Как же меня качает.
Сука.
Ненавижу сама себя.
Это были самые странные, отвратительные и прекрасные 2 вечера.
А. повел себя мерзотнейше. Но благодаря этому произошла ситуация, над которой я думаю весь день.
С этого дня-я официально не верю в дружбу с мужчинами. Не понимаю, пока что, чем это чревато для моей менталки.
Завтра мой последний день в этом городе. Когда я приеду в следующий раз-неизвестно. Когда "мой друг" приедет в мой город, тоже неизвестно.
Мне нужна ясность. Хочу завтра поговорить и всё прояснить глядя в его глаза. НО, в телефон он сказал "я не жалею". А для меня это тревожный звоночек. Лучше бы он сказал, что это ошибка.
И вчерашнее "быть может это алкоголь?" и задумавшись на каких то 2 секунды добавил: "нет, в отношении тебя-нет". Это пиздец.
Я не хочу терять друга. Он мне нужен. Он всегда был для меня спасательным кругом в реке ментального говна.
Позавчерашний вечер был отличным, мы провели его вдвоем. Давно мы не сидели вот так вдвоем и не болтали обо всем подряд. И если бы не А. вчера всё было б иначе. Мудак.

Мне пиздец как одиноко (с).

Так уж повелось с моей юности, что было в моей жизни 2 больших любви. Вот прям любви со страданиями всеми вытекающими. Был Д. Но до него был совершенно несовершенный А. Он был странный, смешной, одновременно напористый и отстраненный. Он всегда был себе на уме. Это был первый в моей жизни парень с которым мы спали вместе (просто спали). Мне было 16 лет и для меня это было запредельно. В ту ночь я согласилась с ним встречаться, но по факту я тогда дружила с другим. Мы были парой ровно сутки. Моя честность и честолюбие в те времена сыграли свою роль. Позже с А. было очень много разного...мы мирились, сходились, расходились. Как только мы становились парой, через 2 недели он бросал меня. Он всегда бросал меня. Спустя почти полтора года этого мозгоебства в моей жизни появился Д. С ним я была счастлива. Мы были молодыми и глупыми. После расставария с Д. снова появиься А. Он всегда появлялся. Разница лишь была в том что до определенного периода он изменял мне, а потом стал изменять другим со мной. При этом за все 16 лет мы даже переспать пытались лишь раз, и это был самы неудачный раз, который ничем не закончился)))
Я так сильно его любила, что принимала любого и всегда.
Сегодня 23.10.2023года он снова здесь, теперь у него за плечами 2 офиц.брака, 3 детей от разных женщин. Он и сейчас официально женат. Но пишет, что я особенная. Что я та самая. И еще множество всего. И знаете что я чувствую? Ничего! Не так давно я поняла, что на самом деле никогда его не любила по-настоящему. Мы встретились в начале месяца, мы говорили, обнимались, он поцеловал меня. А я подумала, что мне так жаль, что я так много времени проведа в страданиях по нему. Как я пакала, когда узнавала об очередной измене.
А парадокс всего этого в том, что он наконец-то сам понял почему он делал мне больно. Это была банальная месть за ту самую первую ночь, за первые сутки. Когда я согласилась, а потом отказала ему. Сука, нам было по 16 лет. Вот так одна ночь подростков превратилась в гонку боли продолжительностью в 16 лет.

Я нафантазировала себе ситуацию, которой ну никогда не будет. И эта фантазия вдохновляет и бодрит лучше чем кофе по утрам. Хочется превратить это в реальность, но это принесет огромное число проблем. Тайно жду 09.12.2023г., этот день внесет ясность. А до этого дня планирую наслаждаться своей фантазией.

Замотивироваться херней-это мой конёк)

Отвлекает от насущного. Становится похуй на гемор происходящий в стенах квартиры.
Странное ощущение отсутствия эмоций в адрес человека. Неужели за 10 лет всё испарилось. Мы просто соседи. Хотя с некоторыми соседями мы хотя бы здороваемся.

Моя Н. сказала, что это от того что давным давно нет эмоциональной привязки. Она ждет итога...на сколько хватит моего терпения.

когда человек мне дорог, я стараюсь сделать то, что облегчит его страдания. Наверное это мои какие то страхи и триггеры из детства. Я всегда хочу помочь и помогаю всем что в моих силах, но при этом когда эти же люди счастливы я стараюсь держаться в стороне. Потому что не хочу мешать. Потому что людям важно кайфануть в своем счастье, потому что если они захотят разделить со мной счастье, то обязательно разделят. А в печали и сложностях, я не навязываюсь, но делаю то что от меня зависит.

