Думала сегодня о П. и о том, что же всё-таки это была за история. Мне обидно, да, что так получилось. И я зла. Но хотела бы, чтобы он написал и позвал куда-то? Скорее всего, нет. В моём сердечке эта стори как будто испепелилась, но чувство потери и разочарования я всё ещё не переварила.

Подружка как-то предложила делать что-то в стол. Не публиковать в инсте, чтобы избавиться от социальной ответственности или тревоги, что какая-то одноклассница это прочитает, посмотрит, осудит, аж в дрожь бросает.

Просто в стол оказалось сложно, не было какой-то завершенности. Я вспомнила про этот ресурс, он меланхолично напоминал ммм.тести, может, кто-то из присутствующих помнит.
Но цель была в одном - делать ради процесса. И меня засосало, как школьника на первой дискотеке, где у него случился роман и возможность попробовать, что такое взрослый поцелуй.

Уже нет сил, я была на 2 работах, потом на тренировке, но потребность исписаться, нукуда не прогонишь.
Пожертвовала своим местом на подоконнике, в угоду отсутствию времени и сил. Нет того вайбика сакральности и тайности, как обычно, зато чай заварен (с недавних пор превратилась в любительницу чайка).
Сейчас все деньги уходят на ремонт и ипотеку, но сегодня пришла зп, посему разрешаю себе раз в неделю снять зал за 350 руб. и потанцевать с собой.

Потребность в танцевальных самотренах у меня появилась сразу же, как начала свой денс-трип. И часто это было чем-то не тем, я интуитивно нащупывала, что мне хочется делать, но удовольствия от этого не получала. Вру, получала, с сопутствующим «вечно собой недовольна». Мне хотелось танцевать как профики? Ждала от себя такого результата. Откуда он придет было непонятно, но так хотелось себя обосрать. Я обсирала и становилось только хуже.

Полгода назад начала ходить в качалку, забросила хилс, самотрены в зале и переключилась на пилон.
Случай снова развернул меня в сторону хилса. По бартеру танцевала у подруги, она снова открыла открытую группу, появилась новая волна вдохновения. Был курс по технике танца на каблуках. Такая математическая дрочь, только телом. Люблю такое, нравятся какие-то отстройки и глубокое погружение. Этот курс дал мне волшебный пинок (буст), я побежала снимать зал, всё забвенно отрабатывать.

Душа летает и поет от того, что я снова вижу в этом вдохновение. Тоска от потери смыслов всё-таки была.
Как-то по-другому начала танцевать. Во-первых, тело благодаря залу стало сильнее, во-вторых, приняла тот факт, что я не профик и, скорее всего, в ближайший год или два им не стану. Потому что финансы не позволяют. Пишу — и тоскливо, как же хочется это изменить. В-третьих, я перестала циклиться на движениях, а зациклилась на выражении лица, на том, как оно себя ведет, как слушает музыку, и от лица как будто рождаются движения. Не знаю, как это объяснить, но надеюсь, чут-чут понятно.
Сегодня самотрен удивил удовлетворенностью от процесса. Обычно сложно расслабиться перед камерой, но когда ничего от себя не ждёшь и танцуешь просто в кайф, просто ради процесса, ты и результат получаешь другой.

Фан-факт: когда начинала этот текст, даже не думала связывать два этих действия, а они игриво закольцевались. Ну артистки!

Как-то услышала фразу, не помню дословно, но смысл был таков: представьте, что у вас закрыты базовые потребности, и делайте то, что вам просто по кайфу, просто ради процесса, без ожиданий и стремления на этом заработать. Блядь, ну просто, но как иногда сложно.

Пора ложиться спать, а то завтра ехать на хату, сантехник будет прокладывать трубы и ещё на один шаг ближе к переезду в свою квартиру.

Гуляла по Петербургу, обдумывая, как начну этот рассказ, в итоге развалившаяся мысль и я забыла. Эта неделя удивила своей решительностью.

