О предназначениях, душе, ее воплощениях, карме, уроках, истинных желаниях и т.д.

(Не читайте, если вас триггерят эти темы. В посте прошлась только по верхушках, но одних может и с этой капелюшечки бомбить, у других – начать подгорать. Я предупредила.)
— — — — — — — — — — — — — — — — — —

Насколько было бы все проще и яснее, если мы еще в детстве получали бы метки в стиле: иди в эту профессию, посвяти себя этому делу, этот человек – твоя судьба и т.д. Скольких ошибок можно было бы избежать. Сколько времени не было бы потеряно "впустую".

Да, кто-то сейчас скажет про свободу выбора. Про то, что не все готовы будут смириться с уготованной судьбой. И будут правы. Все люди, ведь, разные. Мы не раз видели "отличающихся от норм" личностей в фильмах или читали о них.

Но вернемся к изначальной теме. Фишка в том, что четкого предназначения не существует. Только определенная точка старта (предрасположенности души и прошлых ее воплощений, семья, в которой ты рождаешься, изначальное здоровье и физические данные – все то, с чем ты приходишь в этот мир) и наши выборы и действия. Еще могу выделить "вкусы". Т.е. понимание того, что тебе нравится, а что – нет.

И важно прийти в итоге, стартуя с определенного, разного у всех уровня, с помощью выборов и действий, развивая необходимые предрасположенности и используя сильные стороны, к жизни, которая тебе будет нравиться. Которая будет делать счастливым именно тебя. Поэтому и единого "смысла жизни" не существует, потому что каждый определяет и находит (или так и не определяет и не находит) его для себя.

Не нужно говорить, что прийти к счастливой или просто приносящей удовольствие жизни невозможно, что это все сказки и брехня, что твоя судьба – страдать. Душа приходит проходить на Земле уроки, получать опыт. Стоит заметить, что будущие уроки, так называемую программу мы самостоятельно выбираем себе до инкарнации. Не наше крохотное воплощенное сознание, а та громада самой души – Высшее Я. Так что, если вам на пути встречается много "трудностей" – зачем-то ваше Я выбрало такой путь. Значит, такой опыт она посчитала нужным приобрести. Ну, или просто вы косячите в воплощении и сами идете не туда, куда стоило бы, чтобы жить хорошо. Да, карма тоже влияет на жизнь. Сильно влияет. Но, если задуматься, как именно справляться с уроками, выбираем мы.

Посмотрите на одинаковые события в жизни разных людей. На действительно страшные или разрушительные события. Земля не райский уголок. Все ли справляются с горем и бедами одинаково? Существует ведь и люди, среагировавшие иначе, чем другие. Которые нашли в себе силы принять или исправить, научиться с этим жить или все изменить. Которые сохраняли свет души несмотря ни на что. Я не могу не восхищаться ими.

Но такую ремарочку я сделала, лишь чтобы намекнуть о сложности и неоднозначности окружающего нас. О том, что бывают разные ситуации, да. Давайте не будем говорить о совсем уж тяжелых жизнях. Поговорим о "среднестатистических".

Сколько видела я людей, которые выбирают не жить, а существовать. Да, выбирают. Я не говорю о тех, кто прикладывает усилия, чтобы выбраться, но сталкивается с трудностями и проблемами. Я говорю о смирившихся, о забивших, о плывущих по течению реки, ведущей в никуда. О тех, кто напоминают скулящую собаку, что уперто лежит на гвозде (кажется притча есть, если не ошибаюсь), страдает, но не перекладывает свою тушку, видимо, надеясь на чудо.

Иногда тоже напоминаю себе эту собаку. Хорошо, что в мелочах и не так часто в последнее время, так как все же пытаюсь над собой работать. Может, поэтому я ловлю триггер на ноющих людей... Но речь не об этом.

Лично я столкнулась с непониманием того, чего хочу на самом деле. С тем, что со своими желаниями приходится знакомиться, хотя ты вроде бы взрослая и, по идее, должна уже все знать. Что нужно копаться в мыслях, перекраивать убеждения, избавляться от наносного, чтобы найти крохи истины и настоящей себя.

Иногда я хочу просто плакать и чтобы "судьба" решила все за меня. Конечно, решила так, чтобы мне в итоге было хорошо. Хочу, чтобы не было тысячи раздражающих сомнений из серии: "А как правильно? Как будет лучше для меня? Что мне выбрать? А если я ошибусь?"

Но так не пойдет. Нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, за свои мысли и действия.

Здесь очень помогает ориентироваться не на мозг, а на чувства и состояния. Анализировать уже их – свои ощущения. Строить гипотезы и проверять их на практике сердцем.

Получалось бы еще это делать всегда...

