запах дома в себе сочетаешь
не тронутой драмой, друг
затягивает
твоих слов сочетания
и глаз красивых недуг

прикрываясь взираешь нагие руки мои,
годами, как в стяжках - в обсессиях
не понятно что милее тебе
примечание ОКРных движений
или смущения душевные.

я пытаюсь от тебя отстраниться уже.
потому что я уже не первый раз ловлю себя на мысли о том, что взаимодействуя с тобой я ощущаю страх смерти
как из-за социального взаимодействия так и физически.

я не хочу с тобой разбирать тебя и вмешиваться в твое видение мира. потому что менять тебя, как-то перекраивать я не хочу и не буду.

всё моё общение с тобой сводится к тому, что я должна быть рядом и постоянно тебя поддерживать.
я уже в какой-то момент подумала о том, что это логично, что ты не ищешь себе психотерапевта, ведь он тебе не нужен, ведь у тебя есть свой персональный, который всегда рядом, всегда под рукой.

а я не хочу этим заниматься, просто потому, что я тоже трачу на это свою энергию и всё это впустую.
потому что большинство твоих проблем ты создаешь просто для привлечения внимания к себе.
я уже просто выгорела в наших взаимоотношениях.

из примеров возьму последние два случая. далеко ходить не будем.
в клубе, когда произошла эта ситуация в конце.
как это было с моей стороны, ты ушла и отсутствовала более 15-ти минут. в моей голове я уже просто думала, ну, ей могли стукнуть по голове, чем-то опоить и вывезти. и всё. я просто стояла и засекала время, думала о том, что ещё 10 минут и я вызываю такси и еду домой, потому что если с тобой что-то случилось, я была с тобой и я не хочу попасть в сложную ситуацию.
тем не менее ты пришла и вела себя максимально драматично. сижу а полу, обнимаю ножки, говор всем, что меня хотят и все вокруг аграссивны
и когда мы сели в такси, пока этот чувак опираясь на меня, на мои ноги стоял и мне в лицо говорил, что никуда не собирается нас отпускать, ты просто отвернулась и смотрела в пол, буквально оставляя решение созданной тобой ситуации на меня.
сначала я просто отреагировала на ситуацию негативно, но потом я думала об этом и поняла, что как подруга, ты каждый раз со мной так поступаешь

мне всё равно как ты себя ведешь, всё равно что ты делаешь со своей жизнью. потому что она твоя.
но мне рикошетом постоянно прилетает. и если я говорю об этом, пытаясь тебя предупредить или типа того ты неизменно говоришь что-то вроде: это моя жизнь.
и это самое простое, когда тебе говорят: вот это неправильно, сказать: а я неправильная просто.
знаешь, ты права, что это твоя жизнь.
а моя жизнь моя. и я не собираюсь тратить её на такое.

второй случай это с Денисом.

не вся эта жизнь о тебе. мир не всегда вокруг тебя вертится, и тебя, я понимаю, это не устраивает, поэтому любой инфоповод ты хочешь окрасить собой.

как только эта ситуация произошла, она была тебя максимально неприятна до слез, и просто через небольшое количество времени ты выкатываешь пост о том как ты благодарна и прочее.

я просто когда увидела этот пост я такая: ............што
но уже не сильно удивилась. потому что от тебя подобное ожидаемо вполне.
я даже не знаю как тебе объяснить почему это ненормально выкатывать такой пост рефлексируя от той ситуации, которая случилась, что ты нашла его анкету.

так что у меня просто нет слов.
я хочу сделать большую паузу в нашем общении, потому что мне не просто не о чем с тобой говорить, не просто с тобой тяжело, а я выгорела от постоянного эмоционального обслуживания твоих проблем

Не отходи в сторону, вставай в центр.

здравствуй.

я.. хотела тебе написать, максимально честно. чтобы ты знал. чтобы я знала, что я сделала это. чтобы не сожалеть до конца жизни и не думать, что я даже не решилась сказать о чувствах.

даже не знаю с чего и начать)

хотела заблокировать тебя. потому что хочу до конца оставить надежду.
но) дело в том, что она не уйдет. чертова сука) просто станет ещё тяжелее.

это забавно, как ты можешь одним своим взглядом изменить моё состояние.
мне тяжело передать что я испытываю рядом с тобой и какие ощущения ты мне даришь.
я хочу рассказать тебе, если смогу передать, хотя бы часть.

