Взялась тут перечитывать, скачала все книги.
Подростковое фэнтези, из тех времён когда мы и были этими подростками, про которых там пишут. Когда мобильники были только у богатых и можно было писать, как 12-13 летние просят друг у друга закурить, и носят футболки с рекламой пива.
Стиль мне нравился когда мне было самой 13-15, сейчас – временами бесяче. Но зато погружение, классное реалистичное (насколько позволяет жанр фэнтези) в самое начало нулевых. Стражи Мрака и Света, бои, продажа душ, не жалею, что перечитываю

Думаете, качели биполярки? Депрессивные эпизоды?

не.

А вот когда мне нормально, или даже хорошо, я думаю: ну как тебе такое... бывший? Ну-ка, выкуси! Смотри, у меня даже в депре есть и друзья и любимый, а ты мне столько затирал, что я никому не нужна буду.

Стоп. Но ведь особо и не затирал. Это он про себя говорил, что никому не нужен, пока я 10 лет несла его через болото на спине, а про меня то сказано не было.

Про меня было что-то типа того: “Ох, ну тебе бы обычного найти, который бы шубы покупал и в отпуск возил, чтобы как у всех людишек”

)))))

И теперь, когда я как все “людишки” могу с подругами погулять, с друзьями потусить в любой момент (“смотри, смотри, у меня есть друзья, мои увлечения не фуета, их разделяют классные люди”). Когда летом могу отдыхать, и покупать себе одежду, прости господи, не только когда старая развалилась. Когда гашу долги, его долги, кстати, то де-юре они на мне. Я думаю. Смотри. Я не сломалась. Я всё равно сильнее.

Внутренний диалог с бывшим. И. Это. Бесячая хрень.

Когда расставались, от меня были не претензии, а манты (мне было лень ругаться) и он сказал: ну прости, что испортил тебе лучшие годы. А я ответила парафразом из БоДжека: “Мои лучшие годы ещё не начинались”. Кстати, отношения Принцессы Кэролин и БоДжека, это примерно то самое, что между нами было, только без алкоголизма (почти) и зависимсотей. И с постоянным совместным проживанием.

Иногда я думаю о тех девочках, что сейчас с ним. Льёт им также в уши? Заставляет жалеть себя? Не надо об этом думать, не надо никогда.

Дневники больно свои перечитывать. Они обрывочны и полны ненависти к себе. И я считала себя толстой, господи. Толстой. И глупой. И ленивой. 10 лет тяжелого труда без выходных, девочка, что ты с собой сделала...

У меня долго зрели лобные доли.

Я, кстати, посреди депрессивного эпизода. Хотя очень надеюсь, не середина, а конец его. пока смотрю видео про уборку

Сегодня прямо в духовке треснула стеклянная ёмкость для запекания. Обидно.
Служила мне лет 10, её мне подарила мама. И хотя она часто думала обо мне, что я всё ломаю и теряю, это было немного не так.
Не буду вдаваться, откуда у неё было такое восприятие меня.
Но форму жаль.
Купить новую не проблема. Но вот это чувство -- однажды исчезнет всё, что дарила мама. И останутся только воспоминания.
Любуюсь последними букетами с дачи. Сезон закрыт.

В черновиках был текст записи №40, что-то про депру и спады. Фтопку. Напишу про другое.
Пару лет назад нашла я во дворах удобное место отдыха. Скамейки, но без сквера и детской площадки. Просто дома, деревья, скамейки. Я когда оказывалась в тех краях, пила там водичку и перекусывала. Тихо. Спокойно.
Чем запомнилась эта скамейка (я выбрала себе одну из трёх). Подходил алкаш с жутким сушняком, а я пила колу без сахара. Отдала ему навсегда, чё-то жалко стало, такой вежливый и несчастный был. Потом была бабуля, милая, разгворчивая, тоже одинокая.Болтали с ней полчаса, она расстроилась, что я далеко оттуда живу.
И вот, вчера, я вернулась на эту скамейку через 2 года. Сижу, жру пирожок с сулугуни, запиваю компотом (у меня было 20 свободных минут). На соседней скамейке пьяный мужчина плачет. Молодой, может едва 30. "Девушка, а вы не курите? Простите, что плачу, просто одиночество доконало, не с кем и поговорить".
Внутри меня дёрнуло подойти поговорить. Но. Времени мало, сил уже нет. И самое неприятное (обо мне), меня вот мало кто утешал по жизни и я стала чёрствой. Но видимо, не совсем, раз до сих пор думаю о этом.
Жаль парня. Но он молод и если не дурак, изменит что-то. Это легче, чем он думает.
А ещё я думаю, почему на тех скамейках вечно сидят несчастные люди. И я с пирожками.
Эх.