Я давно мучаюсь различными кожными недугами. 2 года назад на тыльной стороне ладони начали появляться пятна, которые сильно чесались. Чем больше нервничала, тем хуже приступы становились. В какой-то момент начала их стесняться, прятать, купила мазь, наивно предполагая, что это от глины. Осознание истинности пришло позже.
В какой-то момент очаги с рук переместились на щиколотки ног, и иногда я расчесывала их в каком-то припадке.

Все началось, как только стало известно, что нужно съезжать из моей прошлой квартиры на Некрасова, — её просто продавали, а я с родными решили: нужно покупать свою. Вот тут Остапа и понесло. Ипотека, новый съём, новая работа с абсолютно другими задачами, кредиты — держите меня семеро.
И вот момент, когда я поняла, что это перебор. Маленький очаг появился на предплечье руки. Решено было, что мама — я гей. Конечно, нет. Пора идти заниматься этим вопросом.

У меня есть любимый диспансер кожно-венерологический. На Чайковского. Там была, когда лечила акне, в итоге с лицом мне помог другой косметолог, но вайбит этот кожвен знатно. Успела его полюбить, как и улицу, на которой он стоит. Это вообще моя любимая часть города, нравится там проживать жизнь.

Достаточно долгая прелюдия. Я так люблю.

В целом, мне нравятся больницы. Знаю, для кого-то это не очень. Но там прошло моё детство. Я много болела, а в один из разов мне нужно было исправлять косоглазие. Оно было в сильно запущенной стадии, терапия не помогала, нужно оперировать. И мы с мамой и её парнем поехали в Красноярск, только там делали операцию подобного характера. Ехали из Ачинска 3 или 4 часа на поезде. А когда легла в больницу — это было лучшее время. Мама каждый день приходила, приносила много вкусной еды, игрушки, у меня даже была любимая собака с именем Пуся, не помню, куда же она подевалась, но зелёное платье было роскошное, до сих пор её помню. Она была просто рядом, переживала и заботилась обо мне, только мне доставалась вся её любовь. (Это был сложный период для нашей семьи, тогда мама из-за проблем и смерти отца сильно отдалилась от нас с сестрой и закрылась.) У меня там появились друзья, там мне впервые обрезали ресницы. Это сделала медсестра для подготовки к операции, такая добрая, и с ней было очень хорошо, просто и задорно. Дети вокруг неё собирались, а она разрешала быть рядом.

Поэтому каждый раз, когда я оказываюсь в больнице, я радуюсь, мне спокойно и уютно. Я знаю, что за мной будут ухаживать, и мне так нравится, когда меня лечат, уделяют мне внимание. В ответ я благодарнее золотистого ретривера. Видимо, меня триггерят те старые воспоминания.

Хоть сейчас я не ложусь в больницу, но ощущения точно такие же. Той же заботы и внимания, которого мне не хватает сейчас. На удивление все такие добрые, отзывчивые. Случайно попала к врачу-мужчине. На Госуслугах было написано «Ковальчук», я наивно подумала — женщина, а оказалось — нет. Только в очень исключительных случаях пойду к мужчине, женщинам я доверяю больше. Но тут ошиблась: он так мило меня похлопал по руке, будто сказал: «Не ссы, девчонка, вылечим тебя». А я не могу, у меня просто слёзки заливают стёкла глаз, но я держусь, не скажешь же в приёмной, что расчувствовалась из-за того, что давно не ощущала заботы. А потом можно случайно споткнуться и разбить нос о всхлипывающие рыдания. Такое нам не надо. Поэтому я просто отстранённо смотрю в окно, переживая всё это внутри, и говорю «пасиба большое», выходя из кабинета.

Каждое утро хожу на физиотерапию. Мне поставили экзему, её, оказывается, нужно лечить ультрафиолетом и мазью. Сегодня забрала препарат из аптеки, нужно будет завернуть себя им на ночь, в компрессе. А то правда — это уже выходит из-под контроля. Не знаю, что должно произойти, чтобы моя нервная система пришла в порядок. Но я знаю, придёт, и тогда все кожные болячки уйдут. Аминь.

