Привет, Марти!

Помнишь я как-то сравнивал свою жизнь с железной дорогой и поездом? Ну это, когда я иду по железному пути и не могу свернуть ни влево, ни вправо, впереди меня каменная стена, преграждающая путь, а за моей спиной приближается поезд (вообще паровоз, только сейчас это понял). Припоминаешь? Так вот, это ощущение вернулось. Хотя вернее будет сказать, что оно усилилось, и поэтому снова вышло на передний план. Истолковать этот образ я так до конца и не могу, но надеюсь, что скоро всё же мне это удастся.

In The Shuffling Madness
Of The Locomotive Breath,
Runs The All, Time Loser,
Headlong To His Death!

Нельзя решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Не мои слова, сам знаешь, Марти, но я с ними полностью согласен, хоть и отдают они теперь привкусом псевдофилософских пабликов Вконтакте. Кстати, ненавижу за это популяризацию чего-либо, люди умеют всё извращать и убивать по-настоящему хорошие вещи. Но к чему я это вообще? К тому, что я почему-то упорно сопротивляюсь изменениям, которые мне нужно сделать со своей жизнью. Конкретно сейчас я говорю о своей работе. Она уже давно себя исчерпала, очень давно, больше чем полгода назад, но я по-прежнему здесь. Сначала у меня находились отговорки в виде предстоящего отпуска (ох, я ведь так и не рассказал о нём...), и это выглядело довольно рационально (как же я это ненавижу, рационально ведь не значит правильно...), потом нужно было разобраться с рабочими долгами, потом Новый Год и возможность недельку отдохнуть без особых финансовых потерь (хотя, для меня это не было отдыхом, хоть мне всё и понравилось...), а потом... а потом не знаю что. Мне просто не хочется этим заниматься.

Почему-то я упорно сопротивляюсь поиску новой работы (а может быть на самом деле чему-то другому), и не могу найти этому объяснение. Я понимаю, что это не лень, потому что, если мне действительно что-то очень нужно, то я найду и время, даже если придётся вставать в 4 утра, и силы, даже если их не будет совсем оставаться, и возможности. Но сейчас это не является приоритетом, и я не знаю почему, я как будто чего-то жду, хотя новая работа и хорошая зарплата в теории решает много проблем, в основном, конечно, связанных с деньгами, но всё же. Возникает закономерный вопрос: а что же тогда является приоритетом? И здесь мне тоже сложно ответить... Я не знаю, Марти, не знаю... Я могу рассказать тебе о глобальных, точнее о стратегически важных целях в моей жизни, которые сделают её и лучше, и счастливее. Сначала это квартира (не в ипотеку...), потом семья, потом дом для этой семьи, потом снова семья, а потом возможность дать детям всё самое лучшее. Мне этого будет достаточно, потому что понимаю, что смогу найти в такой жизни и интерес, и радость, и счастье для себя тоже. И логично сказать, что если я хочу квартиру, то нужны деньги, чтобы были деньги, нужно работать (или нет, или всё же нет?), а значит, что напрашивающееся решение всех проблем — новая работа, но... но почему же тогда постоянно откуда-то изнутри вылазит наружу это самое «но»? Не могу понять... Мне кажется, я застрял на этом отрезке жизни, мне кажется я хожу по кругу, всё это слишком медленно, нужно решать эту задачу на принципиально другом уровне, который мне не доступен. Что делать? Не знаю, как всегда. Надеюсь в сегодняшнем тексте не слишком много этих самых «не знаю», потому что знаю (хоть что-то я знаю), что кое-кому это не очень нравится...

Чего бы я сейчас хотел? На удивление это не новая работа (хотя от квартиры бы не отказался). Сейчас бы я хотел просто недельку отдохнуть, а лучше две или больше, когда мне не нужно будет куда-то ехать, что-то обязательно делать, о чём-то думать и решать какие-то проблемы. Хочется просто подарить себе это время, когда я смогу высыпаться, делать, что нравится, бездельничать, и дать наконец возможность мозгу и нервам отдохнуть. Если бы я был один, если бы я был в своём городе (снова одни «если»...), то я бы уже давно уволился и дал бы себе это время, но сейчас я так сделать не могу. Меня просто не поймут, это будет слишком безответственно, слишком недальновидно, да и в конце концов, я просто не могу себе это позволить... Конечно, я могу взять пару дней за свой счёт на неделе с пятью выходными, и отдохнуть ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ! При этом я даже не очень сильно потеряю в деньгах, хотя они мне нужны, и лишними уж точно не будут, но этого мало... Я могу взять отпуск на 2 недели, и отдохнуть больше, и потерять в деньгах меньше, чем если бы я брал их за свой счёт, но опять же, это всё равно будет для меня критично... Теоретически, я могу наменяться сменами, и снова выбить те же две недели, без потери в деньгах, но тогда я просто умру на работе без выходных до этого или после... Даже не знаю, как поступить лучше. Похоже, что единственное о чём мой мозг судорожно думает сейчас — это как бы взять перерыв в жизни и перевести дыхание...

Кстати, об отдыхе, на этой неделе у меня пять выходных. Звучит здорово, не правда ли? Только вот дело в том, что я не успеваю восстанавливаться за два-три дня... И следующие выходные (когда я должен отдыхать три дня подряд) у меня разбиты посиделками с племяшем. Я говорю разбиты, потому что в итоге я не смогу нормально отдохнуть ни в один день. Похоже это серьёзный звоночек к тому, что нужно что-то менять в своей жизни, потому что вместо того, чтобы думать о том, что я смогу посидеть с племянником, которого я очень люблю, я думаю лишь о том, что снова буду уставшим...

Вроде выговорился, и на мгновение даже стало полегче, но как только дописал, сразу всё вернулось. Ну что тут поделаешь? Ничего, так что...

♫ Jethro Tull — Locomotive Breath

Доброе утро, Марти!

Yellow Yesterday!