Вышла 8 серия Цифрого Цирка! И принесла облегчение. Ждём грандиозный финал в июне

И даже сон манический приснился, а не как обычно.

Снилось, что я куда-то в медцентр устроилась санитарочкой, на пару часов в день. А там такой срач везде! И я во сне долго выясняла, где у них дезифектанты, и почему так мало, и помнит ли кто-то вообще санпины?.. А потом долго и муторно генералила, прямо во сне, очень реалистично.

Когда проснулась, жалела, что не успела домыть.

А вот и гипомания, маничка моя родная.

Вчера был переходный день, я просто с утра до вечера занималась каллиграфией и заказала себе перьевые ручки.

Сегодня я хочу: составить план по изучению теории поля Курта Левина, перечитать финал Фауста и Почай-реку, добить Пелевина и сделать отбивные, погладить бельё и пройти на степпере 5k шагов. Ещё статьи по ортопедии, Нил Гейман и Саймак. И ещё что-то, надо смотреть вкладки. Хорошо ещё, что меня несёт во что-то полезное.

Я знаю, что физически не осилю всё, а рабочая неделя будет плотной, к тому же депра может прийти в любой момент.

Поэтому.

Включила музыку из Твин Пикса и составлю список в блокноте, что хочу сделать, чтобы на очередной волне мании к этому вернуться

Хочу в детство, где выходишь на улицу, а там тишина и много -много воздуха. Именно такую ассоциацию мне выдаёт музыка из Твин Пикса

Дэвид Линч –гений. Но перечитывать его книгу пока воздержусь, а то понесёт в трансцендентные медитации, а мне и так норм пока

Никак не могу выспаться. Просыпаюсь и чувство, что не спала 3 дня. Дикая усталость. Но дела... Кто же будет делать дела...
И стыд, что я вот так просто лежу, когда весь мир вкалывает.
Я всё думала, какое место моё сердце считает домом? И сегодня приснилось, что я иду домой, со своей рыжей кошкой в руках. И будто звонила мама, просила зайти, пока я недалеко (она похоронена в другом городе), и будто я смотрела по карте, как добраться домой... И пришла к своей старой съемной квартире. Да, я там прожила 10 лет, и не все из них были ужасны. Привычка, видимо.
Я там иногда бываю, на той остановке, где раньше жила и чувствую себя странно, хотя и спокойна. Кажется, что могу увидеть себя из прошлого. Видимо отделяюсь эмоционально от той версии себя

Как же стрёмно ничего не хотеть.

Как же стрёмно не чувствовать.

Стрёмно ощущать только саму “стрёмность”, то есть тошноту и усталость от жизни.

Я ведь помню, когда-то были эмоции, предвкушение, надежда. А сейчас только глухая тишина склепа. Я слышу какие-то звуки снаружи, но они далеки.

Хорошо, что мне нравится печатать, с тех пор как я прошла соло на клавиатуре, сколько-то лет назад. Текст – это хорошо. Ещё каллиграфия. Я занимаюсь почти каждый день уже лет 15, без особого успеха, впрочем. Казалось бы неплохо для человека с дисграфией, но это не дисциплина, это навязчивое состояние, когда-то было много триггеров, связанных с письмом, и какой-то части меня до сих пор кажется, что если я, выправлю почерк, то выправлю и жизнь. Мне надоело, но компульсия есть компульсия.

Я делаю многие вещи по глубоким привычкам, что меня и спасает, когда душа окончательно покрывается пеплом и нечем дышать. Мне даже говорили, что у меня точно не депрессия, если я встаю, хожу на работу, готовлю, а по утрам и вечерам рисую линии. И как там, надо погулять и всё пройдёт))) Однажды я послушалась, получила компульсивные прогулки. Хорошо для ног, но душе не стало легче ни на грамм.

Я из прошлого хотела бы красивые конспекты, опять пойти учиться, и ещё больше заниматься самообразованием. Я из прошлого любила читать. Оно было так недавно это прошлое. До того, как начали лопаться толстые басовые струны. До полной тьмы. Тогда надежда ещё немного освещала путь.

Я вчера вечером шла с работы и вдруг, бац, инсайт, на уровне божественного и глубокого знания. Я так осознала, насколько же я глупая. Глупее голубей. Уставшая от мира, который не понимаю, ноя не смогу его понять. Вот это было ощущение, безысходность умноженная на облегчение.

