В Петербурге в этот год такая аккуратная осень. Она не ударила пощёчиной, как обычно. Она такая пикми-герл, немножко нетакуся, не хочет быть как все, хочет чуть вылeдиться среди остальных, как бы намекая, что её нужно запомнить.

Вчера гуглила и думала: чему же меня научила эта осень?

Как всё-таки хорошо и спокойно просыпаться со знанием всего.

Вчера вечером зашла в Пьюр посмотреть, как там дела обстоят у людей и немножко отвлечься от бренности бытия. Смотрю - он онлайн. Думаю: да, мой хороший. Ни секунды свободного времени.
Я вот такая наивная, на самом деле, но иногда пелена слетает, я вижу, что и для чего.
Поверила в сказку (да прости господи), как обычно, а он оказался такой же, как и все. Мне казалось, что он другой!!!! (Более клишированной фразы я придумать не могла.) И что-то так легко дышать стало этим холодным ноябрьским утром, легко и свободно. Свечи по комнате зажжены, уютно напоминают, что я обязательно найду своего человека.

Тем временем мне всё больше кажется, что мужчины всё-таки относятся к женщинам как к расходному материалу или как к вещи, которая удовлетворит их потребности. Было много свиданий, много пренебрежений мной, и благодаря им я начала увлекаться феминизмом. Прочитала книгу «Женская власть», которая дала мне возможность обрести маленькую (пока не очень надёжную) опору внутри себя. Да и вера в себя зародилась благодаря ей.

Моя последняя история с П. - ещё одно подтверждение. Будучи вместе, я была тотально искренней по отношению к нему, к своим чувствам и мыслям, а он просто хотел меня трахнуть. А после забил на все мои желания. Все мы знаем, что записать голосовушку занимает примерно 10 секунд. А встретиться на час — примерно любой занятый человек сможет. Поэтому, оливидерчи, малышка.

Угарну, если эта история развернётся по-другому.

Но сейчас у меня нет никакого желания быть с ними милой и уютной, как обычно.

Надпись на курточке: «ПИЗДА».

Как бы банально это ни звучало. Но. Этого следовало ожидать, совру, если скажу, что целый день не ждала, чем закончится эта сегодняшняя серия сериала под культовым названием «Взять в оборотик». Конечно, я иногда выпадала из сюжета и сама становилась частью оборотика.

Мы должны были встретиться сегодня. В начале недели я назначила встречу, в пятницу её подтвердила, на что он обезопасил себя фразой: «Люба, я хз, много работы и дел». До момента, пока у нас не случился секс, время находилось, после того как случился - оно быстро закончилось. Тут не то, что Станиславский не поверит, здесь уже и я не верю, хотя я ещё та наивная душа.

Мне больно, да. Не отрицаю, не забиваю обнадёживающим «ничо, ничо». День закончился, он не написал ни одного слова. История более чем говорящая.

Да, я объясняла ему, как мне сложно открываться, что я чувствительная, что переживаю, и тут на мои предложения о встрече — вот такой ответ. Блядь, да в меня только что плюнули. Но я выводы-то сделала!!!!!
Вообще вся эта история затевалась для того, чтобы он помог мне сделать ремонт, но в какой-то момент я скатилась в свои прежние сценарии. И в целом, если напишет ещё раз, можно уже заявить о своих намерениях, раз он хочет, чтобы всё происходило в тот момент, когда удобно ему.

Паскудно. Но такая уже база. Терапевтическая прогулка помогла, а дома предательски делали вид, что ничего не замечают и просто молча, безучастно стояли, вонючки.

Сейчас я работаю SMM-специалистом в одной гончарной студии. Меня туда взяли без опыта, чисто потому что работала там 2,5 года керамистом и работала достаточно хорошо. Я прошла 2 курса по продвижению соцсетей, но блогера, а не компании, и бля, я в душе не ебу, как развивать гончарные студии. Кажется, всё просто - снимай эстетик-видео и всё збс. Но это так не работает. Я пока не очень в эстетику умею, единственное - я хорошо леплю ))))

Бля, господи, просто пусть я стану заебатым менеджером и SMM-специалистом. Точнее - когда я уже им стану?????