Когда я заводила этот блог, я сказала, что буду максимально честной, буду тренировать показывать себя настоящую.

А вдруг моей потенциал намного больше, чем я о нем думаю?

Ой, как меня бесит успех других. А бесит потому, что у меня просто тупо не хватает на что-то денег. У меня ипотека, ремонт, комната, где я сейчас живу, коворкинг, оплата за обучение, зал, интернеты, все подписки, да и, мои хорошие, нужно выделять деньги на еду и проезд. На танцы тупо не хватает денег. Как меня это раздражает. Денс - моя отдушина, то, чем бы я хотела заниматься бесконечно, но приходится этим жертвовать в угоду более важных планов, по мнению общества, не по моему. Еще родственники давят, говоря, что пора уже съезжать со съёма в своё. А я вместо занятий на денсинг купила трубы для сантехника. Мой подарок себе. В четверг будем встречаться с рабочим, он приступит к работе, начнет прокладывать трубы и канализацию минус 20к. Спасибо, что не 80к.

А у кого-то нет таких обязанностей. По правде сказать, я как-то поссорилась со своими подружками. Они живут вместе, точнее, одна живет у другой в квартире, которую подарил папа. Я очень сильно люблю этих подружек, прихожу к ним ночевать, бросаю всё, чтобы провести время вместе, проявляю инициативу, и как-то в разговоре проскочило: «Люб, неудобно, когда ты остаешься». Я не то что в осадок выпала, меня на землю вылили, я вписалась в грунтовые воды, потом поднялась паром, и мною заплакало небо. И дошло осознание, что мне это нужно больше, чем им обеим. Несколько раз спросила, почему вы меня не зовёте, попросила позвать в следующий раз, на что они: «прости-прости», а потом снова пошли тихую на танцы (мы ходим в одну школу). Меня просто убило, как будто я пустое место, как будто мы не дружим со школы и мои слова ничего не значат.

Я сильно обиделась, сложно переживала, продумывала диалоги перед сном, постоянно их прокручивала и одним летним вечером всё высказала. Одна меня поняла, вторая сказала: «Мне не должно быть стыдно, а твои слова будто заставляют меня стыдиться». 10 ножевых ранений. А после: «Я с девочками с работы договариваюсь за месяц». 50 ножевых ранений.

У меня всплыла мысль: а мы разве не лучшие подружки? И отношение ко мне, как к коллегам.
В этот момент я умерла от боли. Воскреснуть мне помогло лишь то, что тело живое. Потом мы помирились, но как-то это ничего не дало. Одна подружка меня звала, мы как-то мило проводили время, а вторая в работе, с парнем и никакой инициативы.

Они снова ходят на танцы, снова ни разу меня не позвали. Я спросила, как они будут праздновать Новый год, они сказали - с компанией парня одной из них. Меня опять не позвали, не предложили, вообще никак не оповестили.

Защита в том, что теперь меня бесят их успехи. У меня не такой уровень жизни, я не могу весь свой доход тратить на танцы и одежду, я живу просто в ноль. Да, завидую и очень сильно. Не могу с этим справиться, не могу справиться с тем, что они для меня были семьёй, а я для них, как коллега.

Прошло уже 7 месяцев, а мне всё так же обидно, до изнеможения больно, горло сдавливает какой-то злодей, который разрушает дружбу.

Вылетаю из реальности накопившимся количеством дел.
В субботу была сессия с психологом. Сейчас они проходят 1 раз в месяц из-за ремонта и финансового положения, соответственно.

На сессии рассказала, как впала в свой сценарий из прошлых отношений, будто я замерзшая бродяжка, ищущая тепла. Ощущаю себя героиней из «Девочка со спичками». Она до последнего вздоха надеется, и надежда погибает вместе с ней. Так же я сейчас. Ищу того, кому я нужна, но… Может, я себя обманываю, может быть, вся эта игра в «оборотик» — просто предлог для того, чтобы всё-таки оказаться в отношениях. Пьюр — не лучшая площадка для такого поиска. Я устала от этой бесконечной сексуализации своего тела.

