Как-то конец года не очень. На работе я всех ненавижу, а клиенты ненавидят меня в ответ, у собаки заболел глаз, ребенок до января не может ходить в школу (с ним все в порядке, но сил в подробности вдаваться нет — дурацкая бюрократическая история), через каждую тренировку я плачу, потому что хочется результата здесь и сейчас, сил нет совсем. Хожу с корнями отросшими до ушей, потому что нет времени их покрасить. А вечером вообще прорвало горячую трубу в туалете.
Но я как-то держусь. Конечно, хочется, временами лечь лицом в подушку и горько стонать, но как будто и не сильно. Может я привыкла или может уже мне этот мир абсолютно понятен, и я ищу здесь только одного: покоя, умиротворения и вот этой вот гармонии… А может, мне легче, потому что я с А.
Кстати он совсем недавно подарил мне графический планшет (а я и не художник, вовсе). Правда лет в десять, может в двенадцать, я была у одноклассницы в гостях и увидела у нее такой. Сие чудо принадлежало ее старшему брату. С тех пор я редко возвращалась к этому в своих желаниях, но когда вспомнила, поняла! Я без него умру. В общем, есть у меня теперь такая штука, а незакрытого гештальта — нет. Буду рисовать на новогодних каникулах. Продержаться бы три недели без нервных срывов.
И чуть не забыла, у меня др через две недели. Что тоже немножко утяжеляет по ощущением декабрь. Хочется до самой смерти быть молодой и не постесняюсь этого слова, сочной. Но увы, с каждым годом я неумолимо превращаюсь в вяленый помидор и ни один косметолог не в силах остановить угасание организма.
Надеюсь лет через 50 посмертная заморозка станет доступна, чтобы еще через 100 лет вновь проснуться в молодом био-синтетически-механизированном теле.

Каждую неделю обещаю себе меньше работать на следующей и не сдерживаю своих обещаний. Да, я могу заколоть денек, но все последующие — буду лупить в экран до часу ночи.
Честно говоря, даже у нашего руководителя политика такая: сворачиваем все основные задачи к 16/17 и дорабатываем постольку поскольку, чтобы закончить ровно в 19.00. Он напоминает нам об этом, но что-то ничерта не получается. И возникает такое чувство, что получаем мы все (с небольшой разницей и без учета сторонних проектов) почти одинаково, но я как будто одна трачу столько времени.
Может показаться, что дело в моей личной низкой производительности, но нет. Некоторые вещи я делаю очень быстро.
Из хорошего — я теперь на пол шишки работаю еще и в другом отделе, где нужны мои компетенции. Расширяю зоны ответственности.
В общем-то у меня здесь образовался некоторый затык, который я не могу решить. С одной стороны, страшно в 40 умереть от инфаркта, а с другой — может что-то из этого и получится, если долго мучаться. Может я еще в точке роста и через полгодика и или через годик эть — и буду укладываться в пять рабочих часов.
И все-таки я стала находить время поиграть..)) Уже забыла про приставку, а недавно все-таки решила пройти подаренный сто лет назад (мужем? будем звать его А.) хогвартс — очень интересно

Давно не писала, но сюда все равно заходила — почитать ленту. Кот оказался настоящим психом, сейчас три часа ночи и мы играем в лифтера. Он прыгает за изголовье кровати: между ней и стеной небольшой зазор, по бокам с одной стороны тумба, а с другой — стена. Прыгает, а потом жалобно плачет. Я достаю его и он прыгает снова. И пока он очередной раз спустился в шахту, есть время и что важно, желание написать.
Есть новости. Не особо верю, что пишу это, но я снова с бм (применима ли это формулировка теперь?). Это было понятно в принципе еще тогда, когда мы встретились на кальян, а потом оно как-то завертелось… И это все так же тот случай, когда нет вот этой вывернутой души на изнанку. Все как-то просто и понятно, не шиворот на выворот.
Все думаю, а может так оно и должно быть? Это я всегда была собакой на сене. Да и остаюсь ей. Глобально и по мелочам.

Целую неделю упорно работала: от зари и до зари. А от того ничего и не происходило — когда я работаю, я не выхожу из дома и ни о чем не думаю. Зато вчера вечером клиент прислал сообщение, в котором написал, что я его идеал. Мое нарцисстическое нутро возрадовалось, обожаю. Но, конечно, иногда кажется, что внешнего признания никогда не будет достаточно, даже если целый город встанет с транспарантами «ТЫ ИДЕАЛ» под моими окнами.
В апреле планируется мероприятие в ОАЭ и очень хотелось бы поехать. Правда, сын как узнал, стал проситься со мной. И я бы не против, но тогда придется везти с собой маму, чтобы чувствовать себя относительно свободно… А значит посмотрим, как оно будет.
Сегодня очень хочется жесточайшей деградации, есть чипсы и смотреть тик ток до трех часов ночи.