ты забрал из моего мира прикосновения. каждое твое прикосновение - это всё что я имею в своей жизни.
вспоминаю наши последние объятия и то, как ты трогал мою ключицу и, как я касалась твоей бороды. и как на улице, случайно, ты развернул меня, чтобы я посмотрела в ту сторону, куда ты указывал. я помню каждую часть, это дорого на столько, что я и цену за это назначить не смогла бы. это просто всё. всё что есть.
больше ничего не существует с тех пор, как ты коснулся меня впервые. мама, сестра, друзья, любовники. ничего не важно, ничего не существует.
страшно представлять, что меня не касались уже года, а перед последним прикосновением, ещё года.

ты снишься мне. каждый день моей жизни. уже много лет. так много, что я и не помню, было ли когда-то иначе. и я потеряла надежду на то, что это изменится когда-то. просто смирилась. сейчас это уже просто стабильность, но раньше я была счастлива или невыносимо печальна, за то фантомное объятие, в котором просыпаюсь. но не смотря на состояние, я всё равно стараюсь удержать воспоминание о каждом сне, где я в твоих объятьях.

пришлю запись из своего дневника:
*9 февраля 2022.
Ты мне приснился. И это не ново.
Но только в этот раз ты мне предложение сделал😐это уже аномалия.
Мне последний месяц снятся очень эмоциональные сны. Я просыпаюсь от крика по ночам.
И пару раз просто на эмоциях.. не от страха, а от яркости пережитого.
И это было одним из таких.
Всему виной твой голос и подача при признании в любви Алисе. Не могу перестать слушать, сохранила видео и.. каждый раз при просмотре сердце йокает.
Что же это такое.( Боже, как хочется тебе написать и высказать это, и знать, что ты не станешь свои грустные глаза опускать вниз и пытаться соскочить.
Боже, я не буду тебя ни во что втягивать, я постараюсь быть максимально ведомой. Хочешь только секса, хорошо. Я всё равно свою жизнь не ценю. Она вся твоя, правда, забирай, если хочешь. Знать бы что ты бы хотел.
Это всё может звучать словно я не полноценная личность, но.. знаешь, это не так. Я справлюсь без тебя, просто не хочу.
Д и.. на самом деле, я не боюсь прослыть неполноценной, если это так называется. Я тебя люблю.

*наши дни
ты тогда прислал мне видео, где признаешься в любви Алисе. было чертовски больно и приятно услышать это, просто твои слова. да, адресованные не мне. но я и не надеялась на них. просто довольствовалась тем, что могу получать от тебя сообщения и обычного характера.

когда ты дал мне понять, что я не интересна тебе, я подумала, моя жизнь будет просто такова.
Я буду любить человека, с которым смогу быть только в своих слепых надеждах.
Это звучит грустно, но я почти смирилась на самом деле.
Жизнь в которой есть такое огромное чувство - не так уж и плоха)
и я благодарна, что могу испытывать это.

я знаю, ты делал мне больно.
но думаю, ты не правильно понимаешь концепции моей боли.
мне всё равно на "измену" на то, как ты поступил, когда после приехал в Тольятти первый раз. (переспал с Леной. кстати, если не знал, она тебя использовала и.. сделала всё, чтобы это удалось, наговорила на меня всякого, а ты и рад был. я узнала об этом, через пару часов, она всё для этого сделала. не хочу даже вспоминать, на сколько это было больно)

знаешь, то что тогда произошло, в Питере, я даже изменой не могу назвать. мне было не так это важно. важнее было, что ты больше не говорил мне приятных слов, не уделял внимание, не проявлял ко мне ничего, что могло бы сказать мне, что я всё ещё важна.
это было больно. это заставило уйти. зачем оставаться. меня не хотят. показывают это в каждом жесте. я не желанна.

я так хочу спросит почему? почему ты, невероятно эгоистичный, грубый, подонок, умеющий брать всё, что ему только захочется, не захотел взять меня.

у меня есть теория, что ты не хотел меня "запачкать".
но ты не грязный. для меня ты такой, какой есть. я знаю тебя, иногда кажется, больше, чем могла бы. чем кто-либо. чем даже ты сам.
я люблю тебя всего. со всеми твоими отклонениями. со всеми изъянами. потому что для меня это не изъяны, а то, как должен выглядеть человек. ты идеален для меня. каждая твоя черта, каждое твое проявление. я не могу поверить, что человек, который на столько создан под меня - воплотился так близко и мне, почему-то, посчастливилось с ним пересечься в этой жизни.

