Долбанный кризис среднего возраста

Уже несколько дней как нахожусь в этаком лимбе. Кто-то бы назвал это обычной жизнью, раз нет качелей биполярки, но это не совсем так. Да и уже отвыкла от такого, это приносит дискомфорт, потому что не знаешь, а чего тебе сейчас делать
ехала на работу в прострации, и решила себя развлечь взломом шаблона. 25 летние для меня детки, уже давненько,банально потому, что я видела как они росли, когда сама уже была взрослой. Но ведь когда-то, я смотрела на 24-25 летних как на стариков, близких к дому престарелых! Вот и развлекалась погружением в воспоминания и выгрузкой их в реальный мир.
Бонус: какое-то время чувствовала себя на старые добрые 17

“– О чём ты думаешь, красотка?

– Влюблена я в сельдь с картошкой“

Короче, я искренне думала, что в гипомании захочу написать сюда, например. Реальность как всегда оказалась реальной и далёкой от моих грёз. Поэтому в достижения могу записать только две книжки по гностицизму (я очень хотела его постигнуть!), 3/4 “А синистры” Пелевина (но я дочитаю),плюс начала трактат по рунам (там трудновато пошло, но я искала параллели с гностицизмом, внезапно нашла). Ещё раз 10 начинала вязать безрукавку и распускала, ходила на работку со скрипом, переживала лакуны депрессички. Рядовая жизнь с биполяркой, короче, правда выматывающая.

Перед праздником попыталась получить нервный срыв, но не вышло. Посидела с друзьями в пятницу – не удержалась от накидаться. Посидела с друзьями в воскресенье – пила вишневый сок и была зайкой, правда такой забег с общением вылился в то, что сейчас сижу среди ночи и пишу, страдая тревожностью (проснулась и не могу заснуть). Не только печатаю, но и пишу рукой, кошу под каллиграфию (заставила придумать ии текст про Час Быка). Фактически это ещё пока гипомания, хотя уже чувствую, как маятник пошёл в другую сторону. Нужно дойти до врача, стабилизироваться, но не могу записаться, социальная тревожность. Об этом легко писать в бложек посреди ночи, но просто взять и записаться айеее. Потому что что-то внутри снова шепчет: “Опять не справилась… Смысл тебе лечиться снова, живи нормально, как и все… и всё”

Живучи тараканы в голове, что уж говорить. Дустом бы их, или мелком Машенька. Но увы.

Умного написать пока не выходит.

Как пишет Андрей Курпатов для таких я: “Ты не сломался. Просто твой мозг перестал верить, что усилия что-то меняют”.

Чертовски верно. Что не делай, это словно бесконечный бег по не слишком большому кругу.

Нет образа будущего. Не знаю, к чему идти. Нет желаний. Иногда что-то мелькает, но как правило, это или привычка, или компульсия. Песенка такая была. “ Кому это надо? Никому не надо. Кому это нужно? Никому не нужно”

Единственное, чего я действительно хочу, чтобы меня перестал парить собственный мозг. А он парит, о, да!

Например, стою, мою посуду. Лучше всё делать с аудиокнигой, иначе мысли просто сломают меня. Мою чашку, а в голове отзвуки (не галлюцинации), а просто звучащие из глубины голоса. Про то, как я неправильно мою. Про то, как я неправильно живу. Что у других-то чашки как чашки, а у меня позорище. Или захлёстывают воспоминания по ассоциации, которые показывают мне, какой я жалкой была тогда и тогда, а ещё потом, да и сейчас не лучше, ещё больнее.

Или рисую/вяжу. Голос мамы из глубин прошлого: долго ещё бездельничать будешь? Гора белья на руках не вытсирана, навоз не почищен, свиньи голодные, дома срач, обед не сварен. Не будете мне помогать, возьму и помру! И нет дела моему мозгу, что нет свиней, нет теперь навоза. И что мама умерла, правда сильно позже и не от отсутствия помощи, а от онкологии. Но рука сделала пару движений и дрогнула, меня накрыло чувство вины. Как можно жить, если я не спасла родителей от них самих? Они не ходили по врачам, они нас никогда не лечили, а себя тем более, но я то зачем тогда в медицинском училась?.. Не спасла, не вытащила, не утешила… А сама я утешения и не заслуживала никогда… И дед суициднулся пр мне, не вытащила, не накормила, не могла убираться в те 35 дней, когда он перестал есть, вечный долг, который некому платить, но платить надо…

А ещё эта история с бывшим, 10 лет неизвестно куда, ещё и долги, чтобы не прибили…