Так интересно на самом деле, есть фетиши сексуальные, а есть фетиши не сексуальные. На каждый день(?). Не знаю, есть ли у них правильное название, но я имею ввиду маленькие детали во внешнем виде себя или другого человека, какие-то действия или занятия, вызывающие сверх положительный отклик. Что-то вроде: когда распаковываешь новую книгу, засыпать за секунду очень уставшей, какой-нибудь леопардовый принт.
Я тут набросала список своих, это получилось достаточно странно и забавно, в какой-то мере.

1. Длина рукава до костяшки большого пальца (сил нет, как люблю — рука сразу кажется сумасшедше красивой).
2. Длинные растрепанные волосы, эдакий стиль месси герл (мне кажется это вообще за гранью прекрасного).
3. Когда кусает собака (это вообще самый странный пункт, но я это действительно люблю: когда играю со своей, она пожевывает пальцы и получается такой массаж с болевым эффектом. С людьми не работает..))
4. Балаклава или подшлемник (тут без комментариев и возможно даже стоит это отнести к сексуальным)
5. Запретные отношения (меня штырит от всего, где есть эта связка — сами отношения, фильмы, книги и прочее).
   На самом деле их в разы больше, но я выписала самые, на первый взгляд, незначительные, но с самые приятные и мысли о которых часто приходят мне в голову. Любопытно, есть ли у кого-то тоже такие странности в голове.

Увиделись все-таки вчера с бм, покурили кальян, поели. Не знаю, чувства очень неоднозначные. Вроде как очень хорошо, можно быть самой собой: не выделываться, не поддерживать разговор, а молча жевать, критиковать музыку и ругаться на работу. А с другой стороны — приевшаяся рутина. Посмотрим, что дальше, пока на этом нет желания концентрироваться.
Сегодня ночью кот впервые пришел к нам с собакой в кровать и так мне замечательно лежалось между ними! Правда потом пришлось взять волю в кулак и отнести его к себе в лежанку, чтоб собаке было спокойнее. Он вернулся и так раза три по кругу. Пробегала я до трех, но все-таки выспалась.
Сейчас хочется день для себя и чем-то себя порадовать.

Решила сходить куда-нибудь в пятницу вечером, чтобы в выходные не было грустно. Но я так устала, клянусь, иногда кажется, что я работаю грузчиком в ночную смену. И все, что мне хочется, так это закончить завтрашний день и провести тщательную медитативную уборку. Это странно, но когда у меня нет сил, я не хочу лежать, я хочу расставлять вещи… Думаю, это от того, что я так обманываю свой мозг, вроде у меня все под контролем. Может успею до выхода и буду чувствовать себя в порядке?
Хотя, было бы славно, если бы за мной заехали, покормили, покурили и вернули обратно. Учитывая, что поход запланирован с бм, так вероятно и будет, но придется поддерживать пространные разговоры. Брата бы позвать, с ним повеселее. Будут у нас ✨семейные посиделки✨

Увидела в ленте упоминание тейсти и сердце дрогнуло. Ну как же хочется почитать свои записи! Это так интересно! А вариантов нет никаких. Даже злость берет.
Я писала туда с 2011 или 2012 года.Там же, я влипла в безумные отношения, которые продлились почти два года. Никогда не забуду это чувство: странный парень из интернета сидит на моей кухне. И, конечно, мы фиксировали все происходящее в своих дневниках — целый архив.
Хорошо, что я стала чуточку ответственнее к своим воспоминаниям. Теперь параллельно пишу в доки, осталось потом все это распечатать для пущей надежности. Лет через десять тоже будет приятно вспомнить все, что со мной сейчас. И понять, пришла ли я туда, куда хотела или все-таки снова ошиблась.

Сижу дома в субботу и чувствую себя никому ненужной и социально незначимой. Никто не пишет, как в песне, и не звонит. И еще кажется, что жизнь проходит мимо меня. Как-то печально, даже нечего и добавить.

Вчера собралась с силами и поехала на жесточайшую афтепати с коллегами и не зря! Познакомились с очень интересным парнем(?). С интересным в прямом смысле этого слова — никогда таких не встречала. Может быть и встречала, но так давно, что уже и не помню. Сидел так тихо и был с какими-то через чур добрыми вайбами… Сложно это объяснить. А потом, как оказалось, он создал компанию, которую я очень часто рекомендую своим клиентам. Мы зацепились языками на эту тему и очень долго говорили, какая-то молния между нами пробежала, было прикольно. Он не пьет, не курит и был в восторге от моей собаки. Но незадача, в какой-то момент я почувствовала себя в сравнении с ним просто падшей женщиной с кальяном в одной руке и с сигаретой в другой.
Даже немножко жалко, что такие никогда не совершают сумасбродных поступков. Хотя откуда мне знать.