Антон уехал, снова на неделю.
Поговорили целых 9 минут, за всю неделю отдыха-это был самый долгий разговор.
На прошлой неделе отдыха мы созванивались почти каждый день по видео.
На этой неделе он морозится и как итог в 20 раз меньше текстовых сообщений и лишь один созвон.
ну штош...жду следующего четверга и молюсь, чтобы с ним было все хорошо.
Меня не интересует политика, меня интересует человек.

Моя неземная А. занимается Таро, сделали расклад Антону, на его состояние.
Всё, абсолютно всё попало в цель.

Сейчас он отмораживается от меня. Ну, я не лезу, бью себя по рукам, чтобы не доставать его. Боюсь, что уйдет в загас. Пусть лучше немного, но держит связь.

Посмотрим что будет дальше.
Завтра заезжает на неделю, будет без связи.
Буду ждать.
Мои чувства неизменны.

Я видела нового человека. Сегодня. Я видела это маленькое чудо. Размером 2.5 см. Это то самое счастье.
Услышав его сердечко еле сдержалась от слёз.
Дети это прекрасно!
Малыш-мы все тебя ждем! У тебя просто потрясающая мама! И сногсшибательная сестра!!

попытка проанализировать свое состояние.
сегодня хочется спать (думаю посплю на работе минут 30- для бодрости хватит).
после выходных устала так, как не устала после рабочей недели.
нуЖно разгребать завалы на работе, в планах уволиться в сентябре, соответственно нужно чтобы все документы были в порядке.
Вечером нужно погулять с сыном, пойдем встретиться с друзьями.
Антидепрессанты держат.
Антон однозначно отдаляется. Вроде на связи, но холод есть.
Это было ожидаемо, главное, что вообще не уходит в загас.
Неделя будет длинной.
Этот день-бесконечным.

Вроде на связи.
Но закрылся
Сильно.
Устал? Возможно.
Не хочу терять из виду. Пишу сама.
Буду навязываться. Хер ли тут сделаешь.
Просто так не отпущу.
Убрао видимость времени когда заходил в тг.
Скрытность и подозрительность.
Идиотка.

04.07.2024 очередной заезд.

Антидепресанты-пушка, бомба! РЕКОМЕНДУЮ.
Давно мне не было так НОРМАЛЬНО.
Я привыкла жить в тревожности.
Сегодня 5 (или 6) день приема антидепресантов.
Я уже дня 3 не орала. Прям не орала. Это новое состояние. Раньше я вообще не была склонна к крикам, более того я с детства не выношу крики в мой адрес.
И вот. Я будто снова Я.
Меня ничего не злит сверх меры.
Антон уехал в четверг. 2 недели назад к концу второго дня у меня начинался нервный тремор. Сегодня поздний вечер воскресенья и я впорядке. Я конечно переживаю, но без истерик.
Пропью месяц и там посмотрим.

Пока что нашла только 1 минус от приема таблеток-нельзя алкоголь.
Хотя может и к лучшему, поживем-увидим.

И настанет новый день.
Сегодня поняла, что за последние полгода только сын и Антон постоянно повторяют мне, что я красивая.
Отец сына за 10 лет максимум что говорил "ну ниче так". Ссска это была прям похвала, прям, сука, комплиментище. Обычно это были подъебы и критика, после чего он шел в пешее эротическое, а потом удивлялся, почему я такая психованная.
Сын же повторяет по 20 раз в день, что "мама ты красивая", "мама, ты самая красивая". Это невероятно греет душу.
Антон, он все 16 лет, что мы знакомы, постоянно твердит, что я прекрасна , что особенная. В порывах особенной нежности там можно часами слушать все эпитеты.
Красота в глазах смотрящего. И когда мы любим человека, он для нас прекрасен, это давно не секрет.
В своё время отсюда и был сделан вывод (плюс еще были моменты) что отец сына не любил меня. Ему просто было привычно и удобно. Помню как он мне сказал "ну не урод, с пивом покатит". Это убило мою самооценку сразу же. Она до сих пор на дне.

Вот уже месяц А.находится на сво.
Что я думаю по этому поводу.
Дерьмо.
Единственное слово приходящее на ум.
Каждый раз когда он пишет, что уходит на задание у меня сердце останавливается. Буквально. Жду эти дни как шлюха месячные.
Последнюю неделю он моросит в плане общения. Впервые (насколько мне известно) выпивал с парнями, 3 дня.
И его будто подменили. Стал довольно отстраненный.
Мы живем с разницей во времени в 6 часов. Сегодня вечером очередной заезд на неделю, сказал что там будет вай фай и он в этот раз будет на связи. У меня уже вечер, от него еще ни слова.
Чувствую, что меня ждет адская неделя. Если он решил отдалиться, значит в его голове снова клинит. Или он сам замкнулся или помогли.
Такое уже бывало. Но если раньше меня это не напрягало, потому что месяц-два и он снова был рядом, то сейчас мне просто страшно. Страшно за него. Страшно за себя.
Я так сильно боюсь, что в моменты когда этот страх подступает, он накрывает меня с головой. Тело перестает слушаться и просто немеет.
В глобальном смысле я знаю, что с ним всё будет хорошо. Я узнавала)
Но в моменте сложно справиться с эмоциями.

Думаю, что он возможно просто устал от моих переживаний и ежедневных писанин. Но как ему объяснить, что я не пытаюсь быть его сталкером. Что мне по-большому счету не нужно, чтобы он меня любил или ценил или еще какие сопли. Мне просто нужно чтобы он был жив, здоров и в здравом уме. А любовь...много лет моей любви хватало на нас двоих с избытком, хватит и сейчас.

Осенью прошлого года в моей жизни возникла она. Точка соприкосновения-дети.
Громкая, дерзкая, сильная, уверенная, самодостаточная, знает чего хочет и не боится говорить об этом вслух.
Когда она заходит в помещение, она заполняет собой всё пространство.
У нее такая энеретика, что сбивает с толку.
Только сейчас я начинаю понимать ее внутренний мир. Мне с ней одновременно легко и сложно. Она старше. Она пытнее. Но мы так сошлись, как будто "кармические близнецы"😅
Меня подкупает ее честность и открытость.
Надолго? Не знаю.
Пока что меня абсолютно всё устраивает.
Жизнь покажет.

Иногда накрывает.
Растрясла всё дерьмо в бошке вчера в баре. Сегодня накрыло.
Так сложно.
Надеюсь в следующей жизни настоящая любовь будет реальностью.
Глядя на моих Н.и С. сердце рвет на части. Как в самых шаблонных историях они дествительно любят друг друга. Такой любви я никогда не видела в реальности. Без притворства. Честные друг с другом и собой. Люблю всем сердцем.