Глаза слипаются, в голове каша.
Люди думают, что могут сочувствовать, но они даже не понимают чему.
Так по-идиотски. Мне неприятно использовать слово «депрессия», хотя врач выписывает мне таблетки. Нет, не потому, что моя история гораздо обширнее этих периодов. А потому что в этом есть какая-то нестерпимая пошлость и попса.
Картинки в интернете, нытье вокруг. В свое время всем нравилось быть «асобенными». А еще было модно, когда у тебя шиза. Когда тебя никто не понимает. Когда родители — мудаки. Когда ты одинокий одиночка. Много всякого. А сейчас... модно смотреть аниме, модно когда у тебя депрессия. Модно кричать про обесценивание. Ну давайте, вот вам повод.
Люди подхватывают новые темы так же быстро, как и теряют интерес к предыдущим. Но в данном случае мне совершенно все равно. Пусть делают что хотят. Нет, правда. Со временем приходишь к этому внутреннему дзену, когда популяризация твоих увлечений огорчает лишь большим количеством дилетантов, а не потерей какой-то собственной неповторимости. А ведь это даже не увлечение, так, скорее понуждающее явление.
Жалость, для меня, — вещь, прежде всего, унизительная. Сменив точку зрения, жить станет проще, но что-то это не так просто.
Потому, когда мне говорят: о, наверное тебе так плохо сейчас, ну ничего, %вставьте какое-нибудь милое успокаивающее продолжение, а то я не могу%, — в глубине души прямо таки передергивает, а еще я чувствую себя идиотом. Ну или говорящего.
Когда у меня кхм... язык все еще не поворачивается, возникает понуждающее явление, плохо, обычно, в первую очередь, всем вокруг. У меня было немало близких людей со свистом прокатившихся на этих качелях несколько раз. Скандалы в глухую стену, как стаканы в бетонную стену квартиры. А я стряхиваю стеклянную крошку с кресла, сажусь закинув ногу на ногу и хмыкаю. Бесконечные ссоры в чатах вконтактика, полотна неизменных упреков, обязательно с фразой «ты мне что-нибудь ответишь?/ты это тоже проигнорируешь?» Нет, я бы хотел, правда, хотел что-нибудь придумать в свое оправдание или извиниться за очередной косяк, которых я сотворю еще такую кучу, что это даже как-то смешно. Но я не хочу. Мне сегодня так не хочется ничего объяснять, что я лучше пойду прогуляюсь.

Ты же ничего не знаешь, чему ты сочувствуешь? Тому, что я веду себя по-мудацки? Ты вообще уверен, что хочешь посочувствовать именно этому? Ты сочувствуешь тому человеку, которому плохо или тому, кто устраивает плохо другим?
Нет, я не делаю этого умышленно. Мне не нравится роль этакого рода: «ха-ха, сейчас я посмотрю, как вы подергаетесь». Не поверите, мне совершенно не доставляет это удовольствия, не доставляет, как и многое другое. К тому же, насколько нужно быть конченым, чтобы вот эти все бесконечные выяснения отношений кого-то радовали?
Не надо. Не надо сочувствовать. Во всяком случае мне. Здесь, между сочувствием и жалостью разница только в том, что сочувствие — это когда ты понимаешь о чем речь. А в данном случае, видимость понимания — это маленькая ложь. Ее мне и стоило прояснить. Так что не нужно.
Нет-нет, что вы, никто не виноват. Просто разнообразие в рамках одного и того же термина велико. Что уже говорить о значениях двух разных.
Смешивая мы получаем на редкость отвратительный коктейль.
Избавь меня от чувства брезгливости. Пожалуйста.