состояние странное, проблемы дома вроде и напрягают, а вроде и похуй.

Мне всегда нужно, что бы был мужчина которому я нравлюсь. Привет-травмы из детства. Чтобы выйти из одного болезненного состояния, мне сначала нужно войти в состоянии эйфории. Да, да именно в эйфорию вводит меня ощущение того, что я кому-то нравлюсь. Пытаюсь проработать эту проблему. Но пока, что для меня это своего рода опора.
Хуево иметь такую проблему и хорошую чуйку одновременно. Т.к. становится сложнее работать над проблемой, когда ты узнаешь, что есть неравнодушный мужчина. Да, безусловно я и сама ищу этот интерес в некоторых мужчинах, но когда ты вроде в терапии, и тут как тут выплывает мужчина которому ты интересна. Меня это подкупает и дает слабину. Но при этом воодушевляет на другие душевные подвиги.
Я сейчас в этом пограничном состоянии. Некоторое время назад поймала своего коллегу на неоднозначном поведении. Сомневалась, думала галюны. Но нет. Вроде и расстраивает и вдохновляет одновременно. когда я пришла в компанию 1,5 года назад он был мне интересен, но т.к. оба не свободны, это на сто процентов неверный вариант, неверный выбор.
Но здесь я могу признаться, да, он мне интересен и я могла бы закрутить с ним "служебный роман". Одновременно не хочу этого и наслаждаюсь его неоднозначными знаками внимания.

Мне просто нужно, чтобы меня любили.

когда человек мне дорог, я стараюсь сделать то, что облегчит его страдания. Наверное это мои какие то страхи и триггеры из детства. Я всегда хочу помочь и помогаю всем что в моих силах, но при этом когда эти же люди счастливы я стараюсь держаться в стороне. Потому что не хочу мешать. Потому что людям важно кайфануть в своем счастье, потому что если они захотят разделить со мной счастье, то обязательно разделят. А в печали и сложностях, я не навязываюсь, но делаю то что от меня зависит.

Сейчас, пока писала, пришла мысль, что наверное мой триггер из детства, мне нужно быть важной в жизни любимого человека и таким образом я пытаюсь занять свое место в его жизни, я хочу показать таким образом, что я тоже могу быть полезной. Что-то из разряда: " не бросай меня, смотри как я могу, я тебе еще пригожусь"....захотелось плакать, потому что я неожиданно для себя поймала за хваст это состояние...когда матери нет до тебя дела и ты стараешься всеми возможными хорошими поступками, хорошим поведением показать, что вот она я - смотри, я здесь! заметь меня, обними меня, я ведь тоже твоя дочь. поэтому ч стараюсь делать хорошее для важных для меня людей, чтобы у них был повод любить меня. потому что как показало детство и юность-безусловной любви нет. любят за что-то хорошее. потому что когда я начинала делать для себя то что хочется именно мне, от меня начинали отворачивать и говорили, что я плохая, что я эгоистка, что со мной не хотят общаться и дружить. за год тогда я потеряла всех, кого считала своими друзьями, семьей и с кем клялись быть рядом всю жизнью просто в один момент они бросили меня, потому что я вдруг стала эгоистичной (по их словам), потому что перестала помогать материально, утирать сопли и поддерживать откровенно бредовые идеи которые несли лишь вред здоровью и угрозу для жизни некоторых из них. Некоторые из них пошли со сплетнями и выдуманными темами к другим друзьям и в итоге у меня в момент почти никого рядом не осталось. Однако, рядом осталась одна, моя С. она была непоколебима и была рядом, потому что видела что творили некоторые из них в отношении меня и поддерживала меня. Она вытащила меня. А место что освободилось, было заполнено другими людьми, кто-то был лучше, кто-то хуже. кто-то нанес вред, кто-то принес большое счастье.

