Иногда и не очень уж часто, думаю, какой бы я была, если бы не болела.

Чтобы это “если” реализовалось, нужно было бы изменить много факторов. Но возможно и только два: наследственность и семейную историю

Нужно было бы переписать жизнь бабушек и дедушек (про более давние поколения я уж молчу), и жизни родителей, так чтобы был у них ресурс нормально жить, короче можно иногда помечтать о путешествиях в прошлое, бывает даже психотерапевтично, но зачастую всё-таки бесполезно.

Я могла всё пережить и не заболеть. Теоретически. Фактически, если уж всё сложилось так, то были на причинно-следственные связи. И генетика, и уровень стресса, дикий на протяжении долгих лет. И то, что ещё десяток лет я воспроизводила в себе прошлое, потому что не знала, как иначе.

А последние пять лет, когда я наконец-то признала проблему и обратилась за помощью, я просто пытаюсь научиться жить по-другому. Совсем. Отчасти получается, ведь многое действительно изменилось. Но всегда останется ядро. хоть ты что делай.

Но думаю, какой бы была здоровой. Мечтаю иногда. Сколько бы вещей не вызывало у меня муку. Была бы продуктивна во всём. Весело смеялась всё было по плечу, и тоска не разъедала бы грудь, и все эмоции были на месте, и не было бы внутри залежей страшной боли.

Мне очень стыдно от того, что я болею.

Невыносимо, когда другие меня видят такой.

И я уже срослась с болезнью, не продставляю себя без неё. Ведь я не знаю себя здоровой. Не помню. Очень смутные воспоминания сквозь розвую дымку.

Уже пару недель езжу по работе в тот двор, где жила студенткой. Мне там хорошо, словно и правда дома. Как будто вижу себя прежнюю, молодую. Депра и тогда донимала, но легче было справляться, ведь тогда было… Иначе. Мне тепло в том дворе, ведь он так часто мне снился. И та квартира, и девчонки. Но вот вопрос: можно ли считать меня больной уже тогда? По многим критериям да, просто я этого не понимала.

20 лет болезни. С ума сойти. Нет уже шанса найти волшебную парочку и стать “как все”. Мимикрировать, подстраиваться, компенсировать. Я пыталась делать это всё время, но силы кончились. Я сгорела.

Вечером посмотрела “Худший человек на земле” и почти довязала юбку

... покатилась к херам
Все как-то не так.

Часть работы перенесла на другие дни, вечером поеду поработаю конечно немного
И утром поработала
Вяжу, пью чай, вздремнула
Онемеоо все внутри

Меня пугает, когда кто-то говорит, что я ему нравлюсь. Что дружба, что любовь, одинаково.

С другой стороны я без этого жить не могу. Или могу. Но с большой печалью в глазах.

Эту потребность, как дыру в груди, не закрыть ничем, по крайней мере, у меня до сих пор этого не получилось. Старалась. Но кроличья нора всегда становится только глубже.

Инаковость.

Не путать с “некаквсешностью”.

Я отличаюсь, но не знаю чем точно.

Тут можно ставить себе аутический спектр, шизотипическое расстройство личности и что-нибудь ещё. Официально у меня только биполярка и тревожное расстройство, но клянусь, никто на приёме и не вдавался, да и мне это было не надо,лишь бы полегчало.

Но со мной что-то не то и людей не обманешь.

Чего я вообще с утра в пятницу об этом думаю? Сон, конечно. Мозг ведь ничего не забыл и продолжает моделировать ситуации отвержения. В этот раз что-то древнее, школьное, но снится, что мне лет 15, и я пытаюсь найти поддержку хоть у кого-то, когда меня накрыла чёрная волна клинической депрессии. Я и до этого была странная, но самовыпил деда, да ещё такой, добил, доконал. В позапрошлом году разбирала какие-то завалы барахла, нашла диск, который дарили на выпускной в школе. Дружные девочки сделали фильм про наш класс, много фото, видео. Меня там мало, но мама когда-то сказала “забирай свои хохоряшки” и сунула фотоальбом и диск. Почти 20 лет прошло, диск лежалв бумажке, но 80% инфы удалось восстановить (диск был без подписей, пыталась вспомнить, что там). Посмотрела минуты 3 этот фильм и словила дереализацию, пришлось срочно выключать. На первых минутах много общих фото класса,т.е. я там чаще была. У меня везде лицо… Как у человека, у которого умерла душа. Без шуток. Маска скорби, отстранения, ещё и бледная страшно, гемоглобин мне никогда в то время не проверяли. Мои поиски поддержки были робкими и я быстро забила и ушла очень глубоко внутрь, могла не вернуться. Спасибо, что интернет был уже доступен с кнопочного телефона. Спасибо фандому.

И вот проходит 20 лет и мне снова снится это брезгливое отторжение. А я проснулась и вспомнила ещё кое-что: сейчас когда кто-то говорит о симпатии ко мне, он всё равно добавляет: “Ты такая необычная”. Для меня это не комплимент. Я хотела бы быть такой как все, и ничем не отличаться от нормы. Как в первом классе, когда все читали по слогам,а я в 5-6 прочитала всего “Незнайку”, но притворялась, что я тоже читаю по слогам, потому что никто мне не рассказывал как устроен мир, детский коллектив я видела впервые и не хотела отличаться (наивная).