П. написал мне на днях. Не знаю, что это было: напоминание о себе или желание не терять контакт. Может, у него очко сжалось, когда я поменяла фотку в дейтинге, где мы познакомились.
Больше ни звука, ни ответа, ни привета. Наткнулась в инсте на новый термин — «орбитинг», когда человек всегда где-то на горизонте, появляется, пишет, но действий не предпринимает. Думаю: не дай бог это моя история.

Вернемся к прошлым сценариям. Где я жду, когда человек про меня вспомнит, надеюсь, переживаю и просто ожидаю, когда он проявит инициативу. Сейчас, конечно, это не так жестко, как было раньше. Я могу не думать об этом, просто иногда вспоминаю и ловлю тильд.

Похожая ситуация — подумала, может, пора изменить ход событий, и как в маркетинге: надо напоминать о себе, а когда что-то маячит у человека перед глазами, ему будет казаться, что это его желание. Да, немножко похабный приемчик, такой, с небольшой манипуляцией, но хз, попробовать стоит. Тем более стратегия достаточно простая. Я занимаюсь танцами, а он изъявил желание смотреть все мои концерты. Более удачного поворота событий и не придумать.

Но только он представляет, как трахнет меня в стрипах, а я — как мы вместо этого чилим в спа, ходим в рестики и держимся за ручки.
Опять я обманываю себя и обманываться рада.

Предложил встретиться с утра, потому что по вечерам он сидит с ребенком, бывшая жена уезжает в отпуск — красотка!
Высказала свое недовольство в роли секс-рабыни, но согласилась на акт соития в туфлях. Он откровенно и более интимно об этом рассказал, значит, не зря я всю совместную ночь изливалась о своих переживаниях. Мб это знак к открытости (или я опять себя наебываю).

В голове играет музыка из 2014, а я ощущаю себя 20-летней. Может быть, у этой истории что-то получится, а может и нет. Единственное, что подвластно мне — это сохранять спокойствие и наблюдать за процессом.

У меня появилась легкая зависимость от написания текстов.
А на горизонте: мне позвонил мой экз парень. Не хочу называть его бывшим, но как же лучше передать контекст. Мы были в отношениях 2 ярких года, пожили в Воронеже, Вьетнаме, Трухачевке, Москве, Сочи и в итоге вместе оказались в Петербурге. Благодаря ему я сделала свой первый винтажный проект, поняла, что мир намного больше, интереснее, и мне нечего бояться.

После он захотел стать актером, я хотела, чтобы он был финансовым аналитиком, и наши пути разошлись. Мы исчерпали свой союз. Дали друг другу всё, что нужно было, и поскольку давать больше было нечего, логично разошлись. А потом начали общаться снова. На момент общения он уехал со своей новой девушкой в Америку, живет в Нью-Йорке, мы периодически созваниваемся. Последний раз был в январе этого года, и он больше не выходил на связь. Вчера объявился, как гром среди ясного неба. Я жестко прифигела.

А пока мы общались о разрыве его отношений и о моих переживаниях, касательно парня, проигнорировавшего меня на прошлой неделе, мне в этот же момент написал П. Тот самый парень, который проигнорил встречу со мной, как только у нас случился секс. Вот это всё в один отрезок времени материализовалось. Мой шок был в шоке.

У кого получается так же? То пусто, то, блядь, густо. Я уже похоронила П. у себя в голове, и он тут явился. Как на это реагировать — не придумала. Но пообщались мы мило, он инициировал разговор, вел его, но никаких действий предпринято не было.
Наши отношения все еще в коме, я на них не рассчитываю, не ставлю ставки, хотя бы как минимум потому, что у меня началась молочница, и он всё еще сидит в пьюре. На мои подколы, что ты вживую меня увидеть не хочешь, нежели чем фотки просить, он сказал, что хочет, конечно. На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй хуёв.
Статус: всё очень непонятно.

