Эта неделя идёт совсем не по плану. Каждый вечер мини истерика и прихожу домой чуть ли не в слезах. На работе текучка кадров жёсткая, и приходится много работать. Кто-то же должен. Я единственный человек из остатков коллектива, который не устраивает скандалы из-за этого, хотя больше двух дней работы (2/2 по 12 часов) выдерживаю крайне трудно. Но думаю «окей, побольше заработаю, зато в конце недели точно дадут выходных два, день рождения же как никак». В итоге работала пять дней подряд, надеясь на эти выходные. Не по 12 часов, хоть на этом спасибо, но все равно без нормального отдыха от «любимой» работы. Поговорила с управляющей, чтобы 31го и 1го дали выходные, согласилась.
В четверг скидывают расписание, 1го рабочий. Начинаю разбираться, ответ мол сменщица не сможет работать четыре дня подряд. Аргументы, что я пять дней подряд выхожу, пролетели мимо. По итогу сказали искать себе замену самой, если так надо, и разбираться с этим самой. Отношение к человеку, который пытается работать без скандалов и спокойно на переработки реагирует, очень приятное, ага.
Но все решилось неплохо, по стечению обстоятельств, дали выходной 30го. Я даже рада была, можно в бар на хеллоуиновскую вечеринку сходить. Но вчера мне пишет хорошая подруга, которая должна была работать 30го как раз. Она не так посмотрела расписание и думала, что она не полный день, а я. Ей на передержку дали собаку и она не хочет видите ли её одну оставлять на 12 часов дома. Я объясняю, что буду по сути др праздновать, и что из-за собаки выходить на работу в свой долгожданный выходной не хочу. Все мои доводы пролетели мимо неё, собачку надо сводить днем погулять, не сможет она столько сидеть терпеть дома. В итоге я либо плохая подруга, потому что я не иду на помощь, либо плохо мне из-за сорванных планов и очередного рабочего дня. Пришлось выходить до двух работать, я же хороший человек, всегда прихожу на помощь. Но одна мысль засела в голове: сводить собаку исправить нужду для моей подруги важнее, чем моя усталость, мои планы и мои желания. Я люблю животных, вы не подумайте. Очень люблю. Но конкретно в данной ситуации чувствую, как будто меня смешали с дерьмом.
Как итог, ощущение словно всем плевать на меня, главное что я помогаю и можно этим пользоваться.
И вроде хочется наплевать на все, думать только о себе и стать последней тварью для всех, но не получается.

Несколько дней смотрю на этот сайт и не решаюсь написать что-то. Читаю истории других людей и кажется, что у меня совсем маленькие проблемы, о которых даже говорить не стоит. У меня нет реальной депрессии, так, меланхолия или апатия на почти постоянной основе. Я встаю на работу через силу и с мыслью «скорее бы этот день закончился» , но ведь так мало людей, кому реально нравится то, что они делают. Если задуматься, у меня все прекрасно в личной жизни, я сама ищу в ней проблемы, которых в общем-то нет, и тем самым делаю хуже. У меня есть те, кого я могу назвать друзьями, хотя и не уверена в том, что они меня считают настолько же близким человеком, как я их. Кароче говоря, обычная жизнь с обычными проблемами.
Но в последнее время жгучее желание излить душу. Так что привет, маленький новый мир. Называть меня можно Купер. Через несколько дней мой двадцать четвёртый день рождения. Один из моих любимых и, на мой взгляд, самых интересных фактов обо мне: я родилась в Хеллоуин. Надеюсь мы с вами подружимся. А может это будет первая и последняя моя запись тут.