Утро, пью кофе и чай, печатаю, пыталась что-то смотреть, но не могу. Пыталась писать, но не могу. Много дел по дому, но так пофиг. Усталость и бесчувственность, даже когда глажу мурчащую кошку

Стыдно за себя, но я опять выключилась почти на 12 часов. “как из ружья”

Таблетки я вчера я не пила, да мои и не дают такого эффекта. Снится без остановки что-то хаотичное, но вроде как глубокое. Или просто дурацкие воспоминания, замешаные с другими дурацкими воспоминаниями.

Но в 4 утра я просыпалась. И очень удивилась, что много лет живу не дома. Но нет никакого другого дома, кроме того, в котором я. Зачем тоска по дому, которого нет? И я уснула снова.

А теперь проснулась, пью кофе и пишу этот текст. Слава богам, на работу сегодня к обеду. Но если честно, в теле всё равно слабость, которая приглашает еще полежать. Нет, надо собираться, освежиться, ехать. Взять с собой кофе, обязательно. Стараться больше не вспоминать сегодняшние сны, хотя поздно я вспомнила момент. Ветер сдул с Земли часть атмосферы и показался кусок чёрного неба со звёздами, а остальная часть неба осталась голубовато-сине-алой (закат). Было красиво, снам пофигу на физику

Пытаюсь договариваться с той частью, которой пох на всё. Да, говорю я, жизнь объективно так себе занятие, но заче углублять яму? Нужно наоборот улучшать, что можно.

Доулучшались, говорит мне часть, которой на всё пох. Килоньютоны усилий ушли в никуда. В яму. Теперь есть опыт, но бляха муха, я бы и без него пожила прекрасно. Я устала. Страшно устала. Душа кричит, она так больше не может. Биполярка только симпотом того, насколько мне было хреново. И здесьникто не виноват. Так сложилась жизнь, так легли причинно-следственные связи.

Лежи, говорит мне та часть, которой на всё пох. И я лежу. Засыпаю, словно меня выключали. Если хоть немного перегружаюсь эмоционально, то потом 2 недели восстанавливаюсь, по крупице. Ресурс был, да весь вышел.

Я только вспоминаю иногда себя другую. Например, много лет назад, в 9 классе. Я вставала в 4-5, чтобы успеть сделать домашние дела и у родителей не было шансов докопаться, ехала на велосипеде в лес, как только потеплело, читала книжки, готовилась к экзаменам в одиночку, и конечно всё сдала на 5. Чем это тогда закончилось? У меня умерла бабушка, а дед решил уйти вместе с ней, и меня на всё лето посадили к нему как сиделку. К нему и маленькому племяннику. Всего лет 15 кошмаров и пережила тот поступок деда (почти). Справилась же, сильная. Справилась со всем. С тем, что можно тянуть взрослого мужика. С уходом за умирающими отцом и матерью. Улыбалась и не забывала даже заниматься хобби. Но потом устала улыбаться. Потом просто устала. Даже дышать.

И с одной стороны, жива ещё где-то во мне 16 летняя девочка, с другой есть огромная часть, которой на всё пох. Если бы эта девочка, я бы нес могла сесть и печатать, не ходила бы на работу, расчёсывалась бы раз в неделю. Но она есть. Сколько она ещё проживёт?..

И да, гипоманичка спала, привет депрессивный эпизод. Мне не плохо. Мне как обычно.

“У меня нет депрессии, смотри, я бодр и весел!”(с)

Как же часто во снах я путешествую в прошлое, и там пытаюсь что-то изменить, кому-то что-то доказать. Ещё ни разу не вышло даже во сне. Не было такого, что просыпаюсь из хеппи-энда в реальный мир. Мозг не выносит лжи. Но иногда получается (редко) посмотреть на какие-то события под новым углом.

Но у меня мудрое подсознание. Оно всегда старается научить меня нужным вещам. Сознание, бывает, тупит и ждёт более чётких инструкций. Так бы хотелось заглянуть в книжку с моим полным жизнеописанием, просто подсмотреть хотя бы оглавление, в какую сторону двигаться.

Но нет. Нет такой книжки.