И мозг говорит мне: слушай, это уже невозможно. Тебя столько учили быть хорошей, а этого оказалось недостаточно. Ты пахала как лошадь без отпусков почти 15 лет, а выхлоп от этого пшик: хорошие отзывы и полное выгорание. Это невозможно, говорит мне мозг языком слабости, душевной боли и безволия. Иди полежи. Съешь что-нибудь, всё равно сарай давно сгорел, так что теперь очередь хаты. Чтобы ты не придумала, это рассыпется как пепел. Всё и есть пепел

Когда-то посмотрела “Меланхолию” Ларса фон Триера с горькой усмешкой. Типа, о да. Вот она – я. Если конец света, если нужна помощь, я приду, я буду вкалывать, я решу вопросы. Если нужна помощь не мне. Другим. Поддержу, придумаю что-нибудь. Ресурс у меня небольшой, но я возьму кредит у своей энергетической системы, а когда никогда не увидит, буду лежать неделю лицом в подушку. Это тоже стало даваться с диким скрипом, хотя я по привычке бросаюсь помогать, но энергии во мне как в батарейке, которую уже раз пять кусали

и тошно, постоянно тошно

Так что да, я просто хочу, чтобы ушла безысходность и слабость. Чтобы мозг говорил мне: всё будет хорошо, всё можно исправить.

Садхгуру гворит: “Вы просто билогический суп. Но какой суп, плохой или хороший?”

Я пока что дряной пересоленый суп

Иногда и не очень уж часто, думаю, какой бы я была, если бы не болела.

Чтобы это “если” реализовалось, нужно было бы изменить много факторов. Но возможно и только два: наследственность и семейную историю

Нужно было бы переписать жизнь бабушек и дедушек (про более давние поколения я уж молчу), и жизни родителей, так чтобы был у них ресурс нормально жить, короче можно иногда помечтать о путешествиях в прошлое, бывает даже психотерапевтично, но зачастую всё-таки бесполезно.

Я могла всё пережить и не заболеть. Теоретически. Фактически, если уж всё сложилось так, то были на причинно-следственные связи. И генетика, и уровень стресса, дикий на протяжении долгих лет. И то, что ещё десяток лет я воспроизводила в себе прошлое, потому что не знала, как иначе.

А последние пять лет, когда я наконец-то признала проблему и обратилась за помощью, я просто пытаюсь научиться жить по-другому. Совсем. Отчасти получается, ведь многое действительно изменилось. Но всегда останется ядро. хоть ты что делай.

Но думаю, какой бы была здоровой. Мечтаю иногда. Сколько бы вещей не вызывало у меня муку. Была бы продуктивна во всём. Весело смеялась всё было по плечу, и тоска не разъедала бы грудь, и все эмоции были на месте, и не было бы внутри залежей страшной боли.

Мне очень стыдно от того, что я болею.

Невыносимо, когда другие меня видят такой.

И я уже срослась с болезнью, не продставляю себя без неё. Ведь я не знаю себя здоровой. Не помню. Очень смутные воспоминания сквозь розвую дымку.

Уже пару недель езжу по работе в тот двор, где жила студенткой. Мне там хорошо, словно и правда дома. Как будто вижу себя прежнюю, молодую. Депра и тогда донимала, но легче было справляться, ведь тогда было… Иначе. Мне тепло в том дворе, ведь он так часто мне снился. И та квартира, и девчонки. Но вот вопрос: можно ли считать меня больной уже тогда? По многим критериям да, просто я этого не понимала.

20 лет болезни. С ума сойти. Нет уже шанса найти волшебную парочку и стать “как все”. Мимикрировать, подстраиваться, компенсировать. Я пыталась делать это всё время, но силы кончились. Я сгорела.

Вечером посмотрела “Худший человек на земле” и почти довязала юбку

... покатилась к херам
Все как-то не так.

Часть работы перенесла на другие дни, вечером поеду поработаю конечно немного
И утром поработала
Вяжу, пью чай, вздремнула
Онемеоо все внутри

Меня пугает, когда кто-то говорит, что я ему нравлюсь. Что дружба, что любовь, одинаково.

С другой стороны я без этого жить не могу. Или могу. Но с большой печалью в глазах.

Эту потребность, как дыру в груди, не закрыть ничем, по крайней мере, у меня до сих пор этого не получилось. Старалась. Но кроличья нора всегда становится только глубже.

Инаковость.

Не путать с “некаквсешностью”.

Я отличаюсь, но не знаю чем точно.

Тут можно ставить себе аутический спектр, шизотипическое расстройство личности и что-нибудь ещё. Официально у меня только биполярка и тревожное расстройство, но клянусь, никто на приёме и не вдавался, да и мне это было не надо,лишь бы полегчало.

Но со мной что-то не то и людей не обманешь.