я люблю тебя. иногда ложусь спать и просто повторяю, как мантру: люблю люблю люблю люблю.

всё это в никуда.

мне невыносимо от того, что ты каждый день решаешь не находить меня в своих сутках.

но ты можешь делать всё, что тебе хочется. и я за это тебя безумно люблю.

я невероятно счастлива влюбиться в такого человека, который показал мне, что я тоже имею право на всё. на свободу, на себя, на желания.

всего и не распишешь, что хочется донести)

я просто благодарна. у меня к тебе безусловная благодарность.
натыкаясь на цитаты разбросанные по всей этой планете по типу: возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир
просто знай.
для меня.
каким бы ты ни был. какие бы поступки не совершил, я принимаю тебя любым.

если не найдешь слов ответить - просто не отвечай) не томи меня. я буду продолжать и дальше стараться каждый день закапывать это всё. это тебя не касается. лишь мои чувства и я ответственна за них и я справлюсь)

и, хочется закончить стихом, который крутится всё время, пока пишу:

Бернард пишет Эстер: У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом.

Бернард пишет Эстер: У меня возле дома пруд, Дети ходят туда купаться,
но чаще врут, Что купаться; я видел всё – Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских
руд, Но умру, если у меня тебя отберут.

Бернард пишет: Доход, финансы и аудит, Джип с водителем,
из колонок поёт Эдит, Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит.

Бернард пишет: Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам, Ядерный могильник,
водой затопленный котлован, Подчинённых, как кегли,
считаю по головам – Но вот если слова –
это тоже деньги, То ты мне не по словам.

Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрёшь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит, Усталой моей души.

*с любовью, дражайшему отклонению.

снова заболела. в этом году я зачастила болеть. как-то это не нормально уже.

когда уходила с вокала - так и знала, что буду саботировать поиски нового учители, буду просто ждать, коротая свою жизнь.

но время идёт.

вокал - это то, что я уже никогда не отпущу в своей жизни. я не ожидала, что могу найти для себя что-то на столько приятное сердцу. я уже и не думала, что я найду в этом мире хоть что-то, что сможет так отзываться в душе.

эта деятельность - моя любовь.

я желаю сколотить свою группу и зарабатывать на этом.

осталось только своей голове объяснить, что я имею полное на это право. что я могу это легко и что я хочу этого, желаю. и когда мои желания, какими безумными они бы мне не казались, исполняются - это естественно и приятно. так и должно быть в этом мире для меня.

странно наблюдать за людьми с адекватной самооценкой.
не могу поверить, что в этом мире не все испытывают стыд за любое свое проявление и делая что-то не думают: я этого не достоин, у меня, если что-то и получится, то только г*вно, так что и начинать не стоит.

чертовски хочу так же: действовать не меряя каждый миллиметр себя на наличие изъянов и неизбежно находя их. проявлять себя не выискивая, напрягая эмпатию, в глазах смотрящих недовольство и осуждение.

я устала жить в аду своей головы. это очень тяжело. я хочу попробовать иначе.

будто зная тебя всю жизнь
заполняю пространство твоими словами
с утра. держись -
дальше лучшая на твоем веке пора.

Людям так важен отсчёт. Или накопленное.

У меня сейчас чертовски длинные волосы. А я чертовски хочу каре) в чем проблема? Я всегда ходила с каре в жизни. У меня прекрасные волосы и мне очень жаль будет такое количество волос просто отстричь. Для кого я их берегу? Для кого я беру что-либо? Я не "не нуждаюсь в длинных волосах", я "нуждаюсь в каре". Это мое желание. Искреннее и сильное.
И вот я думаю. Через несколько дней новый год. Оставлю это решение на будущую меня. Она точно всё правильно сделает. Она, там, в новом году - всё сможет и всё решит. А как же Настя из настоящего? её желание менее важное? её желание менее сильное? не думаю.

утро. пытаюсь спрятать лицо от солнечных лучей, чтобы удержать воспоминание о сне, где я в обьятъях этого человека)
в последствии, почти каждое утро моей жизни. в зависимости от настроя. счастлива или невыносимо печальна, за то фантомное объятие, в котором просыпаюсь.