Перманентно мне кажется, что я делаю хуйню, но один мой ролик набрал 50К просмотров, я в ахуе, и мне кажется, что это случайность.

Как же я хочу, чтобы этот путь наращивал обороты, и я достигла того, чего хочу!

Вся последняя рабочая неделя была набита мыслями, а точнее — перевариванием, рефлексией, заворотами о П. Всё это сраный нумерологический прогноз, который меня загнал, как маленькую овечку, в тупик, из которого моей голове сложно выбраться. Я бегу по кругу, бегу как загнанная, не вижу ни конца ни края. Переживаю старые паттерны, оглядываюсь, вижу их приближение, но набрать силы не получается.

Вчера пришла после работы — поработать в коворкинг, снять видосы, полепить керамику, сделать контент для страницы — и решила написать ему для уточнения встречи. Я иногда повторяю свой путь действий, когда была не в загоне. Так мне легче. Он написал, что жёстко занят и хз… нарративчик был такой же (в прошлый раз был такой же, он почти в 100% случаев такой: работы у него столько, сколько шариков в шариковом бассейне).

На меня посыпалась лавина: «ну вот, пожалуйста, оказывается, всё это было ради секса», «а вдруг все его слова (не то чтобы я им верила) были специально сказаны», «да скорее всего встреча не состоится», «он напиздел, а я повелась», «боже, до чего я наивная». Ощущения такие, что меня вчера прибило, как команду Бодрова в Северной Осетии, но я чудом спаслась.

По итогу одно изделие пошло по пизде — керамика всё чувствует, в таком настроении нельзя лепить. Но я настроилась решительно и сказала: какого хуя, господа, я что, должна все свои планы оставить, потому что у меня настроение испортилось? Поразительное влияние терапии в действиях. Когда ты становишься чуть сильнее и в погоне по кругу всё-таки начинаешь видеть дверь, которую раньше не видела, хотя пробежала здесь уже раз 30.

Как-то ты становишься сильнее и уже не даёшь этим разрушительным мыслям тобой управлять, знаешь, что ты не сойдёшь с ума от догадок, горя и от всех своих детских травм, которые все эти ситуации воскрешают.

Я отчётливо вижу, как в этой ситуации отражается моё детство, отражаются мои первые больные отношения, что все эти мысли были сформированы тогда, когда я была крошкой-малышулькой, у которой умер папа, мама была в депрессии, делёжка имущества с родственниками рушила отношения между всеми. Тогда я думала, что лучше не вылезать, вести себя тише, чтобы никто не заметил меня и не наругал. Или что все эти беды — потому что я виновата и что-то сделала не так. Что я никогда не хочу семью.

«Ну ты чего?» — хочется себе сказать. Хотя сейчас я взрослая, у меня прекрасные отношения с мамой и сестрой (после терапии), я знаю, что меня любят, я знаю, что я нужна, но вот эти штуки, которые были тогда, так влияют на нынешнее построение отношений. Что если я настоящая — это не я тогдашняя? Что если той маленькой куколке больше не больно и не страшно? Что если её не бросили на произвол, а так просто сложилось, и на самом деле её никто не хотел бросать (иногда злюсь на папу, что он умер и бросил меня), что если он этого не хотел? Наверняка не хотел, какие глупости. (Он попал в аварию, она спровоцировала лимфосаркому, и в течение года он просто терял силы.) Но сердцу, как говорится, не прикажешь.

Я очень много разбирала тему смерти с психологом и до сих пор к этому возвращаюсь. Были сложные периоды, депрессивные, которые я даже переварить не могла. Казалось, что это уже столько раз разобрано, но нет — всё равно к этому возвращаюсь. И до сих пор не могу смириться, что его нет со мной.

Жизнь такая: мы не выбираем то, что с нами случается. Кому-то достаётся одно, кому-то другое.

Когда-нибудь мне станет легко. Строить отношения, думать по-другому, знать, что я ничего не могу испортить.

