Есть что рассказать, но пока учу информацию по новой работе 😔

Я снова не могу уснуть. Что происходит?
За 3 дня я поспала около 3-4х часов. Что за хрень?

День X🌶.
Стажировка...
Я не спавши черт знает сколько суток еду на стажировку. День первый, состояние бессознательное. Боюсь показаться дурочкой с ментальными проблемами (на самом деле мне просто нужно было выспаться). Не спала я из-за бессонницы, стресса, кота, который скоро превратит весь дом в руины.
Стажировка прошла относительно хорошо. Я немного тупила, но так же у всех, верно? Мне с моим СДВГ (предположительно) очень сложно концентрировать внимание на деталях. Всю информацию я запоминаю исключительно ситуационно и фотографически. Дома насильно заставила себя начать учить некоторые документы/информацию. Нормальные люди просто выделяют на это время и делают, я же буду заниматься на панике чем угодно, только не тем, чем нужно в первую очередь. Круто, правда? А самое ужасное, что на это влиять практически невозможно.

Теперь я поступила правильно. Я, наконец, поставила точку там, где она давно уже должна быть. По моей собственной глупости и воспоминаниям, я написала тому, кому нельзя было писать. В результате вскрыла внутренний конфликт с самой собой. Было жутко неудобно, неловко и ужасно. Однако сегодня поставлена точка. Отныне в этом вопросе все ок.

Сегодня мне страшно. Сегодня я трусливая мышь, однако я точно знаю что мне нужно только адаптироваться. Завтра один из решающих дней по поводу моей будущей работы. Не передать словами как я сорвалась в истерике из-за прошлого места работы. До меня только сейчас дошло осознание- я будто семью покинула. Я смотрела фото девочек-коллег и рыдала на всю квартиру. Почти 8 лет жизни...

А стала бы я общаться с таким человеком как я? Уверена, что нет.

Ничего с режимом не поменялось. Вчера уснула в 5 утра, сегодня заставила себя проснуться в 10. Есть шанс что вечером лягу спать как нормальный человек. Завтра на стажировку в 9 утра. Я не хочу туда идти, мне очень страшно. Мне не нужна вся эта информация, новые люди, новое место и т.д, но мне очень нужны средства для жизни. Паралельно к этим проблемам добавим тот факт, что я все ещё в состоянии человека-полуинвалида, я уже больше склоняюсь к тому, что дело не теле, скорей всего это игрища психики. Я должна выбраться любым способом...
PS: Почему у тупых бабищ/маргиналок все ок? Мне за что это всё?

Есть стойкое ощущение, что в психушку может угодить только тот человек, у которого присутствует критическое мышление и рассуждение на тему смысла жизни и т. д. Остальные же просто живут свою жизнь. (правильно делают). Отсутствие каких-то мыслительных процессов порождает спокойствие.

Я не могу восстановить режим сна. Мне кажется что это уже просто невозможно. К 12 ночи у меня напрочь уходит желание спать, зато днем я впадаю практически в кому.

Психосоматика?
Это ли причина того ужаса, что был сегодня с моим физическим состоянием?
Уснула в 5 часов утра (вставать нужно было в 6). В 6 я проснулась в состоянии полусна и полубреда. Колотились все мышцы. Состояние, будто я смертельно больна. Дикая слабость, до ужаса пугающая. В таком состоянии вызывают скорую, а не идут на собеседование. Я очень боюсь подставлять людей. По этой причине я насильно собрала себя и заставила поехать, правда, намного позже, чем планировала. На улице метель, мрак, жуткий холод. Я еле двигаюсь в тонком пальто, платье и панаме, которую чуть не сдуло с головы раз 300. Это был пиц! Сколько раз мне хотелось просто сесть в снег и начать рыдать от бессилия и своего состояния. Я ведь даже не знаю причин!
Собеседование прошла, понятия не имею как. На заданные вопросы я отвечала чушь (как мне казалось в тот момент). Я совершенно не думала о работе, я боялась сдохнуть у них прямо в офисе. Какой же это треш.
Выхожу из офиса, смотрю на время - 16:40. В 17:00 заканчивает работу Миша, решаю его встретить, рассказать как сходила и выговориться по поводу своего состояния. Изначально планировала поехать на троллейбусе, однако на улице был такой жуткий холод, что я бы не смогла пройти ещё 1.5 км до нужной остановки. Приняла решение ехать на метро, поехала не в ту сторону. Пришлось выходить на следующей станции, ждать другого поезда в обратном направлении. Всё это проходило под дичайшее ощущение отсутствия реальности. Наконец, я добралась до офиса Миши, не стала ему звонить - сразу поперлась к "нашему" автомату с кофе, взяла ирландский капучино и принялась ждать Мишу. Примерно через минуты 3 увидела его и мы сразу зашли в холл магазина т.к на улице находиться было просто невозможно. Знала что он получил сегодня аванс, предложила сходить в пиццерию которая была прямо в 3х метрах от нас, однако Миша предложил другой вариант, который был от нас примерно в 15ти минутах ходьбы. Поперлись туда. Я параллельно проклинала все происходящее на улице- климат, осень, блядскую зиму, которую я уже каждый год пытаюсь полюбить, но все никак. Как только добрались до кафе - я хотела реветь от боли в ушах и шее, однако быстро отмерзла и мы принялись трапезничать. Через ~ час вышли из кафе, зашли в магазин, аптеку и пошли на остановку ждать троллейбус. Это был ужас, я снова замёрзла, хотелось рыдать и просто исчезнуть, Миша тем временем расстегнул свою тёплую куртку и пытался согреть меня🥺. Ехали домой минут 30. Думаете, мы сразу пошли домой? Нет, мне припёрло сходить в продуктовый магазин с низкими ценами. Только после этого мы замерзшие, дрожащие и злые добрались таки до дома.