Привет, Марти...

Теперь я окончательно понял в каких случаях обращаюсь к дневнику... И в этом же причина моего ужасного внутреннего состояния, когда вроде и можно жить дальше, но не хочется. И даже события в ближайшем будущем, которые тебя должны порадовать, совершенно не вызывают никакой радости. Причина одна — одиночество, невозможность с кем-либо поговорить и внутренняя пустота. Всё в одном.

Наверно, такое ощущение всегда, когда заканчивается что-то очень близкое и дорогое. Ещё месяц назад ты думал о будущем (как бы громко и смешно это не звучало), а сейчас будто снова висишь в воздухе и не можешь найти опору. Да ещё каждый день ты сталкиваешься с последствиями всёго произошедшего. Премерзкое состояние. Но разбираться мне с ним, конечно же, предстоит самому.

Вообще, мне казалось, что больнее всего должно быть в момент, когда всё обрывается, но я оказался не прав. Больнее становится позже, и с каждым днём всё сильнее и сильнее. Будто рана... (мне не нравится сравнение с раной, но ничего лучше в голову не приходит) после того, как она появилась, начинает не заживать, а гноиться и от этого только больнее... Как обработать её и перевязать я не знаю. Алкоголь не помогает. Возможно, нужна помощь специалиста. Ну или большая доза серотонина.

Важно сказать, что я никого не виню в том, что со мной происходит. Это действительно важно сказать, чтобы человек прочитавший это, не считал себя виноватым. А я то уж точно никого виноватым не считаю. Просто это жизнь, ни хорошая, ни плохая, и у неё есть свойство случатся с людьми. В том числе и со мной. Что будет дальше не знаю.

В понедельник я буду в другой стране, со своей сестрой, путешествие, которое она так долго ждала. А всё мои мысли можно заключить в одну, повторяющуюся в голове, фразу: «Сдохнуть бы...». Вроде бы и напиться можно, и даже возможность есть, но не хочется. Всё равно не поможет. Даже не обезболит. Тем более в одиночку.

Надеюсь, что со всем моим дерьмом мне всё же смогут помочь. Ровно через две недели запись к психологу. Надеюсь это будет не как в прошлый раз, и мне станет наконец полегче. Как жить всё это время не знаю. Чувствую, писать снова буду больше. Хотя в моём случае даже одна запись уже больше обычного. Может быть вернусь даже сегодня. Слишком быстро начинает накапливаться всё внутри.

Надеюсь, моя невольная привычка стараться казаться в хорошем настроении на людях хотя бы избавит меня от внешних проявлений хандры. Не хочу испортить отпуск сестре.