Всё-таки спасибо терапии, что могу сейчас оторваться от земли и посмотреть с другой стороны на себя. Переварить и пережить, а не просто быть загнанной в эти эмоции, с невозможностью побега.

Вчера была в керамическом коворкинге, проводила занятие для девочек. Собралась там какая-то большая нумерологическая вечеринка - о том, кто с кем, когда, зачем. Перемывание, осмотр, обсуждение своих нынешних/прошлых визави. Всем же интересно знать свою судьбу, я не исключение. Понимание, что это не догма и на такие ориентиры в жизни лучше не опираться, имеется.

Но наслушаться я всё-таки успела. Опять отдать важность другому человеку и все свои мысли тоже.

Обсудили его дату рождения, мою, его бывшей жены, блядь, да просто всех. Кому интересно с его женой у него был кармический союз, который они не смогли пройти, и по итогу - расставание. У нас якобы тоже должно быть обнуление, но может и не быть, если мы сможем это преодолеть. Да бля, какие преодоления, у нас было 3 свидания. Вот это чисто женская хуйня - строить вокруг персонажа воздушные замки и свято верить в их подлинность. А когда у тебя такая хрупкая, не выстроенная психика, этот апогей пробивает потолок, и ты готова опираться на него как на костыль, потому что ноги не идут.

В итоге проснулась я с какой-то надеждой, с какой-то ноткой опаски, что всё может рухнуть, что я что-то должна сделать, чтобы этого не произошло. Что у меня начались масявочки — значит, у нас не будет секса, значит, я ему не нужна. Это блядь что такое, откуда такое говно в голове???? Вот чуяла я жопой, что вчерашние выяснения и обсуждения наших совместимостей до добра не доведут. Сука.

Сломленной психике хочется верить в лучшее и искать какие-то приятные подтверждения, что всё будет хорошо. Даже в такой эфемерной штуке, как нумерология.

Слава богу, что хоть понимание того, что это всё - всего лишь развлечения и каши на этом не сваришь, у меня есть (повторяю это как мантру). Но какая-то чертовщинка внутрь успела забежать.

Когда такая каша в голове, ты уже не знаешь, хочешь ты встречаться или нет, а если хочешь — самой писать или ждать, пока у него появится 1 секунда свободного времени от работы. А если появится, то как, блядь, себя вести с ним. Поехать ночевать или нет? Никакого секса быть не может из-за масявочек.

Вот это всё мои прошлые сценарии отношений вылезают. Где я могла удержать (как мне казалось) человека только сексом, но тогда нам было 20, а сейчас на 10 лет старше, и это, по логике, уже не работает.

Вот после случившегося секса мне кажется, что я априори что-то должна человеку, хотя, моя хорошая, конечно, нет. Какие же мы заложники своих мыслей.

Накидала я слов, как вещей после тусовки - куча огромная, с виду кажется необъёмной, сложно разбираемой, поэтому сделаем вид, что её не видим. Чисто как завещала одна из первых сильных женщин в моей картине мира, Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра».

Как же я, мать его, хочу быть популярной, чтобы мне писали крутые бренды, компании, чттобы предлагали мне такие вещи, о которых я и подумать не могла. Сука, как же я этого хочу. Просыпаться в перьевых халатах, проявляться, быть классной и смелой, открыто заявлять о том, что да, просто я пиздатая)))))

Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и ни одно воспоминание не работает. Да и слава богу, как говорится. Я иногда в этих мечтательных текстурах застреваю и начинаю идеализировать реального персонажа. Черта, свойственная моей израненной душе.

Сегодня надеюсь хорошо поработать, и когда наступит второе свидание, а точнее — четвёртое! Извините, до такой отметки свиданий я уже давно не доходила, — я уже буду спокойнее. Потому что излишнее волнение показывает меня в глазах других ебанутой.

Как-то была история со свиданием в 2018 или 2019 году, где парень мне настолько понравился, что я не смогла сдержать эмоций и весь сеанс в кино вела себя, как дёрганная. А я думала, что такая — тип «чувственная эстетик герл». В его глазах выглядела обычной чеканутой. После фильма заставила записать мой номер телефона — это было реально как приказ. И позже он смотрел мои истории в телеге. Кринж и угар.