Сегодня иду на первый урок по акробатике, а через 10 минут будет онлайн-йога.
Начальник обещал новый телефон для СММ, но не может перенести виртуальную симку. Я, блядь, в трауре, потому что мой 10 айфон уже как мумия, снимает в пикселях, а при редактировании видео ведет себя как старый жопастый комп, сук. Не могу так работать, мне срочно нужна новая мобила

Вчера сходила в офис, и мне не понравилось. Не потому что нужно ехать или дорога высасывает силы, наоборот — стало еще ближе к дому, еще живописнее пейзаж, и снова появился вайб обзорной экскурсии. Место нового офиса — божественное, в прямом смысле слова. Мы переехали в самый центр Петербурга, окна выходят на собор. Чую, что в прошлой жизни я была коренной. Так и манят меня эти центровые темы.
А потому что всё-таки общение вытягивает из меня слишком много сил. Я люблю людей, люблю коммуницировать, люблю болтать, и когда вижу вокруг себя народ, хочу всё про них узнать, мне важно находиться в эпицентре, участвовать, разделять. Но, блин, после этого я как сухофрукт, аж чехнула, господи прости.

Еще перепила кофе, не могла уснуть, проебала зальчик. Мысли так и крутились в голове, разгоняемые кофеином и идеями от прочитанной книжки, которой я упивалась, пока держала жопой машинку, в страхе, что он спрыгнет с платформы и разобьет всё вокруг в моей коммуналке.
Денек вчера был сумбурный: офис, геноцид постельных клещей, передоз кофеином, переживания, что монстера замерзнет, пока я проветриваю помещение от отравы, маркетинговые стратегии, как черти, пляшущие в голове, машинка, которая желает превратить этот дом 1903 года постройки в руины, мастерская после офиса, обучение моих коллег гончарному ремеслу и страх, что ноут зальет первый снег Петербурга.

Короч, такой переизбыток событий меня вымотал. Сегодня включен режим энергосбережения. Слова жалеем и готовимся к вечернему походу в мастерскую, запланирован новый эксперимент по формовке из гипса.

На ночь я люблю помечтать о любви. А ситуация с П. настолько в моей голове оборвалась, что даже не мечтается о нем… Кринж, так быстро я еще интрижки не отпускала. Статусно, считаю

Мамка рассказывала такую историю, что раньше, когда папа приезжал её забирать из гостей, телефонов же не было, и он сигналил, как знак, что он здесь — и она выходила.

В общем, хочу, чтобы с моим человечком у нас было так же. Он нажимал на гудок, а я смотрела в окно, видела его машину и выбегала из своей квартирки навстречу к нему.

Говорят об уроках жизни, ситуациях, с которыми мы встречаемся, которые мы должны пройти, чтобы стать сильнее. Непрерывно натыкаюсь на этюд, где мне больше остальных нужно общения с какими-то конкретными людьми.

Где я жажду встречи с ними, будто я в пустыне, а они — оазис. Но в обратку слышу о делах, о каких-то нужностях, которые важнее, чем я.

Чую, что моё предназначение — исцелиться от этой жажды.
Когда-нибудь машинки не проедут мимо, а заберут меня отсюда. Но тогда, когда я пройду это задание.

Получается пока как у хромой нищенки. Делаю назло или пытаюсь придумать какие-то важные дела не потому, что хочу, а потому что хочу показаться не такой, как я есть.
Пока у меня есть вот такая Любка — ну ничо, когда-нибудь будет другая Любка. Исцелившаяся и та, которой не нужно будет тонуть в других людях, чтобы почувствовать себя спокойно и полноценно.

Удивительно, как быстро дворники собрали опавшие листья с четырёх лип рядом с моим окном. А деревья в мгновение разделись, будто они на вписке с Фараоном, и на дворе 2К17.