Пы.сы. Изначальная мысль этого поста была только в первом абзаце и концовке. Но как-то сами собой затронулись и другие, такие тонкие и туманные темы. Не уверена, что смогла здесь раскрыть хотя бы сами их идеи, что уж говорить о подробностях. Но если вы тоже верите в это, а не в "классические" религиозные учения или что-то совсем иное, то можете заглянуть – поболтаем, обсудим.

~Немного о ролевом~

Отвлекусь от происходящего в реальном мире. Поговорю о проекте, о полюбившейся Мезе.

Меня изначально дико напугала атмосфера Жижей. Почему-то я упустила при первом знакомстве (еще два года назад, если не больше) тот факт, что Королевство разное, что мир продуманный и большой. Что мне не нужно быть фанаткой Сталкера и постапокалиптики, чтобы комфортно себя здесь чувствовать.

До сих пор не могу привыкнуть к самому ролевому отыгрышу. В этом деле я глупый новичок. Еще теряюсь, не все до конца понимаю и сталкиваюсь с разными проблемами и трудностями. Ну что сказать, по сути это первая ролевая игра, где я действительно пытаюсь ролить. Так что все придет с опытом.

Теперь же я хочу рассказать, что же меня цепляет в Правой Мезе.

Мне нравится, что на лекциях я здесь всесторонне развиваюсь, а не учусь правильно трансфигурировать лягушку в лампочку (так и не поняла я логику профессоров и как это правильно делается) или описываю процесс того, как варю зелье на 15 компьютерных строк (если не больше).

Мне нравится, что здесь неспешный темп. Что можешь спокойно несколько циклов не переходить на другой уровень и при этом не терять "прошлогодние" баллы. Что на лекции ты тратишь 3-4 часа в неделю, а не 2-3 часа в день.

Мне нравятся нестандартные домашние задания, которые дают тебе возможность изучить новое, покопаться в себе, улучшить жизнь, показать способности и раскрыть таланты. Они часто ломают тебе мозг вначале, пугают. И обязательно заставляют заработать прохлаждающиеся шестеренки и механизмы в голове.

Мне нравится преимущественно взрослый контингент. Мне нравится, что нет детских рейтингов и дурацких правил и запретов. Что все строится на нашей адекватности и сознательности.

Мне нравится творческая часть. Конкурсы, рубрики, статьи. Здесь можно найти себе занятие на любой вкус! А активности? А квесты и праздники? (Отдельное спасибо за Муарэнго и то, что у Кэсс появились первые магические способности) А чудесная идея с книгами и фильмами на цикл? Я прочла свой первый детектив! Я доползла до Стругацких (и осталась в восторге)! Я посмотрела фильмы и мультики, которые откладывала, и те, о которых даже не слышала! А те же отзывы заставляют меня глубже погружаться в истории, анализировать то, что я вижу и читаю. Крутейшая задумка, серьезно.

Мой шок в шоке от того, сколько существует мир Авалон и его учебные проекты. В 13м году я только зарегистрировалась в ВК, а кто-то уже умудрялся здесь ролить! И проработанность лора сразу видна. Так же, как и количество сил, вложенных в проект ранее и отдаваемых ему сейчас.

Не могу не восхититься "мощными лапищами" админки и не сказать вам спасибо.

Спасибо за ваш труд, Янус Полуэктович. Надеюсь, что вы дочитали до сюда.

~Перемены~

Во вторник узнала новость, которая может перевернуть мою жизнь на 180° (хотела написать сначала "на 360°", а потом дошло). Сегодня был разговор. Услышали подробности из первых уст, думаем.

Все решится в понедельник. Не мной.

Чувствую внутри что-то невообразимое: волнение, предвкушение, страх и панику, сомнения, неверие. До сих пор кажется, что разговор мне просто приснился.

Еще рвет на части. Я понимаю возможные выгоды, если все получится. Но я не думала в этом направлении. Не планировала заниматься этим. Вроде бы выбрала себе тихий спокойный путь и неторопливые шаги по нему. А здесь БУМ! Но отказываться глупо. Такие шансы на дороге не валяются.

Так что жду и нервничаю.

Путанный пост, сумбурный. Такой же, как и мои эмоции.

~ Утренние звонки ~

Произошло удивительное событие. Меня разбудил телефонный звонок, но я испытала по этому поводу не раздражение, а радость.

Мы проболтали целый час. Сердце наполнилось смесью радости и грусти, надеждой на душевную близость и восстановление связей. Сейчас лежу и думаю, правда ли это произошло или все просто приснилось. Журнал звонков говорит, что не приснилось.

Я так переживала. Сама загнала себя в рамки, напридумывала себе страхов и возможного развития событий – обязательно негативного. Но пока я парилась и думала, как бы организовать встречу, чтобы избежать боли от отказа, размышляла, как бы аккуратно восстановить связь, она взяла и позвонила сама.

