Как же достали сны. Да, да, я вкурсии, где у меня психотравмы, не надо мне каждый раз напоминать, что там болит. Лучше показывайте что-то милое, чтобы я наконец-то отвлеклась.
Вот такие заказы к мозгу.
Снова холодно, снова вкалывать. Может записи здесь и херня, но они меня пока держат.

Трудно жить с несостоявшейся дружбой. Лучше уж несостоявшаяся любовь
Опыта у меня было мало с дружбой, как-то вот да. Я пыталась плыть по течению и давать простор, но не вышло
А вышло.с другими
Все равно общаемся, но я трачу дико много энергии, даже в переписке. После встреч просто лежу пластом, всё физически болит. У меня! Не, я развалина еще та, но общение даже тяжелое вполне вывожу изо дня в день на работе. Утром вон делаю перевязку человеку и звряжаюсь бодростью
Энергия уходит в сожаления и напряжение

Полюбила Фалк Марию и повесила портрет,
А наутро поглядела: Фалк висит, Марии нет!

Глаз дёргается. Пытаюсь вязать, но вяло. Устала.
Нужно скрепить сердце и лечь спать. Завтра день еще тяжелее, придется пить обезболы.
Пустота
Зачем всё
Хорошо, что есть колея

Не хотела с утра ничего писать. Но приснился один из тех психотерапевтичных снов. А мне их сейчас не хватает

Приснилась мама. И дом. И хотя всё уже было очень плохо, в этом сне мой груз взяли на себя другие люди, вроде как мамины друзья. Во сне они взяли мою ношу. часть меня прочно застряла в том времени и той части стало полегче.

С утра пью кофе, рисую. На улице почти весна.
Надо ехать работать. Не хочу. Работать еще туда-сюда, но перемещаться по снежной каше

И не хочется к одной знакомой днем, хоть она и просила. Мой ресурс невелик, а она его подъест даже не в 0, а в минус

Продолжаем экономию

По крайней мере надо войти опять в кето. В декабре на нервах само вышло, а январь с лежачей депрой и прочим расширил меня на 1,5 размера. Зис ис нехорошо. Специально пишу в 6 вечера.
А поеду доработаю. Сил на это нет, но я экономила

Хожу туда-сюда,ьобдумывая, что написать для "нового блога"🩹. Чувствую себя глупо, потому что кажется, будто это очередная бесполезная затея. Такое состояние сейчас, когда я не припоминаю, чтобы у меня были затеи полезные.

И вроде бы знаю, что могу доводить что-то до конца. Что? Могу писать книжки даже — хотя, конечно, не в таком состоянии и не таким языком. Я на работе достигла определённых успехов, тем более работая на себя. Могу приводить себе какие-то доводы, но сейчас они не стоят ничего, абсолютно вообще ничего. Потому что энергия есть только на то, чтобы сделать в день два-три не очень сложных дела. Если больше — мне уже очень плохо, и нужно длительное восстановление.

Да, сравнивать себя… с какой-нибудь десятилетней давностью, или дальше, тем более… не эффективно

Всё время притворяюсь семнадцатилетней. Перед собой, конечно, потому что других явно не обманешь. Иногда приятно так притвориться, сделать вид, что не было этоого большого куска жизни. Вязать – как тогда, рисовать – как тогда, смотреть аниме, пытаться вообще вспомнить состояние юности, в чем была фишка. Даже ведение такого блога... подростковая забава

Глупо это или нет, я не знаю. Потому что ни на что другое у меня всё равно сил нет. Все эти якобы взрослые дела, которые нужно делать: ходить на работу, мыть посуду, готовить ужины и обеды, делать ремонты, платить долги и прочее... Мне приходится это делать, но... из-за выгорания мне это очень тяжело даётся.
И я специально пишу "выгорание". И буду писать. Мне к нему нужно привыкнуть, принять как реальность

И так всё понятно. Но солнечный день прибавляется, энергии и соки начинают бродить, появляется потребность говорить, особенно когда нет сил что-то сказать
Пу пу пу пууу
Жизнь и жопа, жопа и жизнь

8 утра, птички за окном поют, светлеет. Хотелось бы это почуввствовать как раньше. Но или ни хрена не ощущаю (98%) или, и тут нужно осознанное усилие, эмоции бьют как вода из брандспойта. Хотела попить, а ушла без мягких тканей лица

Попробую подремать полчаса и надо ехать делать Дело.