Всегда жду инструкцию. Подсознание может и мудрое, но здесь и сейчас я вечно туплю. Всегда так было. Это просто привычка такая –не понимать, что миру от меня нужно. Эй, мир, может уже скажешь? И не делай рукалицо

Когда мне было лет 5-6, я не ходила в детский сад. Я присматривала за младшей сестрой и прабабушкой. Официально она присматривала за нами, но фактически у неё была деменция. Мой обязанностью было везде подмести и помыть посуду, предварительно нагрев воды. Прабабушка зажигала газ, а я его выключала, когда вода закипала. Как я мыла посуду был вопрос интересный, там было много нюансов, например связанных с выносом помойного ведра, которое мне было не под силу. У родителей была принципиальная позиция не хвалить, а сравнивать меня с соседкой, которая с 3 лет сама варит себе суп. Сильно позже мама призналась, что у неё “чёрный глаз и она боялась испортить нас похвалой”. Да, похвала нас не испортила, тут вопросов нет.

Но к чему я? К тому, что к школе я очень хорошо читала (не помню, кто меня учил, говорили, что “сама научилась”), знала много про коллективизацию и прочие штуки из молодости прабабушки, и вообще не знала, что делать в школе. Со мной про это не разговаривали никогда, всегда имелось в виду, что я должна по умолчанию такие вещи знать, Ералаш же смотрю иногда, ё-моё.

А я не знала. Звенел звонок на перемену, а я первое время просто сидела за партой неподвижно. Почти все в классе ходили в одну группу детского сада, а я не ходила никуда. Несколько раз играла с ребятами с улицы, и то как-то сразу меня обвинили, что я взяла домой чью-то игрушку, за что жёстко получила от мамы и больше меня особо не пускали никуда (игрушку нашли потом, мама сказала, что я всё равно получила урок, так что норм).

Я не знала, но я училась имитировать то, что делают другие, втайне мечтая, что однажды просто буду делать, что захочу.

Имитировать нужно было осторожно, чтобы не влетело дома, чтобы получалось правдоподобно. Самое главное, чтобы никто не догадался, насколько мне непонятен этот мир. Когда позже узнала про карго-культы, то сразу подумала: так вот, что я всю жизнь делаю. Ну хотя бы я не одна такая. Хотя бы у этого есть название.

Но как я была счастлива, когда появлялись инструкции! Господи боже мой, это же чистое первозданное блаженство! Правда, очень быстро стало понятно, что многие инструкции страшно устарели, если вообще изначально были жизнеспособны. Лежали книги по домоводству для девочек Софьи Могилевской, но только они были 50-60 годов. Мир становился после них чуть более понятным, если забыть, что на дворе уже были 90-е и другая страна. Это касалось не только домоводства, а вообще почти всех книг, что я читала. Там было про вечные ценности, которых в реальности я не видела. Вообще. В реальности родные орали, отец мог выгнать кого угодно, сломать руку поленом, оставить без еды. В реальности было много труда, за который никто не хвалил, но если его не сделать, кара была быстрой и жёсткой. Но инструкции, хоть устаревшие, хоть любые упорядочивали этот мир. Давали определения. Давали план, что с этим всем делать. Я ненавидела и любила их.

Прошло с той поры уже 30 лет. Живу я точно не по инструкции. Сказать бы патетично, что теперь инструкции я пишу сама, и они актуальны и точны, но чёрта с два. Я до сих пор не знаю, что делать с этой жизнью, а теперь ещё и перетираю обиды и воспоминания. Ненавижу всё, чего достигла и хочу начать заново. Но никак. Некому предъявлять мои обиды, некому. Да если бы и остался кто, то зачем?

Уже несколько месяцев трясу Дипсик, чтобы он дал мне инструкцию как жить. Что делать с надоевшей работой, в которой я разочаровалась. Что делать с собой. Он много говорит толкового, но инструкции там всё равно нет.

Долбанный кризис среднего возраста

Уже несколько дней как нахожусь в этаком лимбе. Кто-то бы назвал это обычной жизнью, раз нет качелей биполярки, но это не совсем так. Да и уже отвыкла от такого, это приносит дискомфорт, потому что не знаешь, а чего тебе сейчас делать
ехала на работу в прострации, и решила себя развлечь взломом шаблона. 25 летние для меня детки, уже давненько,банально потому, что я видела как они росли, когда сама уже была взрослой. Но ведь когда-то, я смотрела на 24-25 летних как на стариков, близких к дому престарелых! Вот и развлекалась погружением в воспоминания и выгрузкой их в реальный мир.
Бонус: какое-то время чувствовала себя на старые добрые 17