Чего я вообще с утра в пятницу об этом думаю? Сон, конечно. Мозг ведь ничего не забыл и продолжает моделировать ситуации отвержения. В этот раз что-то древнее, школьное, но снится, что мне лет 15, и я пытаюсь найти поддержку хоть у кого-то, когда меня накрыла чёрная волна клинической депрессии. Я и до этого была странная, но самовыпил деда, да ещё такой, добил, доконал. В позапрошлом году разбирала какие-то завалы барахла, нашла диск, который дарили на выпускной в школе. Дружные девочки сделали фильм про наш класс, много фото, видео. Меня там мало, но мама когда-то сказала “забирай свои хохоряшки” и сунула фотоальбом и диск. Почти 20 лет прошло, диск лежалв бумажке, но 80% инфы удалось восстановить (диск был без подписей, пыталась вспомнить, что там). Посмотрела минуты 3 этот фильм и словила дереализацию, пришлось срочно выключать. На первых минутах много общих фото класса,т.е. я там чаще была. У меня везде лицо… Как у человека, у которого умерла душа. Без шуток. Маска скорби, отстранения, ещё и бледная страшно, гемоглобин мне никогда в то время не проверяли. Мои поиски поддержки были робкими и я быстро забила и ушла очень глубоко внутрь, могла не вернуться. Спасибо, что интернет был уже доступен с кнопочного телефона. Спасибо фандому.

И вот проходит 20 лет и мне снова снится это брезгливое отторжение. А я проснулась и вспомнила ещё кое-что: сейчас когда кто-то говорит о симпатии ко мне, он всё равно добавляет: “Ты такая необычная”. Для меня это не комплимент. Я хотела бы быть такой как все, и ничем не отличаться от нормы. Как в первом классе, когда все читали по слогам,а я в 5-6 прочитала всего “Незнайку”, но притворялась, что я тоже читаю по слогам, потому что никто мне не рассказывал как устроен мир, детский коллектив я видела впервые и не хотела отличаться (наивная).

Хотя я до сих пор не знаю, чем я так уж отличаюсь в мире взрослых, не могу ухватить. Может имеют в виду ещё и внешность. Не знаю. Пару разя спрашивала у людей, внятно не сформуливали, а мне стало стыдно

8 утра, нажарила оладушков на завтрак, пишу этот постик. Через полтора часа выходить из дома и снова тяжелый рабочий день меня ждёт. А без мании это невыносимо, тошнит от всего, если бы не долги, с места бы не сдвинулась

но придётся

Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё равно никогда не получалось. Только внутри кто-то всегда шепчет, что как я живу - это другой полюс от “правильно”. В мании иногда кажется, что приблизилась, но это глюк, мираж. Невозможно приблизиться к тому, чего нет.

Раньше постоянными были книги. Теперь тоже, но новьё в меня больше не лезет. Хорошо, что человечество оставило много хороших книг до эпохи, когда все (почти) разучились писать. Жаль, что нет былой тяги к чтению, когда за ночь могла “проглотить” книгу. Теперь медленно, вдумываясь. Так наверное полезнее, но былого драйва не хватает. Поэтому постоянным стало сожаление, что читаю маловато.

Постоянны попытки оставить после себя что-то хорошее. С переменным успехом, чаще нулевым. Потому что глубоки воды и всё растворяется, оставляя минимум следов

Постоянно ощущение, что раньше я была дурой, а теперь-то умная и опытная. Пока не столкнусь с тем, что выходит за рамки опыта. Но надеюсь, что хоть и с откатами умнею

Постоянны мысли о тех, кого не вернуть. О доме, которого больше нет. О том, что не сбылось

Приступы злости стали постоянными, пытаюсь с этим работать

Попробую подумать о том же самом в мании

Аццкие качельки всё качают меня. Как уже писала днём, пошёл депрессивный эпизод и я близка к саботажу своей жизни
Зато агрессия снизилась
Сегодня во сне было невыносимо больно, до воя, просто разрывало грудь. Проснулась злая, но в целом день прошел мягче, чем вчера. Мягче не значит лучше
Жаль, не бывает сделать кнопки "сделать хорошо"
Сейчас еду с работы.и ощущение, что меня рвскидали по углам
Как хочется послать всё к лешему
Вай-вай, держусь пока, ищу отдушины
Вау вау вау вай спи далайнчик засыпай

Исходя из Старшей Эдды,
По приметам в небесах,
Рагнарёк идёт уже четвертый день

Маниакальный эпизод был не очень длинным и уже сменяется депрессивным. А ведь еще с утра хотелось всем сказать, как я "победила этого врага"

Ну , может хоть кортизол с норадреналином расслабят свои липкие ручонки