Сейчас, пока писала, пришла мысль, что наверное мой триггер из детства, мне нужно быть важной в жизни любимого человека и таким образом я пытаюсь занять свое место в его жизни, я хочу показать таким образом, что я тоже могу быть полезной. Что-то из разряда: " не бросай меня, смотри как я могу, я тебе еще пригожусь"....захотелось плакать, потому что я неожиданно для себя поймала за хваст это состояние...когда матери нет до тебя дела и ты стараешься всеми возможными хорошими поступками, хорошим поведением показать, что вот она я - смотри, я здесь! заметь меня, обними меня, я ведь тоже твоя дочь. поэтому ч стараюсь делать хорошее для важных для меня людей, чтобы у них был повод любить меня. потому что как показало детство и юность-безусловной любви нет. любят за что-то хорошее. потому что когда я начинала делать для себя то что хочется именно мне, от меня начинали отворачивать и говорили, что я плохая, что я эгоистка, что со мной не хотят общаться и дружить. за год тогда я потеряла всех, кого считала своими друзьями, семьей и с кем клялись быть рядом всю жизнью просто в один момент они бросили меня, потому что я вдруг стала эгоистичной (по их словам), потому что перестала помогать материально, утирать сопли и поддерживать откровенно бредовые идеи которые несли лишь вред здоровью и угрозу для жизни некоторых из них. Некоторые из них пошли со сплетнями и выдуманными темами к другим друзьям и в итоге у меня в момент почти никого рядом не осталось. Однако, рядом осталась одна, моя С. она была непоколебима и была рядом, потому что видела что творили некоторые из них в отношении меня и поддерживала меня. Она вытащила меня. А место что освободилось, было заполнено другими людьми, кто-то был лучше, кто-то хуже. кто-то нанес вред, кто-то принес большое счастье.

Но при этом есть в моей жизни люди от которых я не жду признания или благодарности. И если бы юность была другой, то я бы не встретила их: моя Н.-женщина с огромным сердцем! Оно настолько огромное, что вмещает абсолютную любовь и сострадание к такому количеству людей, что я и представить себе не могла. Моя Д.-женщина с ебанцой, но при этом умеет быть такой серьезной что от нее кровь стынет. Люблю безмерно эту троицу! Они это я-и любовь к ним безгранична и бескорыстна. Я абсолютно ничего от них не жду и не требую, я просто знаю, что если я позвоню, любая из них будет слушать меня не перебивая и не осуждая ничего, даже когда они явно не поддерживают мои поступки, они не судят меня за это. Они моя-семья.

Жизнь на автомате-это как новый квест. Дела-делишки приходят со всех сторон, решаю почти всё сразу, на позднее время оставляю лишь то, что можно отложить на долго. Тяжелые будни, мерзкие выходные.

Д. был в моей стране, но в другом городе. Странное чувство.

В переписке снова зовет к себе.

Мечтаю и не забываю, что есть такие мечты которым НЕЛЬЗЯ сбываться.

Внутри: Страх обволакивает меня своими липкими щупальцами. Бесконечный страх. Немыслимая усталость. И равнодушие к окружающим и их проблемам.
Снаружи: улыбаемся и машем, живу будто ничего не происходит. Решаю бытовые дела и поступающие проблемы. Спокойствие и умиротворение.
Главное не забывать дышать.

Я скучаю. Так бесконечно и отчаяно. Чаще легче и некогда думать. Но иногда накрывает ночь. Своим теплым одеялом она накрыаает меня с головой и как тупого котенка тычет носом в лужу мочи. Вроде учит, но хочется утонуть, чтобы не чувствовать.
Интересно, это когда-нибудь пройдет?
Осень всегда давалась тяжелее всего. Эта осень особенно сложна..

Всегда думала, что эти женщины в старых фильмах просто дуры, что всю жизнь любят одного, а живут с другими. А теперь я сама "эта женщина".
Прошу прощения у девочки, которая 15 лет назад познакомилась с долговязым и "чуднЫм" парнишкой, говорят он сразу в тебя влюбился, но наблюдал за тобой почти 2 года. Он возмужал, ты стала самостоятельнее и все карты сошлись. Прости, что не убежала тогда. Прости, что оказалась недостаточно умна, чтобы разглядеть в нем боль всей твоей жизни. Прости, что не уберегла. Прости.

Я наконец-то могу сказать, что мне легче.
Да-я всё еще проверяю сообщения.
Да-я всё еще проверяю смотрел ли он мои истории.
Да-я всё еще жду, хотя сама не понимаю чего.
Да-я всё еще люблю...
Да-я всё еще надеюсь разлюбить однажды и навсегда.
Но спустя 1,5 месяца мне определенно легче. Я уже могу радоваться жизни, хоть и немного. Иногда через силу. Иногда до тошноты. Но я стараюсь жить. Грустно, что я-взрослая женщина с налаженной жизнью страдаю как малолетка по бывшему. Но стараюсь оценивать это как очередную ступень в своей нестабильной эмоциональной жизни. В прошлый раз я отпустила очень легко, потому что, тогда это было осознанное решение. Сейчас...я услышала слишком много, я увидела слишком много, я почувствовала слишком много. Его было слишком много в этом огораниченном жизнью времени. Я знаю, что буду еще долго скучать и позволяю себе в этот раз не просто проглотить это, а пережить. Возможно еще поэтому мне в моменте бывает тяжело, но я просто хочу прожить эту боль.

Возможно эта любовь учит меня чему-то, о чем я узнаю сильно позже.