Надеюсь, что это у нас была не разовая акция, а только начало всего. Теперь мне стало спокойнее. Появились моральные силы стараться самой. Чуть-чуть утихли страхи и обиды. Мне так ее не хватало.

Хочется плакать от коктейля эмоций и чувств внутри. Обе дуры. Я так скучала.

Да, тут впервые будет именно большой заголовок, потому что это подвиг!

Несмотря на то, что из-за бессонницы я спала от силы часа 3-4, сегодня вышел очень насыщенный и плодотворный день. И пусть я была вредной и подтормаживающей из-за недосыпа какашкой, все получилось.

Ранний (для меня половина девятого – это рано) подъем, больше двух часов дороги на метро и в междугороднем такси, забег по магазину (потому что, как обычно, вспомнилось, что что-то не докупили) и я у мамули. Как же все деревья в садике цветут красиво: розовым – персики, белым – яблони и черешня. Не успев зайти поздороваться, я побежала любоваться и фотать.

Но прохлаждаться было некогда, я зашла, и понеслось... С коробля на бал: переоделась и вперед – печь булочки! А там и яйца ждут своего часа.

Настоящий марафон. Но мы все дружно согласились, что булочек в этот раз получилось как-то мало. Придется угощать других чисто символически, а то все раздашь и сам не наешься.

Какими же шикарными получились булочки с перекрученной курагой. Я влюбилась с первого укуса! Надо взять на заметку и периодически их готовить.

А ещё мамуля решила проэкпериментировать. Она накрутила фиников (которые сухонькие и твердонькие такие, не сильно сладкие) и испекла партию булок с ними. Что ж, это интересно. Чем-то напоминает булочки с яблоками или сухофруктной смесью. Так сразу и не поймешь, что это финики. Но мне было слишком сладко. Туда так и просилось что-нибудь кисленькое и, возможно, цитрусовые нотки. Или начинки просто поменьше класть нужно было. Но опыт интересный. Можно как-нибудь еще попробовать, просто доработать идею.

После булок я пошла жамкать цыплят. Сладуськи такие. Но трусливые и не ручные. Поэтому жамкала тех, кому не удалось удрать. Их еще держать в руках сложно. Вырываются же, могут себе что-нибудь повредить. Поэтому приходится быть очень бережной и аккуратной. Есть, конечно, вариант оставить бедных птенчиков в покое и не трогать, но он не для меня.

Следом я запихнула свою ноющую (у нее было несколько дней подряд в сидяче-скрюченном состоянии: рисование, время за ноутом, булки; она заслужила) спину в массажное кресло. А потом мы смотрели Битву сильнейших. Смотреть экстрасенсов – это даже не привычка, а мини-традиция еще с первых сезонов в моем детстве. С каждым разом это все больше и больше напоминает цирк. Но цирк веселый и интересный.

Во время покраски яиц я умудрилась параллельно отсидеть лекцию в Мезе. И когда уже все сделали, а повторный сеанс массажа подошел к концу и можно было, наконец-то, лечь спать, Диего и Деб заразили меня своей активностью. Сама не знаю как, но я умудрилась еще и домашку сделать-выслась. Хотя еще утром смирилась, что в срок не успею точно.

А теперь, вот, и сюда пост написала. Как-то так)

~Вики-мать её-разметка~

Сегодня я доползла до изучения вики-разметки. И, как обычно у меня бывает, не обошлось без эксцессов.

Невероятно неудобная штука, скажу я вам!

Единственный ее несомненный плюс – кликабельность на всем, на чем только можно. В остальном же я увидела кучу недочетов и разочаровалась.

В итоге, первичное знакомство прошло успешно. Но была вещь, что довела меня до бешенства. Готовая работа у меня при сохранении слетела полностью. Зато урок (с которым многие сталкивались в программах "офиса") усвоен: СОХРАНЯЙ КАЖДЫЙ СВОЙ ШАГ!

Не знала, что Вики таким страдает. Теперь знаю...

Ни в коем случае нельзя начинать что-то на ночь глядя. Потому что, вероятнее всего, ты увлечешься и ляжешь поздно. А потом еще и заснешь с трудом, так как психика перевозбудится.

Это я вам по своему опыту говорю. Как человек, пишущий данный пост в половину пятого утра. Да.

Моей ошибкой стало то, что я решила глянуть, выложили ли домашки в Мезе на эту неделю. Выложили на мою больную и увлекающуюся голову.

Заинтересовали меня, значит, шифры. Быстренько нашла, каким же примерно способом первую фразу шифровали. А потом понеслось. Подобрала нужное, подогнала, дешифровала. А дальше как во сне. Черновой вариант домашки готов.

