парализует. Я просто не знаю, что мне делать. Снова.

Ещё я тут на днях размышлял, что мне в общем-то не много нужно для жизни. Возможно, квартира, занятие по душе, возможность путешествовать, да и всё. С одной стороны не так много, и это вполне реально, а с другой стороны, мне кажется это каким-то маленьким. Я слишком мелко мечтаю. Почему я не осмеливаюсь на более грандиозные мечты? Почему я никогда не хотел стать знаменитым? Или влиятельным? Или ещё кем-то из этой категории? Когда я смотрю на таких людей, у меня ощущение, что они из какого-то другого Мира, который мне недоступен. Я бы наверно, хотел бы быть богатым, потому что деньги открыли бы мне многие возможности, и я бы мог мечтать и о своём доме, и о путешествиях, и о большой семье, которую я бы смог обеспечить. Но кажется эти истории не про меня. Возможно, я просто второстепенный персонаж чужой истории, который должен погибнуть, или стать примером, который не стоит повторять. Я не знаю, Марти, я устал, я ничего не хочу. Я не знаю, что мне делать, не знаю, как мне быть, я ничего не знаю...