Хотя я до сих пор не знаю, чем я так уж отличаюсь в мире взрослых, не могу ухватить. Может имеют в виду ещё и внешность. Не знаю. Пару разя спрашивала у людей, внятно не сформуливали, а мне стало стыдно

8 утра, нажарила оладушков на завтрак, пишу этот постик. Через полтора часа выходить из дома и снова тяжелый рабочий день меня ждёт. А без мании это невыносимо, тошнит от всего, если бы не долги, с места бы не сдвинулась

но придётся

Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё равно никогда не получалось. Только внутри кто-то всегда шепчет, что как я живу - это другой полюс от “правильно”. В мании иногда кажется, что приблизилась, но это глюк, мираж. Невозможно приблизиться к тому, чего нет.

Раньше постоянными были книги. Теперь тоже, но новьё в меня больше не лезет. Хорошо, что человечество оставило много хороших книг до эпохи, когда все (почти) разучились писать. Жаль, что нет былой тяги к чтению, когда за ночь могла “проглотить” книгу. Теперь медленно, вдумываясь. Так наверное полезнее, но былого драйва не хватает. Поэтому постоянным стало сожаление, что читаю маловато.

Постоянны попытки оставить после себя что-то хорошее. С переменным успехом, чаще нулевым. Потому что глубоки воды и всё растворяется, оставляя минимум следов

Постоянно ощущение, что раньше я была дурой, а теперь-то умная и опытная. Пока не столкнусь с тем, что выходит за рамки опыта. Но надеюсь, что хоть и с откатами умнею

Постоянны мысли о тех, кого не вернуть. О доме, которого больше нет. О том, что не сбылось

Приступы злости стали постоянными, пытаюсь с этим работать

Попробую подумать о том же самом в мании

Аццкие качельки всё качают меня. Как уже писала днём, пошёл депрессивный эпизод и я близка к саботажу своей жизни
Зато агрессия снизилась
Сегодня во сне было невыносимо больно, до воя, просто разрывало грудь. Проснулась злая, но в целом день прошел мягче, чем вчера. Мягче не значит лучше
Жаль, не бывает сделать кнопки "сделать хорошо"
Сейчас еду с работы.и ощущение, что меня рвскидали по углам
Как хочется послать всё к лешему
Вай-вай, держусь пока, ищу отдушины
Вау вау вау вай спи далайнчик засыпай

Исходя из Старшей Эдды,
По приметам в небесах,
Рагнарёк идёт уже четвертый день

Маниакальный эпизод был не очень длинным и уже сменяется депрессивным. А ведь еще с утра хотелось всем сказать, как я "победила этого врага"

Ну , может хоть кортизол с норадреналином расслабят свои липкие ручонки

Пусть Владимир Семёнович скажет за меня

Сам виноват: и слёзы лью, и охаю
Попал в чужую колею глубокую
Я цели намечал свои на выбор сам
А вот теперь из колеи не выбраться
Крутые скользкие края
Имеет эта колея
Я кляну проложивших её
Скоро лопнет терпенье моё

сдали нервы

" ...Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами..."

Да, Бродский, да. Лучше поклоняться данности. Иначе можно уехать кукухой.
Или так:
"В увиденном, Бахия, только увиденное. В услышанном – только услышанное. В ощущаемом – только ощущаемое. В осознаваемом – только осознаваемое. Так и тренируйся, и если достигнешь подобного, тебя в этом уже не будет. Когда тебя не будет в этом, тебя не будет нигде – ни здесь, ни там, ни где-либо посередине. Это, вот именно это, и есть конец страдания…"

Кстати, лежит свежая книжка Пелевина, до сих не прочитаная. И есть в этом страдание, потому что пока есть я. Ну и пусть.
В списке "прочитать в ближайшее время" не только Пелевин, но и еще 3-4 книги. Отпустила бы немного депра и работа, надо уже добить "Фауста". Ну не умею я сейчас читать, не конспектируя, не вчитываясь. Это наверное хорошо... было бы, если бы были силы и желание читать как раньше

Какраньшия, чудесная страна

Лучше поклоняться данности с короткими её дорогами, которые потом
до странности покажутся тебе широкими

Настоящая счастливая какраньшия у меня была короткой. Пока я училась в меде. Там тоже всякого хватало, но там было... Блин, опять ударяюсь в маразм, как раньше было хорошо, хватаясь за пяток хорших воспоминаний, даже не счастливых (если такие бывают)

Пусть пока будет данность. Обугленная, выгоревшая, уставшая.
Пусть будет страна прямосейчасния. В которой хоть и на таблах, но функционирую и помогаю функционировать другим.

Даже заглядывать на час вперед не хочу. Мне, или моему организму хватит мудрости не убиться за этот час, и даже сделать что-то полезное, если будут силы

Сдали нервы