Пошла линия спать? Нет. Я глянула следующие. А там альбом счастья. Мозг начал искать, что же можно и стоит добавить. Полезла в галерею. От и до перебрала фотки. Выбрала, вытащила, отсортирована. Создала альбом и начала грузить.

Если бы мне завтра после обеда никуда не нужно было бы идти, возможно, я бы и все описания сделала. Так как начала, но вовремя (Хы-хы, ага, вовремя. Подумаешь, пятый час) смогла остановиться. Продолжу на днях.

Когда-нибудь я научусь не допускать эту ошибку.

~Синдром отличницы и его вариации~

А может дело даже не в нем, а в неком доли спеси и в азартности.

На днях (а на днях ли?) писала об ужасном моральном состоянии. Этот период открыл мне глаза на кое-какие личностные проблемы, загоны и модели поведения. Потихоньку удается нормализовать состояние, но не об этом речь.

Поговорим о полюбившейся мне уже Мезе. То ли по ролевым проектам я соскучилась, то ли заразилась настроем активышей, то ли пресловутый синдром отличницы по весне активизировался... Решила я, в итоге, сразу на все вершины попробовать взобраться. И это повезло, что звезды так совпали и что мое минусовое состояние позволило вспомнить главное.

Меза – это хобби. А хобби – это то, что тебе нравится делать. То, что приносит радость и удовольствие, что наполняет энергией, а не отбирает ее.

В своей запланированной активности я сломалась уже на фильмах и книгах. 90% мрачнятины в этом цикле. Убийства, ужасы, маньяки, стихийные бедствия, преступники, психи, заговоры, кражи, пытки, война...

К примеру... Зачем я планировала страдать над картинами Доктор сон и Реинкарнация (если не путаю название)? Я же такое не люблю. Не смотрю. Я пугаюсь, получаю только заряд негатива и морального истощения. Мне же плохо потом будет! Так зачем? Почему у меня в голове стояло убеждение, что я должна посмотреть все фильмы? Неужели настолько важно поставить мысленно галочку в графе "молодец"?

И так со всем. Вместо того, чтобы наслаждаться проектом, чтобы выполнять интересные задания, читать и смотреть что-то новое, но приятное для себя, я создала себе рамки. Список пунктов, которые должна, а не хочу, выполнить.

Пугающе, на самом деле.

Так что, нахожусь сейчас в глубоком переосмыслении своих действий. Буду менять подход ради собственного благополучия и ментального здоровья. Буду состредотачиваться на приятном и не лезть туда, куда не тянет, просто ради баллов и чтобы быть "молодцом".

Такие дела...

~И это точно было не зря~

Я вышла, я смогла, я это сделала!

Захватила мусор, зашла в магазины, куда давно хотела (поход в один из них откладывался более двух лет, хотя дорога занимает минут десять), а затем выдвинулась в парк у дома.

Первый раз в этом году надела только футболку (разумеется, я про верх и штаны были на месте) и не замерзла.

Уже все! Весна-весна! Какое же это счастье, когда заканчивается серо-слякотный мерзкий период и на смену ему приходят зелень и солнце!

Настроение сразу поднялось! Не жалею ни секунды! Если погода завтра позволит – пойду на рисование пешком.

П.с. Надеюсь ребятам из чата, у кого еще лежит снег, было не сильно больно от моих фоток

~Прогулки в одиночестве~

Нужна ли вам компания для прогулок, или вы предпочитаете наслаждаться природой и городскими пейзажами наедине с собой? Нужна ли вам причина, чтобы выйти на улицу, или вы можете просто "захотеть и сделать"?

Сегодня погода по-настоящему чудесная. Тепло, солнечно, зелень во всю распускается. Гуляй – не хочу.

Но я тихо наслаждаюсь этим, глядя в открытое окошко. Мне попросту незачем сегодня выходить из дома. А мысль: "выйди просто погулять", – вызывает дискомфорт. Как? Куда? С кем? Зачем? Что я буду делать? Там еще и люди...

Это так глупо, когда собственные тараканы и ложные убеждения нас ограничивают. Это не дает полноценно жить.

И речь не только обо мне и прогулках. Мы часто мешаем себе сами. Усложняем, надумываем, приводим доводы или находим отговорки. Совсем забываем про собственные искренние желания и попросту подавляем их.

Так что сейчас и я просто подниму свою задницу, приведу себя в порядок и выйду на улицу. Да хоть на лавочке в парке соседнем посижу. Воздухом подышу, под солнышком погреюсь. Это уже большой шаг вперед.

П.с. Если вспомню, то напишу потом о своих ощущениях. Сейчас я выхожу из своей некомфортной зоны комфорта. Пожелайте мне удачи...