Поэтому сейчас между встречами мне нужно время. А то колбасит меня, как осенний лист, который вот-вот сорвётся с ветки.

Хочется разобраться в причине этих тревог. Радость от того, что мне кто-то понравился и что я могу влюбиться? В какой-то момент думаешь, что это тотально невозможно. Но, как поёт Дима Билан: «Я знаю точно — невозможное возможно».

Или от того, что я могу кому-то понравиться. Звучит немножко жалко, но что поделать. Вавилон тоже не сразу возник — как и моя самооценка, строится буквально по крупицам. Ей достался не лучший каменщик, но их, походу, так же как и семью, не выбирают. Воркаем с тем, что есть.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в своей тревоге соблюдаю баланс: один раз я позвала на свидание, в другой раз жду, когда он меня позовёт. В прошлый раз ждала 3 недели, а он был настолько занят работой, что вообще не въехал, сколько времени прошло…

Моя хрупкость не может постоянно быть инициатором. Раньше я чётко ощущала, что будто моя инициатива инициативнее других, будто мне нужно больше, чем остальным. Это сильно обижало и задевало самое больное — мысль: «Неужели я им настолько не нужна?» Я от этого устала и лучше буду ждать, чем быть бессмертным инициатором.

Что-то хуйня, что это, как говорится, но пробуем новую стратегию налаживания отношений.

Чувствую, что есть в нём надёжность, но нам с тревогой нужно больше надёжных поступков, чтобы превратить в прах эти паскудные мысли.

Согласился на встречу в выходные. Хочу какого-то совместного создания, а не просто посидеть в рестике. Я занимаюсь керамикой, предложила провести ему занятие. Посмотрим, что из этого выйдет и состоится ли мастер-класс. На словах на все мои инициативы он поддаётся

Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот через 3 минуты и через 250 просмотренных вручную его друзей в ВК я нашла её по фамилии. Такой мужичара, как он, явно бы не согласился оставить ей девичью фамилию. А нам и на руки, а может быть и наоборот, как я сейчас понимаю.

Спойлер: лучше бы я этого не делала.
Вместо приятного послевкусия от свидания, от секса и от этого вечера я попробовала горечь сравнения. Невкусно и отвратительно.

А теперь то чувство, которое у меня было — лёгкой мечтательности, когда ты можешь закрыть глазки, свернуться калачиком, вспомнить этот вечер и пережить эти эмоции снова, которых давно не было в моей жизни — теперь ты мысленно прокручиваешь её рилсы в голове и думаешь: «А вдруг я не та, если мы так диаметрально непохожи?»

Знаю, знаю, все это хуйня: мы все разные, и я, определённо, особенная. На словах легко, на самоощущениях филигранно сложно, господа. Да, 2 года терапии дают свои ростки. Да, я вспоминаю все его комплименты: моему росту, моей цветочной милости, моему мейку — то есть всему тому, чем мы с ней отличаемся — и понимаю всю свою эксклюзивность. Понимаю, что что-то всё-таки во мне есть. И я особенная.

Это, так сказать, моя самая уязвимая часть, нарушив которую, всё сыпется, как гробница Имхотепа, чтоб его. Достаточно буквально одного куска, отломленного от кирпича, чтобы вся конструкция рассыпалась.

Прошлое зерно сомнений жило 3 недели, пока он мне сам не написал. Я чуть не померла, скажу я вам, мои хорошие.

Сложно без опоры, веры в себя: пытаешься её найти в других людях, более сильных. И всё вот эти стычки — только для того, чтобы залечить рубцы, которые, как мы знаем, почти не уходят с кожи. Но становятся прозрачнее, адаптивнее, и ты воспринимаешь их не как слабость, а как силу.

Девочки, лучше не смотреть на бывших того, с кем сейчас гуляете. Они все хороши в чем-то, они часть человека, с которым вы проводите время, но, ебанный рот, моя хрупкая натура не выдерживает