Вчера купила грибов на мариновашки, а после обеда ещё и спонтанно по лесу нагулялась..набрала опят и шампиньонов. И вот вечер, чищу грибы, кипячу маринад, банки стерелизуются, Ария негромко, из окно тянет дымком... это ж реальное возвращение в далёкое прошлое! Жаль, курить бросила, было бы полное погружение. Обошлась аромопалкой, она пахнет как крем Бора, тоже неплохо.
Вчерашний итог: 4 банки рыжиков, 2 банки опят, 2 банки лисичек, 3 банки варенья..плюс выпареные и замороженые шампиньоны (с каплей сливочного масла). Места в холодосе нет.
Сегодня надо ехать на дачу, забирать морковку, картофан и свеклу, лучше бы еще по лесу погугяла, ей богу, но блэт надо.
Откуда во мне такая прыть, спросите вы? Надеюсь, новая схемка фармы работает.
С другой стороны, мариновать и стерилизовать я готова и так, без всякой фармы
И добила Робин Хобб, трилогию "Сын солдата". Это было прекрасно

Когда я вся такая свежая после душа, собранная, еду в такси на работу, я чувствую себя настолько нормотипичной, насколько это вообще возможно.
Музыка в наушниках, дорога, мозг и тело не успели устать, это время капэц как ценно для меня

Вчера после работы поехала на дачу, собрать огурцы и яблоки, набрала достаточно много и вызвала такси оттуда. И да, чувствовала себя просто уставшей женщиной, а не ментально сломаной. Муть в голове становится чуть меньше в дороге (для автобусов это работает с эффективностью 30%).

Во время приятной прогулки это тоже действует, как, например, в лесу.. Но если просто иду по городу, то наоборот хуже. Щито поделать

Упд. Насушила лисичек в этом году от души

Снова гуляла, но погода была лучше и лес другой. Набарала маслят. Аудиокнижка та же, теперь она с привкусом леса. Но новый рюкзак пока плохо отрегулировала под свои плечи, поэтому к вечеру спазмировало всю спину. Расслабила мышцы перед сном, но надо что-то делать со своей биомеханикой, так не пойдёт.
Пока выпаривала маслята, думала о людях, которые любые грибы заливают солёной водой и кипятят. Но некоторым уже ничего не поможет

Пошла захаживать депру в лес, как в старые добрые. Отлично всё было, даже набрала немного грибов, аудиокнижка в ухе, отлично просто, чудесный августовский вечер.. и тут тудыть бога душу мать, ливень, вымокла до исподнего, теперь вечер и болит спина, и самочувствие такое себе. Выйди из дома, говорили они

Снится мамин палисадник, ухоженный и чистый. И будто я хочу выкопать там лилейник и посадить на даче.
Вот такой, блэт, незакрытый гештальт, который хз как закрыть. Может однажды засажу всё цветами. Но сработает ли? Ведь я буду знать, всё равно буду знать, что это не из маминого палисадника.
Ну поживём увидим, гештальты часто захлопываются неожиданно.
Внутри будто синяк, как обычно. Чёртова руминация, застревание это долбанное. Живи дальше, Диана Нгуен..(c)
А ещё что бесит. Выходишь покурить на балкон покурить с кем-нибудь, таким же поддатым, включаешь негромко песню, которая держит тебя на плаву уже лет 20. И тебе говорят: не обижайся только, но неудачное исполнение, вот сейчас покажу нормальное... и включают в действительно ужасном. Короче, не надо так, хрупкое сердце хрустит под ногой

Опять пытаюсь делать 10 дел одновременно. Пааачиму? Патамушта боюсь не успеть до отката, до депры, когда лягу и фсё.
Приготовила себе чечевицу с грибами как базу. Собственно за грибами хотела сегодня сходить, но увы, не судьба. Поэтому вяжу, рисую, читаю, раскладываю сухую мяту по банкам, и божички, убралась под ванной. Дел все равно до хера, а также хаотичность снижает продуктивность раз в н-дцать..но всё-таки я молодец. Еще бы перегладить кучу белья
Существую под классику и иногда аудиокниги..несколько раз в день, для баланса, слушаю трешак. Слушала бы тишину, если бы она была. А так музыка способ заглушить звуки города.
Голова.болит ещё, хотя давление норм
По факту тошно от жизни и себя самой. Но это блэт нормально