Но при этом есть в моей жизни люди от которых я не жду признания или благодарности. И если бы юность была другой, то я бы не встретила их: моя Н.-женщина с огромным сердцем! Оно настолько огромное, что вмещает абсолютную любовь и сострадание к такому количеству людей, что я и представить себе не могла. Моя Д.-женщина с ебанцой, но при этом умеет быть такой серьезной что от нее кровь стынет. Люблю безмерно эту троицу! Они это я-и любовь к ним безгранична и бескорыстна. Я абсолютно ничего от них не жду и не требую, я просто знаю, что если я позвоню, любая из них будет слушать меня не перебивая и не осуждая ничего, даже когда они явно не поддерживают мои поступки, они не судят меня за это. Они моя-семья.

Мне становится плохо, когда он рассказывает о том, что в кого-то влюблён

Жизнь на автомате-это как новый квест. Дела-делишки приходят со всех сторон, решаю почти всё сразу, на позднее время оставляю лишь то, что можно отложить на долго. Тяжелые будни, мерзкие выходные.

Д. был в моей стране, но в другом городе. Странное чувство.

В переписке снова зовет к себе.

Мечтаю и не забываю, что есть такие мечты которым НЕЛЬЗЯ сбываться.

Внутри: Страх обволакивает меня своими липкими щупальцами. Бесконечный страх. Немыслимая усталость. И равнодушие к окружающим и их проблемам.
Снаружи: улыбаемся и машем, живу будто ничего не происходит. Решаю бытовые дела и поступающие проблемы. Спокойствие и умиротворение.
Главное не забывать дышать.

Я скучаю. Так бесконечно и отчаяно. Чаще легче и некогда думать. Но иногда накрывает ночь. Своим теплым одеялом она накрыаает меня с головой и как тупого котенка тычет носом в лужу мочи. Вроде учит, но хочется утонуть, чтобы не чувствовать.
Интересно, это когда-нибудь пройдет?
Осень всегда давалась тяжелее всего. Эта осень особенно сложна..

Всегда думала, что эти женщины в старых фильмах просто дуры, что всю жизнь любят одного, а живут с другими. А теперь я сама "эта женщина".
Прошу прощения у девочки, которая 15 лет назад познакомилась с долговязым и "чуднЫм" парнишкой, говорят он сразу в тебя влюбился, но наблюдал за тобой почти 2 года. Он возмужал, ты стала самостоятельнее и все карты сошлись. Прости, что не убежала тогда. Прости, что оказалась недостаточно умна, чтобы разглядеть в нем боль всей твоей жизни. Прости, что не уберегла. Прости.

Услышала сегодня в интервью у кого-то как распознать любовь->
-> любишь ты не ту, которая приходит и варит борщи и моет полы, а ту перед приходом которой ты сам моешь пол и готовишь еду.
Пока не знаю согласна ли я с этим, нужно подумать....

Сейчас так много раненных женщин-девушек-девочек.
Хотя думаю, что они были во все времена, просто когда-то было нельзя/неприлично/некрасиво говорить о том, что ты на самом деле чувствуешь.

Так жаль, что нельзя быть просто счастливым и довольным. А иногда так хотелось бы....безусловное счастье...

Я наконец-то могу сказать, что мне легче.
Да-я всё еще проверяю сообщения.
Да-я всё еще проверяю смотрел ли он мои истории.
Да-я всё еще жду, хотя сама не понимаю чего.
Да-я всё еще люблю...
Да-я всё еще надеюсь разлюбить однажды и навсегда.
Но спустя 1,5 месяца мне определенно легче. Я уже могу радоваться жизни, хоть и немного. Иногда через силу. Иногда до тошноты. Но я стараюсь жить. Грустно, что я-взрослая женщина с налаженной жизнью страдаю как малолетка по бывшему. Но стараюсь оценивать это как очередную ступень в своей нестабильной эмоциональной жизни. В прошлый раз я отпустила очень легко, потому что, тогда это было осознанное решение. Сейчас...я услышала слишком много, я увидела слишком много, я почувствовала слишком много. Его было слишком много в этом огораниченном жизнью времени. Я знаю, что буду еще долго скучать и позволяю себе в этот раз не просто проглотить это, а пережить. Возможно еще поэтому мне в моменте бывает тяжело, но я просто хочу прожить эту боль.

Возможно эта любовь учит меня чему-то, о чем я узнаю сильно позже.